4 astuces pour lui faire oublier son ex

Nous le sentons, son ex hante encore ses pensées. D’ailleurs, c’est notre conjoint(e) qui nous l’avoue. C’est à cause de son ex que notre couple est en crise. Le passé de l’autre fait de l’ombre à notre relation. Comment s’y prend t-on pour lui faire oublier son ex?

Comment lui faire oublier son ex est un sujet qui me tient personnellement à cœur. Parce que, même en couple, j’ai eu du mal un jour à oublier un ex.  Parce que j’aurais voulu que mon amoureux sache comment m’aider. Aujourd’hui en paix avec mon passé, je fais le point sur ce qui m’a aidé à surmonter ma détresse. Sans aucun doute, nous pouvons aider l’autre à surmonter une telle détresse. Voilà mes conseils pour faire en sorte que l’ex de votre conjoint(e) finisse aux oubliettes. Ou presque.

Comment lui faire oublier son ex

Bien qu’aujourd’hui, nous sommes ensemble, notre partenaire à un pied dans le passé. En fait, ça a toujours plus ou moins été le cas. Pas toujours facile d’oublier un ex. Sauf qu’aujourd’hui, la situation est critique. Même si d’après notre conjoint(e), son ex, c’est du passé, leur histoire gâche nos moments présents.

Notre conjoint est en prise à du ressentiment et à des regrets vis a vis de son passé. L’autre est plus distant, irritable, le regard ailleurs. Il/elle est même triste et en perte de vitalité. Quand notre partenaire a de la difficulté à oublier son ex, deux choix s’offrent à nous.

  • Nous ne levons pas le petit doigt.

Autrement dit, nous laissons notre conjoint(e) faire la part des choses par rapport à son passé. En d’autres mots, nous laissons l’autre seul face au fantôme de son ex. Bien sûr, on fait quand même un minimum. Nous sommes au petit soin avec notre conjoint(e) en espérant qu’il/elle tourne la page sans tarder.

  • Nous sommes actifs.

Nous l’accompagnons à travers son deuil. Parce que oui, la fin d’une relation , ça fait aussi mal. Qui a dit qu’on ne pouvait pas l’aider à passer au travers? Aujourd’hui, nous prenons les choses en mains. Parce que oui, nous pouvons agir pour lui faire oublier son ex! Voyons comment.

 4 astuces pour lui faire oublier son ex

 1) L’inviter à extérioriser ses vieux démons vis a vis de son ex

Il est important d’inviter notre partenaire à faire l’étalage de tous ses ressentis. Oui, pour lui faire oublier son ex, nous devons faire en sorte que l’autre nous livre tout ce qu’il/elle a sur le cœur en ce qui concerne leur histoire. Pourquoi? Parce que si notre conjoint(e) pense encore à son ex, ce n’est pas forcement une question d’amour. Non, si notre conjoint(e) pense toujours à son ex, c’est parce que notre conjoint(e) souffre toujours. C’est cette douleur persistante qui renvoie notre partenaire à son ex.

Si notre conjoint(e) a pris la décision de rompre avec son ex, c’est que leur histoire ne convenait pas. Même si c’est notre conjoint(e) qui s’est fait mettre à la porte, notre conjoint(e) choisit d’être avec nous aujourd’hui. Notre conjoint(e) dit vouloir rester avec nous. Il/ elle dit nous aimer, malgré ses difficultés à oublier son ex. L’avenir, l’autre le voit avec nous. Alors, pas de quoi s’inquiéter. Retroussons nos manches et filons un petit coup de main… Aidons l’autre, écoutons sa souffrance.

Je sais, ça ne nous enchante pas vraiment de parler de son ex. L’ex reste une personne qui à échanger des moments intimes avec notre conjoint(e), choses qui nous met parfois mal à l’aise. Et puis, en quelque sorte, l’ex reste un concurrent. Pourtant, écouter vraiment ce que l’autre à sur le cœur est essentiel pour lui faire oublier son ex.

Pourquoi doit-on écouter les plaintes et les regrets de notre conjoint(e) vis-à-vis de son ex ?

Pour lui faire oublier son ex, il faut à tout pris que notre conjoint(e) exprime ses émotions. Tant que les émotions sont à l’intérieur… Elles resteront à l’intérieur de notre conjoint(e). Si notre conjoint(e) souffre encore en pensant à son ex, c’est parce qu’il/elle n’a pas extériorisé(e) ou évacué(e) ses émotions. Lui faire oublier son ex…. c’est donc aider notre conjoint(e) à mettre un mot sur ses ressentis.

On est mal à l’aise de parler de l’ex de notre conjoint(e) parce que quelque part, on a peur de cet ex. On a peur de faire face à des sentiments, qui, peut-être, existent toujours. Au fond, on pense « ça va lui passer » , mais , si ça ne passe pas ? Si au contraire, notre conjoint(e) finit par se résoudre à une séparation, ou pire à récupérer son ex ? Bref, il faut extraire tout le ressenti de notre conjoint(e). Il faut purifier son corps en quelque sorte. Retirer les restes, nettoyer son petit cœur. Il faut écouter tout ce que notre conjoint(e) a sur le cœur, même si ça nous fout les chocottes.

Le fait que votre partenaire pense à son ex ne signifie pas forcément qu’il y a de l’amour. Cela peut révéler que votre conjoint(e) souffre d’un manque d’estime personnel…

2. Se montrer respectueux envers sa relation avec son ex

Il est important de respecter sa relation avec son ex pour inviter notre partenaire à se confier. Comme on vient de le voir, pour lui faire oublier son ex, il faut que notre conjoint(e) déballe tout ce qu’il a sur le cœur. Pour cela, il y a une règle d’or: ne jamais dénigrer l’ex de notre conjoint(e). Même si  leur histoire c’est mal fini. Même si c’est notre conjoint(e) qui commence à dire du mal de son ex. On se retient même si la tentation d’en rajouter nous chatouille.

  • Rabaisser son ex n’est pas une preuve d’écoute…

Quand il énumère les milles et un défaut de son ex, notre conjoint(e) ne fait que tirer ses nerfs. L’autre essaye de nous parler de son émotion, de sa déception, sa douleur. Critiquer son ex à notre tour, ce n’est pas faire preuve d’écoute. Au contraire, notre conjoint(e) se dit qu’on ne cherche pas à comprendre. Pour lui/elle, on profite de l’occasion pour rabaisser son ex à ses yeux. Pour notre partenaire, notre intention n’est pas de l’écouter, mais de creuser encore plus le fossé entre son ex et lui/elle. Bref , c’est une tentative simplement égoïste de notre part. Notre conjoint(e) interprète qu’au fond, notre intention n’est pas de comprendre. Résultat, notre conjoint(e) n’est pas emballé(e) à livrer tout ce qui encombre son cœur.

  • Rabaisser son n’ex c’est manquer de respect envers notre partenaire

Il ne faut pas oublier que l’histoire de notre conjoint(e) et de son ex laisse sont lot d’émotions. Notre conjoint(e) à un jour aimé, estimé son ex. N’oublions jamais que nous ignorons tout de la dimension émotionnelle qui l’unit à son ex. Même si notre conjoint(e) se montre en colère envers son ex, n’allons pas nous aussi vers la critique. Le véritable besoin de notre conjoint(e), c’est l’écoute avant tout. Il/elle ne veut pas savoir ce que nous pensons de son ex, après tout, nous ne le/la connaissons pas !

Critiquer son ex, mine de rien, c’est remettre en question capacité de choisir de notre conjoint(e).  Rabaisser les choix de l’autre revient à rabaisser l’autre tout simplement. Après tout, son ex, ça a été son choix. Notre conjoint(e) à un jour dit oui à cette personne. Notre conjoint(e) à un jour aimé cette personne. Si c’est si difficile de faire le deuil, c’est parce qu’il y a la nostalgie des bons moments.

Prôner que son ex est une erreur de la nature, c’est s’éloigner de la vérité de notre conjoint(e). Ne pas reconnaître qu’il y a eu des bons moments, c’est ne pas comprendre ce que notre conjoint(e) ressent. Ce n’est pas comprendre sa douleur liée à la perte de son ex. Ce n’est pas l’écouter.

3) Libérer notre partenaire de sa culpabilité envers nous

Pour lui faire oublier son ex, il faut que notre conjoint(e) se sente libre de nous parler de ses ressentis. Le problème souvent, c’est que notre partenaire se sent coupable vis-à-vis de nous. Notre partenaire est convaincu(e) que penser à son ex est un grand manque de respect envers nous. Notre partenaire n’est pas très chaud pour parler ses ressentis : il/ elle ne veut pas nous blesser. Bref, l’autre reste motus bouche cousue, malgré sa profonde détresse.

Il y a danger ici. Seul(e) avec ses émotions déchirantes, notre conjoint(e) peut ne plus supporter le sentiment de nous mentir. Pensant ne plus être à la hauteur de tous nos espoirs, il/elle peut demander une séparation le temps de faire le point. Bouleversé(e) par ses émotions qui l’empoisonnent, notre conjoint(e) peut décider de communiquer avec son ex ou de revoir son ex. Le manque de communication occasionne des choses pas vraiment agréables à vivre . Pas sûr que ça finisse bien pour le couple.

C’est commun, on préfère sans doute parler d’ autre chose que de son ex. Mais, nettoyer le cœur de notre conjoint(e), le décrouter, bref, évacuer les ressentis est capital pour lui faire oublier son ex. Notre partenaire doit savoir que nous sommes prêts à tout écouter, même les choses qui ne semblent pas permises de dire. On ouvre bien grand les oreilles… pour éviter que notre partenaire ne se confie à son ex, par exemple.

4) Trouver le manque pour retrouver notre partenaire…

Ce n’est pas son ex qui manque à notre conjoint(e). Non, ce qui manque à notre conjoint(e), c’est ce que son ex lui procurait… Que lui procure son ex à une époque que nous ne lui procurons pas aujourd’hui? Oui, la vérité, c’est que notre conjoint(e) peut se passer de son ex. Le plus dur, c’est de se passer du bien-être et du confort que lui procurait son ex.

Réfléchissons un peu. Pourquoi nous-sentons nous bien avec une personne? Sans doute parce que cette personne fait ou dit des choses qui nous font du bien. Une personne nous fait nous sentir bien… et quand cette personne disparaît… plus rien ne stimule cette part de nous. Alors, forcément, on croit que notre ex nous manque, alors que souvent, ce qui nous manque le plus, c’ est de ne plus ressentir à l’ intérieur de nous cette part vibrer.

En ce qui concerne l’objet du manque, il peut s’agir de tout et de rien. Mais quand un rien renvoie toujours au souvenir de son ex… Il vaut mieux être au courant afin d’être en mesure de combler ce manque. Par exemple, l’ex de notre partenaire est très tendre lors des rapports intimes. Manque de chance, nous sommes davantage du type bestial au lit. Notre partenaire aime les moments tendres. Résultat, il/elle pense à son ex. Il/elle croit que son ex lui manque. En vérité, notre conjoint(e) manque de tendresse. Pour lui faire oublier son ex, il faut mettre un terme à l’équation fausse de notre conjoint(e) qui dit que :

« Je manque de tendresse. Mon ex est quelqu’un de tendre. Mon ex me manque. »

Nous pouvons mettre un terme à ses mécanismes de pensée. La clé est de découvrir ce qui manque à notre conjoint(e) de sa relation avec son ex…

Pour aller plus loin…

Vous souhaitez que votre partenaire oublie son ex? Forcez la main à votre conjoint(e) et vous ne ferez que l’irriter. La décision d’oublier son ex doit venir de votre partenaire. Chéri(e) doit se rendre compte par lui/elle même que sa relation avec son ex n’est pas saine. Faites en sorte que votre partenaire médite sur ces 4 questions.

Et vous?

Que faites-vous pour lui faire oublier son ex?

99 commentaires sur “4 astuces pour lui faire oublier son ex

  1. Merci Agnès pour cet article!
    Certes, c’est idéal de pouvoir écouter notre conjoint et l’aider à traverser un deuil vis à vis de son ex… mais j’ai du mal à imaginer que ce soit possible à tout moment, car c’est une question qui peut être très insécurisante. Peut-être qu’à un moment donné, il est nécessaire d’adopter la posture de « meilleure amie » de son conjoint pour être capable de cela. En ce qui me concerne, je suis très amie avec mon conjoint, et je me sens capable d’aborder ce genre de questions avec lui, sauf quand je suis en insécurité affective. Dans ce cas, je ne me risque pas sur certains sujets…
    Et, une petite question technique: comment peut-on lire tes articles jusqu’au bout?
    Au plaisir!

    1. Bonjour Fanny!
      C’est sûr! ce n’est pas un sujet facile sur lequel on est tous ravie d’échanger. Mais, étant donné la charge émotionnelle reliée a nos histoires passées, ça vaut le coup qu’on se débarasse de nos peurs… Etre en mesure d’écouter notre conjoint(e) sur tous les aspects de SA vie, c’est comprendre ce qui se passe au plus profond de lui. Etre en mesure de tout écouter, d’accepter son passé, c’est aussi ça l’amour inconditionnel.Mais tu as tout a fait raison, ça implique de jouer le rôle du ou de la meilleur(e) ami(e). Tiens… merci, tu me donnes une idée d’ article!

      Dans une semaine, mes articles seront intégralement disponible 😉

      A bientôt Fanny!

    2. Bonjour,

      J’ai lu votre article. J’aimerais apporter un peu d’expérience à cela car il se trouve que j’ai vécu cette situation.
      Ma copine avait eu une relation de 5 ans avec une personne avec qui elle envisageait de s’installer… etc. Il se trouve qu’un moment de notre relation, elle a pensé à son ex, et ça l’a mis mal à l’aise. Ayant compris l’origine du problème, j’ai essayé d’être conciliant (j’ai toujours était comme cela, alors ca ne m’a pas trop déranger qu’elle me parle de son ex, qu’elle lui reparle…) . Et je l’ai guidé un peu comme vous le conseillé (d’ailleurs elle m’en remercie encore actuellement quand le sujet revient). Cependant, même si ça ma permis de passer pour un homme sympa, le résultat est qu’elle est retourner avec lui…

      Le hasard faisant bien les choses, nous sommes de nouveau ensemble. Tout ce passé bien. Et la, tout récemment, elle recommence. Par rapport à la dernière fois, elle fait plus d’effort de son côté (du moins je crois).

      Je me pose donc la question suivante, peut-être quelle m’aime parce que je suis quelqu’un de très empathique et calme. Ce qui l’a beaucoup aidé après de tragique événement (une maladie rare et grave en réalité).

      Je sais que ça ressemble à un roman mon histoire… et si je vous raconte plus de détails vous prendrez cela pour de la fiction et je le comprends.

      Je sens une certaine impasse. Elle dit m’aimer et dit aussi qu’elle est très reconnaissante de l’aide que je lui apporté. Mais si elle doute encore autant sur son ex, sachant que c’est la deuxième fois, peut-être confond telle amour et reconnaissance ou amour avec attachement ?

      Je trouve cela très compliqué, de mon côté je n’ai jamais eu de problème comme cela, la femme que j’aime et la femme que j’aime point barre. J’ai l’esprit chevaleresque.
      Je ne pense pas être clair, je n’ai pas l’habitude de m’exprimer sur ce genre de sujet. Les informations viennent un peu en vrac.

      1. Bonjour à toi Anonyme,

        Merci pour ton commentaire,
        C’est vrai qu’on peut confondre amour et attachement.
        Avant d’aller plus loin,
        J’ai une question pour toi…
        Est-ce que ta partenaire à confiance en elle?

        Ton histoire c’est TON histoire,
        Je suis là pour t’aider, pas pour te juger ou pour rire de ton couple.
        Crois-moi , ce n’est pas parce qu’elle fait le yoyo qu’elle aime son ex.
        N’hésite pas à m’en dire plus

        Reviens-nous!

        À bientôt!

      2. Bonjour, je vis actuellement une situation similaire, qui me fait beaucoup souffrir c’est même a la limite du supportable, voire une dépression. J’ai commencée une relation avec une personne qui dit m’aimait mais qui retourne systématiquement avec son ex. Cela fait 5 fois qu’il m’abandonne, il me dit qu’il n’arrive pas a vivre sans elle, et dés qu’il rompt avec elle il culpabilise alors qu’il me dit ne plus l’aimait. La premiére fois c’est elle qui l’a laissée tombait. Cela faisait 12 ans qu’il était ensemble, je sais qu’il est malheureux de ne plus être avec moi, mais cette douleur qui ressent lorsqu’il l’a quitte est trop immense…..mais c’est moi qui en paix le prix fort. Je sais que son ex et orgeuilleuse et manipulatrice…Avec moi il est bien, ses amis sa famille l’on trouvé changeait..en mieux…Comment dois je faire pour qu’il me reviennent ? merci pour vos commentaires..Est ce que vous vous en etes sorti ?

    3. Bonjour Agnès ! J’aurais besoin de conseils… Je suis en couple avec mon copain depuis 6 mois et je sais que son ex l’a fait souffrir juste après leur rupture, l’ignorant complètement lors d’une soirée chez des amis qu’ils ont en commun (la rupture datait d’une semaine, ils avaient été ensemble pendant 1an et demi et vraiment très proches), massant même devant lui d’autres gars au cours de cette soirée. J’imagine que ce qu’il a vécu l’affecte encore car il m’a dit avoir récemment refusé d’aller à la soirée d’anniversaire d’une très bonne amie à lui car son ex avait été invitée elle aussi et placée à la même table que lui, disant qu’il ne s’infligerait pas ça. Serait-ce parce qu’il a toujours des sentiments pour elle ? Je n’ai pas eu le courage de lui poser cette question. Mon problème est que je manque certainement de confiance en moi et je ne réussi pas à me dire que j’arriverai à remplacer cette fille dans son coeur, à être aussi proche de lui qu’elle l’a été, et à plaire autant qu’elle plaisait à ses amis (qui sont donc toujours en contact avec elle). J’ai peur d’être comparée à elle, je ne les connais que peu et je n’ai pas envie que le fait qu’ils soient potes avec son ex et pas vraiment avec moi lui fasse regretter l’époque où il était avec elle… C’est peut-être bête mais j’ai peur de ne pas savoir lui apporter tout ce dont il a besoin et je complexe de la réserve que j’ai avec les gens (je suis quelqu’un de timide et ai systématiquement peur de déplaire, en société je ne parle pas beaucoup). J’ai l’impression que je ne serai jamais à la hauteur et ça me fait du mal de penser ça, je voudrais vraiment être « mieux » que cette fille sur tous les plans et arriver à le combler, je voudrais le rendre vraiment heureux et lui apporter autant voire plus, être pour ainsi dire celle qu’il lui faut.

      1. Bonsoir MissR,

        Je comprends ton sentiment. Mon compagnon a été marié 18 ans avec une femme qui a fini par le faire souffrir énormément pendant les 5 dernières années de vie commune. Il en était fou amoureux et elle s’est jouée de lui. Malgré tout, il garde une relation complice avec elle. Et au début, ( cela fait maintenant 20 mois que nous sommes ensemble ), je faisais comme toi, je pensais que jamais il ne m’aimerait comme elle, que jamais je ne serais à la hauteur. Je m’étais d’ailleurs confiée ici en disant qu’entrer dans sa vie après elle était très difficile. J’ai décidé de persévérer et j’ai bien fait car petit à petit, nous avançons, lentement mais sûrement. Après une grosse déception sentimentale, les blessures sont telles que cela prend beaucoup de temps pour guérir, peut-être même ne guérissent-elles pas tout à fait….c’est ainsi, il faut avoir la volonté de se dire que nous ne pouvons pas nous comparer à l’ex. Il nous aime sûrement autant mais différement. J’aime mes 2 enfants avec la même intensité mais de manière différente. Dis-toi aussi, que votre relation est jeune et nous, les femmes on veut toujours courir mais nous avons tort. Il faut suivre le rythme de l’homme, c’est lui qui l’impose généralement. Une relation se construit et au fur et à mesure du temps, votre amour se consolidera. Je me dis que cela a du se produire de la même façon avec son ex- femme : au début c’était fragile et cela s’est consolidé au fil du temps, raison pour laquelle il a tant souffert lors de la séparation. Les maîtres-mots sont : patience et lâcher prise. Bonne chance à toi.

        1. Te lire me rassure Lucie, je vois que je ne suis pas la seule dans mon cas, et tu as sans doute raison, je devrais laisser faire le temps tout simplement… Même si c’est très tentant de se comparer !
          Je te remercie de ta réponse, de tes conseils, et te souhaite une bonne continuation 🙂

  2. Au début mon compagnon me parlait beaucoup de son ex…à un moment, je lui ai demandé d’en parler un peu moins. Résultat des courses, il a fermé toute communication sur le sujet, c’est devenu tabou. Il a difficile à guérir ses blessures. J’ai une question : si on essaie de combler ce que son ex lui apportait alors que nous sommes différentes, c’est changer un peu notre personnalité…es-ce une bonne chose de ne plus être vraiment nous mais un peu un calque de l’ex?Peut-être justement, notre compagnon recherche t’-il une personne différente de son ex.

    1. Bonjour Lucie,
      si tu me permets d’être curieuse, pourquoi lui as tu demanderde cesser d’en parler ? Tu penses que c’est pour ça qu’il dit que la façon dont il gère son ex n’est pas ton affaire aujourd’hui? Tu as raison, il faut clarifier tout ça. En fait, par certains actes ou certaines paroles, son ex répondait forcément à un de ses besoins. Mais le besoin en question peut être comblé par mille et une manières. Hors de question bien sūr d’être ce que nous ne sommes pas , encore moins son ex. Par exemple, supposons que ton homme a besoin d’être reconnu pour sa rigueur. Peut être que son ex lui disait des phrases admiratives qui le faisaient se sentir bien. Supposons que toi,tu ne reconnais pas tous ses efforts, le sentiment d’être admiré lui manque. Et pour comblé un besoin d’être admiré, il y a les mots mais surement autre chose aussi. Il parait que l’homme aime se sentir notre héros, ou en tout cas le héros d’une femme… Parce que quelque part, on existe au travers des yeux des autres. C’est un exemple pour illustrer que l’important est de trouver son besoin. A toi de trouver un moyen personnel d’y répondre. 😉 Mais il faut creuser un peu. Ce n’est pas parce que son ex lui jouait dans les cheveux que son besoin est qu’on joue dans ses cheveux. Son besoin peut etre simplement un besoin de tendresse et les moyens de combler un besoin sont nombreux.

      1. bonsoir
        je ne sais plus quoi faire , mon homme a quitter son ex pour moi et la au bout de 2ans il me dit on arrete , mon ex est trop mal , je suis trop mal pour elle , pour ce que je lui ai fais, c mieux que je reste seul ,il me quitte alors quon saime encore a la folie , il pense tj a elle , et il lui parle tous le temps par msg pour avoir de c nouvelle
        que faire ?
        AU SECOURS

  3. Je pense répondre à ses besoins. En tout cas c’est ce qu’il me dit. Je me posais juste la question. Je lui ai demandé de cesser d’en parler parce que j’avais peur, peur qu’il ne retourne vers elle donc, je préférais ne pas savoir. Peur aussi d’en savoir trop sur elle et leur relation et de justement, vouloir ( inconsciemment bien sûr ) être comme elle, de me comparer à elle sachant qu’il l’a aimée comme un fou. Entrer dans sa vie après elle c’est très très difficile. Mais de plus en plus, je pense qu’il s’est fait manipulé…en tout cas, dans les dernières années de vie commune ( celles où tout a basculé ) et peut-être l’est-il encore maintenant. Si je le pense, c’est parce qu’en voyant leur relation, je me revois quand je suis passée par les mains d’un manipulateur. Je dois avouer, que je n’ai pas compris son besoin d’en parler pour se libérer. Cependant, pour ma défense, il m’en a quand même parlé pendant des mois. Il faut quand même qu’à un moment cela cesse sinon cela devient lourd pour la nouvelle compagne parce que, je suis d’accord qu’il faut penser à lui mais nous ne devons pas nous oublier non plus. J’avais aussi tendance à absorber sa souffrance au fur et à mesure qu’il me parlait de son passé. Je sentais le poids de sa souffrance sur mes épaules.

    1. Bonjour Lucie!
      D’accord, son ex est son premier amour. Pourquoi tu penses qu’il s’est fait manipuler?? Tu touches à un sujet délicat, comment faire quand on arrive après son ex, surtout quand son ex est son premier amour…j’en ferai un article, merci pour l’ idée! Oui, tu as raison, on ne peut pas parler indéfiniment de son ex. Mais, ça me parait important de pouvoir en parler pendant un temps. En parler efficacement, pour se libérer de la douleur. Mais, s’il en parlait toujours, c’est sans doute qu’il était toujours mal. Je te comprends de dire que trop c’est trop, mais tant qu’ il souffre, la facilité de lui demander de ne plus en parler est un piège. L’émotion, ou l’énergie, doit sortir, ça je le prône. Mais je comprends ta difficulté à ce moment-là à écouter.
      A bientôt Agnès

      1. Bonjour, je voulais juste confirmer que parler de son ex c’est mieux et libérateur. Je suis dans ce cas et mon conjoint me laisse dire ( à petite dose aussi je suis consciente que c’est une écoute sensible et je l’en remercie) . Le fait est que j’ouvre les yeux sur ma relation avec mon ex ainsi , ce qu’il comblait et aujourd’hui ma relation vers lui s’estompe petit à petit. Je sais qu’il espère rester proche ainsi .

        Ces discussions avec mon compagnon aujourd’hui mon permis d’y voir plus clair sur mes attentes , et ce qui a de l’importance pour moi dans la relation , et c’est l’amour qui a gagné ! Pour moi tout est mieux maintenant , la seule chose qui me tenait avec mon ex fut l’argent car j’avais un salaire pour mes plaisirs lui gerait tout le reste. Et à ce jour, là est la différence qui me tient encore car il fait en sorte de m’aider si besoin , il ne me donne pas d’argent mais me rends service pour que j’ai moins de dépenses .

        Mon nouveau couple à besoin de tous les revenus pour vivre au quotidien donc finit les extras . Et là on réalise qu’avant l’amour n’y était pas autant , moins de soutien moins de partage et plus de côtés matériels ! N’est ce pas mieux d’avoir eu le declic de ce qui nous liait ainsi à un ex pour s’en libérer. Ce qui ne veut pas dire que mon ami d’aujourd’hui doit combler ce manque ! C’est moi qui fait le choix et on a toujours le choix ! J’ai choisi d’aimer quelqu’un qui donne avec son coeur et non pas qui m’acheterai ! Donc laissez parler sur un ex est libérateur et aide à se llibérerde lui pour se reconstruire en paix avec soi même

  4. Bonjour à tous,
    Voila j’ai un gros problème je souffre énormément de ma relation avec mon chéri. Je vous raconte mon histoire…
    Nous sommes ensemble depuis quelques années mariés tous les deux, au début c’était juste une histoire de sex et puis on s’est attaché et on est tombé amoureux comme des fous on pouvait plus se passer l’ un de l’ autre on rêvait d’ une vie à deux donc nous décidons de quitter nos conjoints je l’ ai fais en premier en espérant qu’ il fasse de même rapidement sauf que lui a mis 7 mois pour lui dire qu’ il ne l’ aimait plus et voulait se séparer.

    7 mois très très long pour moi !! J’ ai commencé à douter de son amour et sa motivation à vouloir vivre avec moi et puis un jour ça y est c’est elle qui est parti. Elle a pris un appartement à 2 kms de chez eux ( ils ont une maison ensemble ) et la je me dis enfin oufff sauf que là tout a déraper !!! Il était tous les jours chez elle ou elle venait à la maison il y avait toujours une excuse pour qu ils se voient pour le chien pour leur fils de 18 ans qui est 1 semaine chez lui et 1 semaine chez elle. J’ ai péter des câbles je ne comprenais pas pourquoi autant de contact encore malgré leur séparation et il me disait qu’ il voulait rester en bon terme avec elle qu’ ils s entendaient mieux comme ça maintenant et qu il n y avait aucune ambiguité qu’ ils s’ appréciaient c’est tout !!!

    Sauf qu’ au final je vous passe les détails j’ ai appris qu’ ils recouchaient ensemble !!! Qu’ il ne lui avait pas dit que j’ étais là moi et d’ après ses dires c’est elle qui lui aurait fait un marché du genre il y a pas de mal à se faire du bien tant qu’ on a personne d autre et lui a accepté pour soi disant qu’ elle ne le fasse pas chier parce qu’ il ne voulait pas qu’ elle sache qu’ il était avec moi pour ne pas lui faire du mal !! Sauf que la bein elle l’a appris qu’ il était avec moi et elle a fait une tentative de suicide !

    Du coup maintenant il s’ occupe d’ elle encore plus qu avant pour ne pas qu’ elle recommence avec ces bêtises tout en lui disant que c’ est fini entre eux et qu’ il ne se passera plus jamais rien. mais moi je dois faire quoi ??? On ne se voit plus qu’ une fois par semaine maintenant il ne dort même plus chez moi de peur qu’ elle apprenne qu’ on est toujours ensemble et qu’ elle refasse une tentative je ne sais plus quoi faire je l’ aime plus que tout j ai tout quitté pour lui et là je ne vois plus comment notre avenir va évoluer.

    Si vous avez des conseils ou si vous pouvez m aider à comprendre tout ça pourquoi à la base voulait- il garder cette relation aussi proche avec elle ?! Aidez moi merci

    1. Salut, oula, quelle histoire!
      Après une première lecture, voici un point de vue extérieur! Tu souffres de la situation mais, une grande victime reste ton chéri. Il semble se sentir responsable du malheur autour de lui. Il ne se rend pas compte, mais il se sent certainement investi d’une mission, celle de sauver tout le monde (ici son ex), à ses dépens, à vos dépens!

      Regarde, si c’était de l’amour qu’il avait envers son ex, il serait avec aujourd’hui, surtout après sa tentative! Il n’agit que pour la protéger. Surtout qu’il s’agit de la mère de son enfant. Alors là, il se sent responsable du bonheur de son ex et indirectement, de son fils, même s’il est assez grand pour comprendre les choses. Il se dit surement, je dois protéger mon fils de l’instabilité de sa mère. Peut-être qu’il redoute aussi ce qu’on pourrait penser de lui s’il «abandonnait » son ex dans cette situation délicate.

      Tu peux amener ton chéri à comprendre qu’il n’est pas responsable du malheur de son ex. Il doit lâcher-prise et abandonner cette mission absurde. Tu sais, on grandit avec la croyance que le bonheur des autres passe avant le nôtre, d’où le sentiment de culpabilité. Ton chéri doit réaliser que son ex est responsable de son bonheur et lui du sien.

      Qu’en penses-tu? Tiens-nous au courant!

      1. Merci de ta réponse, cela me fait du bien d’ avoir des avis extérieurs, c’est vrai qu’ il se sent responsable de son bonheur, au jour d’ aujourd’ hui il s inquiète énormément pour elle il ne dort plus, ne sait plus comment faire pour la gérer et il nous prive en même temps de vivre notre histoire, c est très dur j ai l impression qu’ il s’ éloigne de moi même s’ il me dis qu’ il m’ aime, car on s appelle 1 ou 2 fois par jour mais comment lui faire comprendre qu’ il ne peut pas la surveiller tout le temps , elle a un traitement lourd à prendre et c’est lui qui lui donne sa dose de cachet par jour, il ne lui fait pas confiance et moi je le vois sur les nerfs il va pas tenir à ce rythme là.

        Pour moi ce n’ est pas à lui de s’ occuper d’ elle , plus il sera gentil avec elle et plus il lui donne de l’ attention et lui montre son inquiètude pour elle et plus elle va en jouer pour qu’ il reste prés d elle. C’ est mon avis après je me trompe peut être mais la situation est vraiment très compliqué et j’ ai peur que notre couple ne tienne pas à tout ça, je l’ aime plus que tout mais combien de temps va t’ il falloir pour qu’ il la laisse enfin et pense un peu à lui et a nous …!?

        1. Salut Amélie!
          Tu as raison, plus il va lui montrer qu’il est là pour elle, plus elle va s’accrocher… la situation est difficile pour vous deux. Mais, je pense comme Lucie, ce n’est plus de l’amour qu’il a pour son ex. Et si tu le quittes, il y a des chances pour qu’il refasse sa vie avec une autre, mais ça ne sera pas son ex.

          C’est difficile pour toi, mais la meilleure chose à faire est de le soutenir là-dedans… Imagine… Il te sera reconnaissant pour avoir respecté ses difficultés dans cette situation. Il se rendra compte de ta patience. Il te sera reconnaissant que tu le laisses gérer ça comme un grand, par lui-même, sans lui forcer la main. Pendant que son ex le malmène émotionnellement, que dis-tu d’être celle avec qui il est zen? Quelle condition de vie préférera–t-il selon toi?

          Ton expérience mérite un article à lui seul. Nous sommes nombreux à vivre une situation similaire. Un article sera publié d’ici lundi prochain pour répondre aux problèmes que tu rencontres! Ne perds pas l’adresse du blog  Merci pour ton témoignage!

          Ça nous intéresse de connaitre le déroulement de votre histoire! Alors, à très vite.

  5. Bonjour,

    Mon compagnon est pareil, son ex ayant toujours été fragile, maintenant qu’il est séparé, il se sent investi d’une mission de sauveur/protecteur envers elle. Quand ils étaient encore ensemble, elle parlait déjà de suicide et était tout le temps mal dans sa peau. Là, ne supportant pas qu’il refasse sa vie, elle en joue encore un peu plus pour qu’il ne s’éloigne pas trop d’elle ( message à 1h00 du mat pour dire qu’elle ne va pas bien, avec cette petite phrase qui tue : « Mais je te dérange, tu as une vie », preuve qu’elle sait très bien que cela va m’embêter ).
    Mais depuis la dernière fois, j’ai une bonne nouvelle : il lui a renvoyé pratiquement toutes les affaires qu’elle avait encore ici depuis 15 mois. Les choses bougent petit à petit, il fait les choses à son rythme. La patience paiera. Evidemment, Amélie, ton histoire est différente parce que cela dure depuis de nombreuses années et qu’ils ont eu des relations intimes, ce qui n’est pas mon cas mais je suis d’accord avec Agnes, il est toujours avec toi, il n’est pas retourné vers elle. Je connais 2 ou 3 personnes dans mon entourage qui ont vécu presque la même histoire que toi, qui ont lâché le morceau et résultat des courses, l’homme n’est jamais retourné avec son ex mais a retrouvé une nouvelle compagne. Je pense que tu dois persévérer même si cela prend du temps.Courage.

    1. Merci de ton message lucie, tu vis un peu la même histoire que moi mais vous êtes plus avancés, en ce qui me concerne elle croit qu’ il n est plus avec moi et qu’ il est à nouveau seul, il ne veut pas qu’ elle sache que nous continuons de nous voir par peur que ça aggrave encore plus son état.

      Donc il me met de coté et ne pense qu’ a elle et a s’ inquiéter, tout ça n est pas tres vieux puisque c’ est arrivé il y a 15 jours mais depuis c est l’ enfer et je ne sais pas comment faire je suis dans une position où je ne peux qu’ attendre qu’ il réalise de lui-même que plus il lui donnera de l attention et montrera son inquiétude pour elle et plus elle aura du mal à l’ oublier enfin c’ est ce que je pense.

      Cela fait du bien d’ en parler en tout cas. Merci de votre aide et de vos conseils.

    2. « ils ont lâché le morceau et résultat des courses, l’homme n’est jamais retourné avec son ex mais a retrouvé une nouvelle compagne. », je suis d’accord avec toi Lucie, il faut persévérer et être patient. Parce qu’au fond, on ne parle plus d’amour ici. Une foi que l’homme comprend qu’il est absurde de continuer à être le Superman de son ex, les choses s’arrangent.

      Merci pour ton témoignage et pour le soutien à Amélie! Pas évident de rester calme avec une ex manipulatrice et dépendante.
      A bientôt!

  6. Bonjour,

    J’aimerai un conseil par rapport à l’ex de mon compagnon. Il est séparé de la mère de sa fille depuis un peu plus d’un an et à ensuite vécu une histoire de 3 mois environ avec une femme travaillant dans le même immeuble que lui. D’après ses mots, une histoire très forte ( « elle m’a brisé le coeur »). C’est lui qui y a mis un terme, car il l’a trouvait trop immature et qu’elle n’acceptait pas la relation qu’il avait avec sa fille.
    Nous nous sommes rencontrés 3-4 mois plus tard et notre histoire, qui au départ n’était que sexuelle, est vite devenue beaucoup plus.Je sortais d’une histoire très difficile et pénible avec un homme très manipulateur et qui m’a fait beaucoup de mal. Avec mon nouveau compagnon je trouvais du rire , de la complicité, de l’écoute, du respect. Lui de son côté m’a dit ne jamais avoir rencontré quelqu’un comme moi, qui lui apporte autant. Nous sommes ensemble depuis 7 mois maintenant.
    Il voit son ex tous les jours puisqu’il travaille au même endroit et me parle d’elle régulièrement sans que ça me dérange. Il y a quelque temps, il lui a dit qu’il avait qqu’un dans sa vie et depuis elle se démène comme une folle pour le récupérer (tenue sexy, pleurs, gentillesse etc…). Mon sang n’a fait qu’un tour quand il m’a dit qu’elle s’était jeté dans ses bras en larme (alors qu’ils étaient seuls dans les locaux) et je suis rentré dans une colère noire en lui disant franchement ce que je pensais des méthodes qu’elle employait. Il l’a défendu… S’en ai suivi une semaine très distante.
    Il m’a avoué aujourd’hui ne plus savoir où il en est sentimentalement et être très perturbé par tout ça. Il me dit aussi qu’il n’oublie pas tout le mal qu’elle lui a fait. J’ai voulu annulé nos vacances et il m’a dit non.
    Là il est parti une semaine en déplacement à l’étranger pour le travail.
    Que faire? Que dire? Je suis perdue.

    1. Bonjour Louise!
      Il travaille avec elle, alors à moins qu’il ne change de travail, il faut trouver la meilleure attitude. « Ton sang n’a fait qu’un tour », c’est tout à fait compréhensible. J’adore cette expression, ça nous arrive à tous! Le meilleur moyen de pousser ton chéri vers son ex bouleversée est de vouloir le contrôler…

      Tu sais ce qu’on dit, ce qui est défendu est attirant. Sans doute parce que ce qui est défendu crée un certain fantasme. En plus, plus on impose à l’autre notre manière de voir, plus l’autre va se mettre sur la défensive. On augmente le risque des bêtises… Parce que personne n’aime se sentir contrôler. Personne n’apprécie qu’on lui dise comment faire. Juste pour se prouver qu’il est libre, l’homme fait alors l’opposé de ce qu’on attend de lui.

      A mon avis, la meilleure stratégie est de démontrer toute ta confiance à ton chéri. Il n’y aura plus le fantasme de l’interdit qui stimule bien les hommes. En lui laissant le contrôle de la situation de façon sereine, il sent que tu as confiance en lui. Il sait que tu reconnais sa capacité de raisonner et de bien faire. Là tu lui dis qu’il est un homme de valeur.

      Ton chéri te sera reconnaissant et fera tout pour demeurer la personne mature et responsable qu’il est à tes yeux. Bref, tu n’auras rien à craindre ! Je sais que ce genre d’ex- relation nous met facilement sur la défensive.

      Mais tu as le choix. Soit, tu dis à ton chéri ta confiance en lui et en ses aptitudes à agir en adulte, soit tu lui dis que tu doutes de sa sincérité et de son contrôle. Il aura envie de vérifier si tu as raison.

      J’ espère t’avoir un peu aidé! A très vite!

      1. Bonjour,

        Merci pour les conseils. Je suis déjà allée un peu dans ce sens en lui disant qu’avec un peu de temps et de recul je suis sûre qu’il allait prendre la meilleure décision. Mais comme c’est dur de ne pas devenir suspicieuse à l’extrême…
        Il m’a répondu d’avoir confiance et qu’il tenait plus à moi que je ne le pensait.
        J’ai oublié de dire que j’avais 11 ans de plus que lui. Moi 46 ans, lui 35 et son ex 30…
        C’est dur d’en parler aux amies qui finisse par me dire que c’est pas net tout ça et que je ferais mieux de m’arrêter là avec lui. Du coup, je n’en parle plus à personne et je rumine.
        Ecrire ici est un peu un exutoire.
        Je voudrais juste être heureuse.

        1. Ton entourage veut bien faire, mais finalement, tes amies te parlent de leurs propres peurs. Elles ne t’écoutent plus, elles te disent finalement ce qu’elles, elles feraient dans ta situation. Sauf qu’elles ne sont pas à ta place et n’ont pas tes sentiments ni tes rêves. Tu es la bienvenue pour en parler ici. Sur ce blog, on trouve des solutions pour unir et renouer, peut importe la situation et sans jugement ;). Au plaisir de te relire!

  7. Bonjour,

    J’ai 30 ans et mon conjoint et moi sommes ensemble depuis 3 ans.J’ai fais une fausse couche il y a peu. Mon conjoint dit qu’il m’aime qu’il veut que je sois la femme qui partage sa vie etc. Il a vécu une relation pendant 5 ans avec son ex et sa fait 5ans que leurs histoire et fini mais mon conjoint m’avoue qu’il n’arrive pas à l’oublier à oublier son passé et qu’il ne sait pas comment faire pour ne plus y penser il se fait du mal et il me fait du mal. Malheureusement de temps en temps ils se croisent car il est chauffeur de bus et elle prends le bus pour aller travailler. il me dit ne plus avoir de sentiment pour elle mais il ne peut s’empêcher de l’appeler sachant très bien que je suis contre.J’aimerais l’aider à oublier son passée à oublier son ex ms je suis perdu je ne sais plus quoi faire n’y comment ni prendre.

    1. Bonjour Claire!
      Merci d’avoir pris le temps de nous parler de ta situation!
      J’ai lu aussi ton message privé. Je te réponds ici.
      Selon toi, il a encore beaucoup d’attirance pour son ex. Mais, est-ce que c’est ce qu’il t’a confié? Penses-tu que ta prise de poids ait quelque chose à voir pour son attention pour son ex? A tu peur qu’il s’éloigne de toi par manque d’attirance?

      A te lire, je crois comprendre que c’est son ex qui a quitté ton conjoint, est-ce que c’est bien ça? Comment sais-tu que ton conjoint appelle son ex, te l’a t-il avoué, a t-il cherché à te le cacher?
      Penses-tu réellement qu’il se rapproche de son ex à cause de ta prise de poids? Il te parlait de son ex au début alors … tu as raison il n’est pas guéri… ne t’affoles pas pour des kilos en trop. Tu as peut-être un peu grossi mais le problème reste surtout qu’il n’arrive pas à l’oublier.

      La voir dans le bus ne l’aide pas avec son passé… tu sais, je ne suis pas psychologue. Mais, je pense qu’il y a deux types de personnes. Celles qui font preuve d’amour propre, c’est à dire celles qui ne laissent pas le passé leur faire du mal. Ces personnes avancent et font leur possible pour surmonter leurs souffrances. Eux, ils passent à autre chose après une séparation.

      Et puis, il y a ceux qui pensent qu’ils n’ont de valeur qu’à travers les autres, qu’à travers l’effet qu’ils font aux autres. Je te suggère de lire l’article d’aujourd’hui. Tu trouveras peut-être de quoi t’éclairer! Laisse-nous savoir si l’article correspond à ta situation ou pas du tout!
      A très vite Claire.

    2. Bonjour Claire!
      Merci d’avoir pris le temps de nous parler de ta situation!
      J’ai lu aussi ton message privé. Je te réponds ici.
      Selon toi, il a encore beaucoup d’attirance pour son ex. Mais, est-ce que c’est ce qu’il t’a confié? Penses-tu que ta prise de poids ait quelque chose à voir pour son attention pour son ex? A tu peur qu’il s’éloigne de toi par manque d’attirance?

      A te lire, je crois comprendre que c’est son ex qui a quitté ton conjoint, est-ce que c’est bien ça? Comment sais-tu que ton conjoint appelle son ex, te l’a t-il avoué, a t-il cherché à te le cacher?
      Penses-tu réellement qu’il se rapproche de son ex à cause de ta prise de poids? Il te parlait de son ex au début alors … tu as raison il n’est pas guéri… ne t’affoles pas pour des kilos en trop. Tu as peut-être un peu grossi mais le problème reste surtout qu’il n’arrive pas à l’oublier. la voir dans le bus ne l’aide pas avec son passé… tu sais, je ne suis pas psychologue. Mais, je pense qu’il y a deux types de personnes. Celles qui font preuve d’amour propre, c’est à dire celles qui ne laissent pas le passé leur faire du mal. Ces personnes avancent et font leur possible pour surmonter leurs souffrances. Et puis, il y a ceux qui pensent qu’ils n’ont de valeur qu’à travers les autres, qu’à travers l’effet qu’ils font aux autres. Je te suggère de lire l’article d’aujourd’hui. Tu trouveras peut-être de quoi t’éclairer! Laisse-nous savoir si l’article correspond à ta situation ou pas du tout!
      A très vite Claire.

  8. Bonjour,
    Pourriez-vous me donner votre avis svp ?
    Je viens de rencontrer un homme il y a 3 semaines. Ca se passait vraiment très bien entre nous. On se voyait souvent, on se découvrait. On sortait tout les deux d’une relation au moment de la rencontre. Moi, 3 ans de couple chaotique. Lui, 9 mois, suivit d’une rupture de 6 mois, et puis reprise du couple durant un mois à peine. Nous étions libéré de sentiments envers nos ex respectifs. On en avait discuté.

    Sauf que, il y a quelques jours, il a rencontré son ex par hasard. Ils ont échangés quelques mots, et il s’avère qu’elle est très heureuse et beaucoup plus épanouie avec son nouveau compagnon. Elle ne s’est pas privé de le lui dire, en y mettant une bonne couche. Depuis qu’il est au courant de ça, il y pense sans cesse.

    On a donc rompu, car il veut être respectueux et honnête envers moi. On a beaucoup discuté. Il n’a aucune envie de la reconquérir. Il ne se sent même pas amoureux d’elle, mais il y pense toujours. Ils ne sont plus en contact et il ne compte pas la contacter. Il est très nerveux. Il se sent incapable de poursuivre la relation avec moi, car il ne serait pas lui même. Personnellement, je pense que c’est son égo qui est blessé. Je précise qu’il a insisté sur le fait qu’il n’a rien à me reprocher, qu’il était très épanouis avec moi et que ça l’énerve plus qu’autre chose cette situation. Mais il ne peut lutter contre ses pensées. Il ‘envisage pas non plus de rencontrer quelqu’un d’autre.

    Je comprends bien ce qu’il ressens. Je lui ai dit que je ne pouvais l’attendre. Il le comprends bien et ne voudrait surtout pas ça. Je lui ai fait promettre de me recontacter quand elle sera sortie de ses pensées. Dans 15 jours, dans 3 mois, ou 6, on ne sait pas combien de temps ça va durer.

    Le problème c’est que je le vis très mal. Je n’ai pas été au bout de cette histoire et ça me pèse. Depuis, c’est moi qui cogite à n’en plus finir. Je me demande si j’ai bien fait de ne pas insister pour poursuivre la relation. Est ce que je ne devrais pas garder le contact avec lui ? Le voir, lui écrire ? Ou tout simplement lui demander que ça soit juste une pause et lui fixer un rendez-vous d’ici quelques semaines pour faire un point ? J’ai peur qu’il m’oublie… Merci pour vos conseils.

    1. Bonjour Chanel,
      Merci pour ton témoignage.

      Il se sent malhonnête d’être avec toi tout en étant bouleversé par son ex. Il veut surmonter ses pensées pour être pleinement « présent » avec toi. Il est honnête, parce qu’il te dit que ses pensées sont ailleurs quand vous êtes ensemble.
      Il a besoin d’être seul. C’est compréhensible, et c’est une bonne chose. Pour se libérer de sa détresse, il faut affronter ses émotions et les comprendre. La solitude est un moyen d’aller à la rencontre de ses émotions. Il peut pleinement se centrer sur lui-même. Bref, la solitude est une bonne chose. Quoique la séparation n’est pas indispensable.

      La rencontre avec son ex a sans doute dévitalisé/déprimé ton amoureux. J’ignore de quoi la relation de ton amoureux et de son ex est faite. Je te fais des suppositions… à toi de me reprendre ;). Imaginons qu’il ait fait de son mieux quand ils étaient en couple. Elle lui a confié son bonheur sans retenu avec son nouveau compagnon. Elle lui a surement fait comprendre qu’il n’était pas à la hauteur.

      Elle lui fait peut-être sentir qu’il est un moins que rien, qu’il n’ est qu’ un looser. Le problème, c’est que nous sommes conditionnés à penser que notre valeur se mesure au bien que nous apportons aux autres. Quelque part, il pense peut-être que son ex a raison : il y a vraiment mieux que lui. Peut-être qu’il se sent responsable de pleins de choses. Bref, son estime de lui-même en a pris un coup.

      Il veut oublier son ex. Et il l’oubliera si c’est sa volonté. Garder contact avec lui est une bonne idée. D’abord, ça te fera du bien! Tu l’aimes, c’est un calvaire de contenir cela. Même si tu ne fais que saluer et demander des nouvelles, ça te fera du bien. A travers vos échanges, tu sauras si ton intérêt pour toi est toujours là. Et puis, tu auras été relativement présente à travers son deuil de son ex. On n’oublie pas qui est présent lors de nos épreuves…

      Oublier son ex n’est pas si difficile. Mais ça prend du quand on ignore comment procéder. Tu pourrais le guider s’il ignore comment s’y prendre. Tu veux vraiment attendre 6 ,9 mois voire 2 ans? Vérifie subtilement les moyens qu’il met en œuvre pour s’en sortir.

      Tu devrais garder contact… Ça n’a pas de sens de couper le contact avec quelqu’un qu’on aime et qui nous aime aussi. Ton idée de proposer une rencontre pour faire le point est excellente. Ton épanouissement est ta priorité. Tu l’aimes. Tu dois savoir où il en est pour avancer toi aussi.

      Chanel, éclaire-moi si je m’égard.
      Au plaisir de te relire!
      Agnès

      1. Bonjour Agnès,

        Merci pour tes conseils.
        Effectivement, couper tous contacts est une véritable épreuve. Et comme tu me le rappelles si bien, mon épanouissement est ma priorité. Sans avoir lu ta réponse je l’ai spontanément contacté par sms ce samedi. Il m’a répondu c’est déjà ça.

        « Tu dois savoir où il en est pour avancer aussi », c’est tellement vrai ! Tu as raison. Pourquoi se forcer si ça me fait du bien à moi et si ça me permet d’avancer ? ! Je vais continuer à prendre de ses nouvelles de temps en temps, sans lui mettre la pression, ni me lamenter. Après, on verra comme il réagit. Si il est distant, ne répond plus, j’aurai compris. Si ça se passe bien, je lui proposerai de le voir afin de faire le point. Je ne veux pas lui en parler avant, afin qu’il ne s’imagine pas que je l’attends désespérément. Il se braquerait. Et de plus, si ça se trouve, je vais peut-être me lasser. Je ne l’attends pas. Je vis au jour le jour, on verra. Notre relation a été très courte. J’ai des sentiment, certes, mais que je qualifie comme étant un amour naissant.

        Mon ex, le mien cette fois est aussi réapparu. On s’est vu, il m’aime et voudrait que l’on recommence… Je t’avoue que je suis perturbée. Je sais très bien que si je n’avais pas été quittée par l’autre récemment je ne l’aurai pas revu. Je n’ai pas envie non plus de remettre le couvert par dépit. Ca ne serait pas honnête de ma part. Et à côté de ça, il veut changer et que ça marche entre nous. Je suis perdue…Le voir au bord des larmes, ça ne m’a pas laissée indifférente. Est-ce que j’ai encore des sentiments, je n’en sais rien. La vie est compliquée !

        Merci pour tous Agnès.
        Chanel

        1. Bonjour Chanel!
          Tu as raison. Tu comprendras ce qu’il veut à travers vos échanges. Tu souffriras moins de la confusion et du silence radio. Tu as un début de passion tu veux dire? Tu as encore raison… parfois, ça ne dure pas.

          Je trouve que tu gères très bien la situation. Tu refuses d’endurer la pression du silence radio. Tu es réalistes et tu sais que cette fougue a peut-être ses limites. Autant tu prends soin de toi, autant tu ne veux pas prendre le risque d’exagérer tes sentiments. Avec du recul, te rends-tu compte que tu es pleine de sagesse? 😉

          Chanel, la séparation a du bon… Ton ex parvient tout de même à te bouleverser. Ce n’est pas rien. Tu te dois de comprendre ce que ça signifie. Ne culpabilise pas! Comme le dit Thomas d’Asembourg, tu ne dois pas être gentille, tu dois être vraie avec toi-même! Ton ex revient et tu es bouleversée? Tu n’as vraiment pas à te sentir malhonnête envers l’autre.

          Malgré ta confusion, c’est une bonne chose d’avoir revu ton ex. La vie es compliquée mais tu mérites de faire le choix qui TE corresponde.
          Tu l’auras compris… je prône que toute relation de couple à ses chances. (A condition qu’il y ait réciprocité des sentiments, bien sûr). Tu mérites de t’épanouir.

          Tu le sais, l’amour c’est super, mais ce n’est pas suffisant. Il faut vouloir s’entendre pour s’épanouir. Il faut vouloir communiquer. Si on a pas une volonté de fer, on s’aime en se torturant au quotidien. Supposé qu’on croit en l’âme-sœur. On peut avoir un âme-sœur sans pouvoir s’épanouir avec. Bien sûr, il faut au moins essayer avec son âme-sœur.

          Alors, comment on fait un choix?? On peut dire que la première étape est de sonder son cœur. La base de toute relation épanouissante est l’amour… La seconde est d’évaluer la volonté de chacun à communiquer afin de s’épanouir à deux. On ne peut pas s’épanouir dans une lutte permanente… Par contre, on peut s’épanouir avec quelqu’un qui respecte nos besoins, même si l’amour est moins fort qu’envers notre « âme-sœur ». La séparation est l’occasion pour toi de faire le point Chanel…

          A défaut de me répéter, éclaire-moi si je m’égare!
          Agnès

          1. Merci beaucoup Agnès ! Tu me permets d’y voir un peu plus clair et de prendre du recul.

            Tu écris que la 1ère étape est de sonder mon coeur. Si ça ne tenait qu’à moi, je serai dans les bras de mon tout dernier. Je n’aurai jamais revu mon ex si ça ne s’était pas terminé. Mais, si il ne veut plus de moi, je ne peux rien y faire. Je suis lucide comme tu me l’as dit, et je ne pense pas qu’il reviendra. Je doute même de sa sincérité. Je pense qu’il cherche déjà à faire de nouvelles rencontres… Enfin, je ne fais que des suppositions sur base d’observations. Pour en avoir le coeur net, je ne vais pas me priver de prendre de ses nouvelles par téléphone. Je n’ai pas envie de me torturer.

            Quand à mon ex compagnon, c’est vrai que son retour m’a touché. Il est sincère dans sa démarches et je sais combien c’est difficile pour lui de se livrer. On a beaucoup discuté, j’ose espérer que dorénavant il le fera aisément. J’ai certainement encore des sentiments. Ils ont été « abîmés » par le temps et les reproches, j’en suis également consciente. Mais la petite flamme est toujours là.

            Donc de l’amour il y en a, certes moins intense, mais certainement plus sincère et surtout partagé.
            Reste la question des besoins, comme tu le soulignes dans ta réponses. C’est la question en suspens. Il n’a jamais vraiment répondu à mes attentes en termes d’attention, câlins, et présence. Je me suis adaptée à sa façon d’être. Lui, ne s’est jamais adaptée à la mienne.

            Je ne veux plus vivre dans la frustration. Ma précédente relation aura eu ça de bon: je me suis rendue compte de ce que je voulais vraiment et de ce dont j’avais besoin.
            Alors, peut-on changer sa nature profonde ? Un homme peu câlin et attentionné peut-il le devenir ? Je doute, mais j’ai envie d’essayer…
            Je ne vais pas me précipiter. Je vais le fréquenter à nouveau, mais chacun chez soi. Si je décide de lui laisser une seconde chance, je vais poser mes conditions.

            Merci pour ton écoute Agnès. Ton aide m’a été précieuse. Je ne manquerai pas de te tenir au courant.

          2. Salut Chanel!

            Tu y vois plus clair, super 😉

            Si tu sondes ton cœur, ta préférence va à ton tout dernier. Tu préférerais qu’une histoire ait lieu avec ton tout dernier… Mais dans ton second commentaire, tu es réticente au tout dernier. Tu dis que tu es lucide. Mais dis-moi, pourquoi es-tu aussi persuadée qu’il passe déjà à autre chose? Aurais-tu peur de souffrir? Il se peut que tu cherches tellement à te protéger que tu te fais des films… Peut-être que ta lucidité est ton arme de défense? Quelles sont tes observations?

            Au sujet de ton ex, il est compréhensible que tes sentiments aient été « abîmés » par le temps et les reproches. Mais si la flamme est toujours là, c’est la base pour renouer. L’amour n’est pas la perfection. Et si un jour c’est parfait, demain, quelque chose n’ira pas. La question est de savoir tes véritables ambitions. Que veux-tu de la vie? Est-ce que tu acceptes de t’épanouir dans une relation où les sentiments sont réciproques sans pour autant être intense? Il faut dire aussi que la passion n’a pas que des avantages.

            En plus, la fougue ne dure pas toujours. A moins de minimiser les conflits dès le départ. ( Vu tes expériences de couple, tu as les compétences pour faire durer la passion avec le tout dernier …Quoique, le tout dernier n’a pas forcément ton expérience!).

            Tu peux t’épanouir dans une relation avec ton ex. Réfléchis à ce que ce genre de relation t’apporterait et tu y verras encore plus clair. Par exemple, si tu as un projet professionnel, tu ne souffriras pas des aléas de la passion. Tu pourras mieux te concentrer. Ce genre de relation te conviendrait mieux. Bref, même si ce n’est pas intense, avec lui tu peux faire ce qui t’épanouit personnellement. La question est, que regretteras-tu le tout dernier jour de ta vie? Il nous faut revoir nos priorités. Je ne veux pas être sinistre. Mais cette question doit te guider. C’est ton épanouissement qui compte. 😉

            Ton ex peut répondre à tes attentes en termes d’attention, câlins, et présence. A condition qu’il ne s’agisse pas d’un manque de volonté. Il peut changer s’il y a quelque chose qui le bloque. Je n’aime pas masser le dos de mon conjoint. Il adore ça. Mais ça me fait mal au doigt ! Jamais je ne le fais et jamais je ne le ferai plus que ça. Par contre, je n’embrasse pas mon conjoint en public. Je suis convaincue que ce n’est pas respectueux, que ça ne se fait pas… Je peux finalement changer ma manière de voir et de faire.

            Merci Chanel! Je comprends ta situation!
            Au plaisir de te relire!
            A bientôt!

  9. Bonjour Agnès,
    Voilà mon chéri est séparé de la mère de son fils depuis 3 ans , mais ils n’ont pas divorcé!
    A peine on s’est connu il y a 7 mois je lui avais posé la question « pourquoi vous n’aviez pas divorcer » il m’avait répondu « on ne l’a pas envisager je ne veux pas rentrer dans des problèmes » et il avait arrêté là, et moi aussi je n’ai pas insisté vu que on était au début et je ne voulais pas qu’il pense que je le pousse.

    Je vous explique cet homme ne vit pas en France c’est un ami a des amis que je connais a l’étranger. Moi je vis en France on se voit presque chaque mois et demi pour quelques jours, depuis le début il s’est comporté comme un gentlemen, et jusqu’à aujourd’hui je refuse de coucher avec lui car je voulais être sure de ces sentiments envers moi. C’est une personne qui ne parle pas beaucoup de ces sentiments , j’ai du insister même pour savoir pourquoi il a quitter sa femme, il me raconte et n’a pas parler mal d’elle , c’est quelqu’un de très respectueux, il m’a dit en tout cas c’est terminé et je ne pense vraiment pas de retourner avec elle, on n’est pas fait l’un pour l’autre.

    Lui voulait tout savoir sur moi jusqu’au petits détails, il appelle sa femme et elle l’appelle chaque jour pour lui passer son fils ou parler de leur fils (10 ans), évidemment je ne comprends pas leur langue ! Nos amis en communs qui sont sur place me disent qu’il ne la supportait plus et que vraiment c’est terminé je n’ai pas a me faire des soucis, c’est juste une relation respectueuse pour le fils.

    Mais ce soir il m’annonce tranquillement qu’il ira a l’aéroport chercher sa femme et son fils qui reviennent des vacances car il n’a pas vu son fils depuis un mois et veut ramener son fils chez lui et elle chez elle.
    Je suis restée muette, car sur le moment mes nerfs allaient lâcher, là il viendra la semaine prochaine et j’ai bien peur d’exploser.

    Mais j’essaierais de me retenir pour mieux comprendre leur relation, comment lui poser la question « pourquoi vous ne divorcer pas? ça veut dire que tu tiens encore a elle? ça veut dire que notre relation n’est pas sérieuse?  » Surtout que cette fois ci je lui ai dit de ne pas aller a l’hôtel comme d’habitude mais venir chez moi vu qu’ on est sûr de nos sentiments maintenant. Je ne sais pas comment m’y prendre sans le froisser et lui faire peur. Je suis un peu perdue…et j’ai peur de m’y prendre mal car je tiens a lui et je sais qu’il tient a moi mais a son fils aussi.

    P.S: le mois dernier il m’avait proposé d’aller avec lui voir son fils ou il est en vacances avec sa ex femme, j’avais accepté mais finalement ça ne s’est pas fait car il a du rester pour son travail donc il allait me présenter a son fils je crois ou pas….

    1. Bonjour Gigi,
      c’est tout à fait normal d’avoir les nerfs fragiles dans ta situation. Tu as besoin de comprendre POURQUOI ils sont toujours mariés. Ton chéri ne comprend pas forcément que tu en as BESOIN. Tu peux faire en sorte que ton chéri te le dise. Tu peux le faire parler sans le faire fuir.

      Pour te parler, il ne doit pas se sentir jugé, critiqué, rabaissé, évalué. Il ne doit sentir aucun mépris envers lui. Il ne doit pas sentir ton doute ou un manque de confiance chez toi non plus. Sinon, ce serait une forme de mépris. S’il comprend que tu n’as pas confiance, alors il considèrera que pour toi, il n’est pas digne de confiance.

      Ton chéri doit comprendre que, pour que votre couple puisse s’épanouir, tu as besoin de comprendre ses motivations à rester marié. Tu dois accepter pour être en mesure de t’épanouir avec lui. Tu dois comprendre son poids de vue pour pouvoir l’accepter. Tu as besoin de savoir les avantages qu’il a à rester marié. Tu dois savoir ses inconvénients à divorcer.

      Tu es très amoureuse. En plus, sa relation avec ta femme te perturbe. Mais, les mauvais hasards existent. Ne doute pas constamment de lui.. ça arrive. Il se peut très bien qu’il voulait sincèrement te présenter à son fils!

      Qu’en penses-tu Gigi?

      1. Bonjour Agnès,
        Je te remercie beaucoup pour ta réponse rapide 🙂
        En fait oui je doute mais je ne le lui fait pas sentir du tout, je ne parle jamais avec lui des craintes qui se passent dans ma tête pour ne pas créer un conflit inutile et le repousser, on a un rapport super on s’entend super bien . Ça me gêne car moi je suis une femme divorcer sans enfants, donc libre et je pourrais refaire ma vie tandis que lui il est toujours marie….d’ailleurs au début de notre relation il disait:  » ma femme a fait cela ma femme a dit ceci »… je le lui ai fait noter que c’etait pas beau de dire MA FEMME mais son prénom ou ma ex… et l’a fait de suite et s’est excuse et m’a dit désolé je ne me rendais pas compte… donc tu vois d’où mes doutes? A ton avis donc, quand il arrive je dois lui en parler donc directement?

        1. Bonjour Gigi,

          En fait, dire à un homme qu’on manque de confiance en LUI, n’est pas le meilleur moyen pour faire parler. Mais , TES craintes, tu peux en parler. Même que tu dois en parler. Ne les garde pas pour toi. C’est un stress après tout. Il faut évacuer. Ça fait 7 mois que vous êtes ensemble. Tu as le droit d’être fixé sur ses intentions et de comprendre.

          Oui, clairement tu dois lui en parler. Ta crainte de le repousser est normale. Évite simplement des erreurs de communication. Par exemple, ne l’accuse pas de quoi que ce soit , il te parlera. Par exemple, parle en « je ». Ca va t’aider à exprimer tes sentiments au lieu d’aller malgré toi à la critique… N’exige pas des réponses immédiates, propose lui d’y réfléchir un lundi et d’en parler un mercredi par exemple. Il faut qu’Il sache que tu as BESOIN de savoir pour t’épanouir.

          Il n’est pas question de le juger. Il est question de savoir où vous vous en allez, lui et toi. Si tu lui parle de ton besoin, il voudra mieux t’en parler…

          Je comprends tes doutes ! Ce n’est vraiment pas jolie d’appeler son ex « ma femme ».
          Ta situation me tient à cœur.
          Donne-moi des nouvelles.

          Agnès

          1. Bonjour Agnès,
            Tu es un amour, merci beaucoup pour tes conseils que je suivrais et j’espère te donner de bonnes nouvelles.
            Merci de tout cœur pour tout. J’espère que tu feras un livre un jour 🙂
            Gigi

          2. Gigi,
            merci pour ton commentaire qui me va droit au cœur.
            D’ailleurs, ton retour fait désormais partir des témoignages des lecteurs. 😉
            Merci…
            Reviens-nous bientôt.
            Agnès

  10. Bonjour,

    Je l’ai laissé partir pour qu’il se retrouve. Cela fait mal, car il pense vivement à la reconstruction de son couple et à donner une dernière opportunité à cette femme qui lui a fait autant de mal, pendant toute 1 année.
    Il n’a pas fait son deuil et se sentait coupable d’être avec moi et de penser à elle…. elle a toujours fait partie de notre couple. Je n’en pouvais plus.

    Maintenant, je l’ai perdu et je suis triste mais surtout j’ai un sentiment de profonde injustice…. même que je n’arrive pas à pleurer, tellement dans ma tête c’est clair que rien que je fasse rien que je puisse lui dire lui fera changer d’avis. Il est parti.

    Votre article est très bien. Dans mon cas, mon compagnon n’a pas su penser à moi assez ou me dire ce que lui manquer, il s’est laissé manipuler…….. 20 ans de vie commune avec cette femme lui manquent énormément, bien sûr, je peux le comprendre. Mais je n’arrive pas à me sentir un peu bête d’avoir cru.

    1. Bonjour Ruiz,
      Merci de comprendre ma réponse tardive. Mon frère est décédé récemment.

      Peut-être t’aimait-il. Peut-être qu’il s’est laissé manipuler comme tu le dis si bien. Finalement, peut-être réalisera-t-il son amour pour toi. Oui, il peut encore réaliser que ce n’est plus de l’amour, mais de la culpabilité qui le retient à son ex.

      Dans cette histoire, tu souffres, tu es triste. Mais, s’il est avec elle par culpabilité, il est une victime également. Il s’en rendra compte tôt ou tard. Et là, il regrettera le tour qu’il t’a fait.

      Comment se rendra-t-il compte qu’il est avec son ex pour de mauvaises raisons? Surtout par la force des choses, avec un peu de temps. Bien sûr, tu pourrais lui envoyer cet article. Mais il y a le risque qu’il ne se sente pas concerné.

      Sois digne, continue à briller même sans lui. Tu mérites de t’épanouir même si lui, demeure victime de sa culpabilité. Tu es celle qui compte le plus dans l’histoire!

      Comment vas-tu depuis??

      Agnès

  11. Bonjour Agnès,

    Tout d’abord je voulais vous remercier pour votre article que j’ai pris plaisir à lire et dont j’ai beaucoup appris.
    J’aurais voulu avoir votre avis sur ma situation et écouter les conseils que vous pourriez m’apporter. J’ai 20 ans et cela fait 7 mois que je suis avec mon chéri qui a 23 ans. Il a vécu pendant 2 ans avec son ex et elle a rompu brutalement après une dispute par téléphone. Ils ne se sont jamais revus après ça mais elle l’a fait espérer pendant quelques temps et ça a beaucoup fait souffrir mon copain. Il est tombé en dépression et a même essayé de mettre fin à ses jours.
    Je l’ai rencontré 6 mois après sa rupture alors qu’il suivait toujours son traitement. Il ne m’a jamais caché son passé et a tout fait pour qu’on se mette ensemble. C’est quelqu’un de très attentionné, doux et drôle et j’ai fini par succomber à son charme. Au bout d’un peu plus de 4 mois passés ensemble, il a arrêté les antidépresseurs. Je me suis alors dit que ça s’arrangeait et qu’il passait enfin à autre chose.
    Pourtant lors de soirées, il lui est arrivé de m’appeler par le prénom de son ex et de n’en avoir plus souvenir le lendemain. Ça me fait mal parce que ça veut dire que c’est son subconscient qui parle et ça prouve bien qu’il pense toujours à elle. Il lui arrive aussi de ne pas avoir le moral (souvent quand on est éloignés à cause des études) parce qu’il ressasse son histoire passée et qu’il a beaucoup de regrets au point même d’en pleurer. Dans ces cas là, je ne comprends pas et on finit souvent par se disputer.
    Il m’a avoué avoir toujours des sentiments pour son ex mais ne plus l’aimer et ne jamais retourner avec elle. J’ai envie de l’aider à aller mieux et en même temps je suis en colère et triste parce que j’ai l’impression qu’il ne l’oubliera jamais. J’ai déjà essayé d’aborder le sujet avec lui mais il m’a répondu que je ne pouvais rien faire pour lui et qu’il devait apprendre à vivre avec.
    C’est mon premier amour et je l’aime tellement que je n’arrive pas à comprendre comment il peut penser à une autre fille. Je suis très jalouse et je prends sur moi parce que je sais que c’est lui le plus malheureux de nous deux. Mais parfois je lui en veux de me faire subir ça. Je souffre de savoir ses pensées occupées par une autre personne.
    A côté de ça, quand on est ensemble c’est l’homme parfait et j’ai beaucoup de chances de l’avoir rencontré. Mais j’ai peur que cette situation ne s’arrange jamais et qu’elle finisse par nous détruire.

    Je vous remercie de l’attention que vous porterez à mon histoire

    1. Bonjour Juliette!
      Merci pour ton retour positif sur l’article.

      Il t’appelle par le nom de son ex en soirée. Tu sais, ce n’est pas parce que son ex est toujours dans son subconscient qu’il est toujours amoureux d’elle… Oui, il pense à elle. Mais, ça ne veut pas dire que c’est de l’amour. D’ailleurs, il te dit lui- même ne plus l’aimer.

      De toute façon elle ne sortira jamais de son subconscient. Rien de ce qu’on a connu ne sort de là. Si cela se reproduit, (même si ce n’est pas évident) essais de ne pas t’y attarder. Il est en souffrance. Mais pas nécessairement amoureux. Et puis, même s’il dit avoir toujours des sentiments, peut-être qu’il souffre davantage de culpabilité qu’autre chose. Ce serait super si tu parvenais à parler avec lui… Savoir ses regrets nous avancerait beaucoup. Sais-tu de quel type d’ex il s’agit? T’a-t-il déjà parlé d’elle?

      Une ex, ça s’oublie, mais il faut en parler. Tu pourrais le convaincre. Après tout, il s’autodétruit à cause de son passé. Qu’est-ce qui a pu faire en sorte qu’il tombe en dépression à cause d’une fille… ?

      Tu n’as pas à t’inquiéter. Je pense tout comme toi qu’il veut s’en sortir. La dépression fait mal. Même s’il est tourmenté, il ne fantasme certainement pas sur une autre chance avec elle. Il est le premier à savoir comment cette relation lui est toxique.

      Lui as-tu dit que tu étais en colère, et que tu lui en voulais de te faire subir ça? Qu’est-ce qui fait qu’il ne veut pas en parler?

      A bientôt!

  12. Bonjour Agnès,
    Tout d’abord, merci pour votre réponse.
    Nous en avons déjà parlé ensemble et mon copain a énormément de regrets car son ex a rompu à cause du fait qu’il buvait trop en soirée.. Elle l’avait déjà mis en garde plusieurs fois et il n’a pas su faire les efforts nécessaires pour la garder. Il était très amoureux et ça a été brutal pour lui ce qui a provoqué sa dépression.. On ne parle pas souvent de son ex ensemble parce que ça le fait souffrir d’y penser et j’avoue que je n’aime pas aborder le sujet non plus. Il sait que je suis mal à l’idée qu’il ne soit pas bien par rapport à elle mais j’évite de lui en parler pour ne pas le faire culpabiliser. Je voudrais seulement savoir si un jour il pourra être totalement heureux et ne plus avoir ses vieux démons qui le poursuivent sans arrêt..

    1. Bonjour Juliette!
      Même s’il est grandement déprimé, il peut certainement être pleinement heureux un jour. On n’oublie pas vraiment, mais, on lâche prise. On fait face à nos tourments, on les comprend, on les accepte, on se pardonne, on décide de ne plus refaire les mêmes erreurs, et… on va de l’avant…. Entre autres. Pour surmonter une douleur, il faut plus que le vouloir, il faut se discipliner.

      Tu cherches à savoir si ton copain sera heureux un jour. Ta démarche démontre ton attachement pour lui ! Mais, c’est à lui de faire le travail sur lui-même. Encore faut-il qu’il soit conscient du travail à faire. Mais, on ne doute pas qu’aller mieux est son souhait le plus cher. Est-ce que ton copain voit un psy? Si oui, il apprendra sûrement à lâcher prise.

      A bientôt Juliette!

  13. J’étais avec quelqu’un 2 mois .. Il m’a trahi menti pour son ex.. du Maroc. Elle est franco algérienne. Il m’a fait croire à la vie la vrai. Il m’a même laisser avec un enfant une belle petite fille..!! Pourquoi son ex en est -elle et la cause ?
    C’était toujours toujours son ex sa femme comme il disait si bien !! Avez- vous des conseils j’ai mal. Trop mal

  14. J’ai eu une larme aux yeux en lisant cet article, car la situation décrite hypothétiquement coïncide avec la mienne. Je vais faire l’éffort de lire cet article plusieurs fois.

      1. A l’heure ou j’écris je pense qu’il est trop tard, et je me sent super mal.
        Pour la petite histoire. Je dirai que je me suis remis avec mon ex, quelques semaines après qu’elle ai quitté une personne. Elle me disait plusieurs fois qu’elle pensait que c’était tôt, mais quand nous étions ensemble, nous étions heureux (on sortais régulièrement pour changer d’air). Je me suis battu à la fois pour qu’elle garde le sourire et pour être la quand elle avait envie de parler, je pensai l’avoir aidé à faire son deuil. Après 2 mois, elle semblait mienne, on s’appelais tous le temps et pendant nos rencontres intimes elle me disait plusieurs fois qu’elle m’aimait…
        Et puis voila qu’un jour (puisqu’elle ne vis pas loin de son ex, mais alors vraiment pas loin), elle décide de lui faire un message, s’en suit une discussion sur leur relation et il lui fait un révélation qui (même si elle ne veux pas l’accepter), lui fait douter des raisons pour lesquelles elle à mis un terme a leur relation. Depuis, elle pense que notre relation a été précipité… elle jure m’aimer, mais me dis qu’elle regarde toujours derrière, elle voudrait qu’on se sépare question pour elle de faire le point. Ma plus gros crainte, c’est son ex qui vis près d’elle, je sais que si on se sépare… il n’hésitera pas, même si elle me jure ne plus l’aimer (j’ai compris en lisant votre article, qu’il y a quelque chose que son ex lui procurait que je ne faisais pas).

        Se fait-il trop tard ?
        Elle commence depuis (je crois) à mettre du temps avant de répondre a mes sms… je ressent de plus en plus de la pitié à mon égard. Nous qui avions des projets (Nous etions en train de garder de l’argent pour faire des trucs de couples : voyages, sorties, enfants chose qu’elle me disait ne pas faire avec son ex). Et la nous étions déjà au 4e mois.

        Bien je tente le tout pour le tout
        Elle m’a dis venir me rendre toutes mes affaires (les économies qu’on avait fait… vous imaginez ma désolation). Et moi je lui ai dit de me donner un dernier rendez-vous où nous allons premièrement essayé de nous détendre en faisant des choses qu’elle aime. Et pour tout clouer, nous irons au park (des amoureux), et labas j’essaierai de lui faire tout me dire et de comprendre mieux sa douleur… je ne sais pas si ça va marché car tout ce que je lui ai dis jusqu’a présent… elle semblait ne pas m’écouter.

        En lisant votre article, j’ai eu une larme au yeux… mais bien plus tard lorsque j’ai vu de l’hésitation dans la proposition de rendez-vous que je lui ai faite, j’ai eu une image de nous séparé et j’ai pleuré (seul dans mon coin… en tant que mec, à 25 ans ce sont pas des choses qui m’arrive tous les ans)… La maintenant, j’attend notre dernier rendez-vous, et ce qui se passera ensuite, le sera.

        Bref merci de m’avoir permis de raconter mon histoire (même si vous pouvez vous imaginez que j’ai du la raccourcir).

        1. Bonjour,

          En vous mettant en couple tôt après sa séparation… elle n’a pas pu faire le point, faire le deuil. On croit qu’en s’occupant l’esprit, on parvient à faire le deuil. Mais, ce n’est pas toujours le cas. Elle dit t’aimer toujours, alors ce n’est pas forcément perdu.

          Elle te dit de revenir prendre tes économies. Ça fait mal. Mais c’est sage de sa part… et c’est honnête envers toi. Elle ne veut pas se tromper. Elle veut être certaine de ses motivations.

          Mine de rien, vos projets étaient peut-être précipités pour elle? Au bout de 4 mois… sans avoir fait le deuil de son ex… parler d’enfants?
          Tes sentiments sont grands et sincères. Ta douleur et tes pleurs sont compréhensibles. Elle est perdue. L’important est qu’elle sache que tes bras et tes oreilles sont grands ouverts pour elle. Elle doit savoir que tu es prêt à philosopher sur sa confusion en bon ami avec elle.

          Reviens-nous au besoin!

          1. Coup de bol pour moi ?

            Elle qui devait venir remettre nos économies… elle l’a fait, je m’attendais à ce que tout ce passe dans le froid… mais durant cette période ou je ressentais de la douleur, je gardais le sourire et j’ai essayé d’être une meilleure oreille… même si elle ne voulais pas forcement parler de ces choses avec moi. Je ne me rappel plus exactement de ce que j’ai dis, mais je sais qu’elle s’est mise à pleurer… j’ai essayé de détendre l’atmosphère avec quelques blagues… et s’en est suivi un moment intime.
            Nous avons discuté de nous, et elle me demandais toujours de lui donner unpeu de temps (mauvaise idée pour moi), alors je lui dis que je serai toujours la à son écoute. J’ai mieux compris sa douleur, « le respect de son ex » à beaucoup marché pour moi. J’avais l’impression qu’en parlant de son ex, elle souhaitait plus passer à autre chose.

            J’avoue qu’à l’époque ou on sortais ensemble la première fois après notre rupture, j’ai lu plusieurs conseils en ligne pour mieux gérer une relation, ce qui m’a donné l’idée de préparer avec elle. Nous sommes allé faire le marché et tout s’est super bien passé (vraiment bien), mais j’avais toute la douleur des larmes que j’ai versé hier et je ne savais pas si ça devait durer à son sens.

            Il y a environ 30min (20:00) elle m’a avoué qu’elle ne voulais pas rentrer chez elle car, avec on ex qui est à côté, ça l’amène à se poser beaucoup de question. J’ai toujours été patient et à son écoute. Nous avons été raisonnable et je l’ai raccompagné (dans une ambiance de joie et de rire), c’est alors qu’en route elle me dis qu’elle sera patiente quant à l’amour qu’elle ne parvient pas à ressentir à mon égard, j’ai essayé de la rassuré en lui disant que ça prendra du temps pour qu’elle me fasse confiance à 100%, mais que je serai la pour elle.

            Je reste cependant sur mes gardes

            Je ne voudrai pas être déçu à nouveau, et même si je l’aime, j’avoue avoir plusieurs fois eu marre et voulu tout balancer. Et malgré sa promesse, je me demande si elle la tiendra et nous laissera forger notre amour au fil du temps, car oui quand nous sommes ensemble nous sommes vraiment heureux (je crois).

            Merci, pour tout vraiment, j’ai pu me libérer d’un fardeau. Grâce à vous.
            Vous devez peut être envisager d’ajouter un formulaire de don sur votre blog. Je suis un expert WordPress (outil que vous utilisez sur ce blog. Je suis disposé à faire une opération de maintenance gratuitement si le besoin s’en fait ressentir).

          2. Blair,

            Oublier son ex est super important pour faire de la place dans son cœur pour toi… Mine de rien, c’est petit, un cœur, il faut faire de la place ;).

            Pendant ce temps, rester un parfait gentleman mature la séduira. Elle a tout de même l’air d’une fille honnête. C’est une qualité non négligeable.

            Un formulaire de don? (c’est un bel encouragement de ta part 😉 ) Je n’y ai jamais pensé. Je n’hésiterai pas à faire appel à toi au besoin 😉

            Merci pour ta participation et tes encouragements!

          3. Elle a finalement rompu.
            Bah voila, seulement elle veux continuer à m’appeler, bref elle veut me garder à sa porté, je me demande si c’est sain… je me demande si, étant donné qu’elle a rompu parce qu’elle a besoin de temps, il y a une chance qu’elle revienne… je suis assez confus, mais une bonne partie de moi veux tout arrêter mais j’avoue avoir peur de ne pas trouver une personne comme elle. En fait je me demande si j’aimerai une autre personne comme elle.

          4. Salut Blair,

            C’est toi qui a le plus d’importance. Est-ce que tu souffriras de la voir en ami?
            Est-ce que la voir en ami le va pas tuer toute vos chances? Il y a le risque que la situation lui convienne ainsi… Tu peux la voir, sans doute… mais avec modération…

            Est-on disposé à tomber amoureux quand notre cœur n’est pas guéri…. Chaque histoire est différente. Mais son cœur est « brisé », elle est en deuil. Il faut le « réparer » avant de pouvoir « l’utiliser ». Personnellement, je suis toujours tombée amoureuse après avoir fait mon deuil de la relation précédente. Et puis, inconsciemment, elle est sans doute déçu de l’amour. Ce qui n’aide pas à construire une histoire. Le temps peut l’aider à libérer son cœur. Le temps aide à lâcher prise sur les mauvaises croyances.

            Pourquoi as-tu peur de ne pas trouver quelqu’un comme elle? Tu sais, il y a pas que de mauvaises filles …

    1. Bonjour Philippe,
      j’ai effacé ton commentaire. Voici ma réponse.

      Ta réaction reste compréhensible.
      L’intensité de sa passion envers son ex n’a rien d’enviable. Ne t’en fais pas plus que ça!

      La passion est capable de détruire.
      Vécue avec son ex, elle a persécuté celle que tu aimes.
      La passion avec toi est légèrement moins forte. Mais, avec toi la passion est plus respectueuse. Ton amoureuse peut s’y abandonner sans craindre de souffrir autant qu’avec son ex.
      Sa passion pour son ex est plus forte, mais plus destructrice.
      Votre passion a tous les deux promet le bonheur.
      Alors, quel passion vaut le plus?

      La passion n’est pas faite pour durer aussi intensément.
      Avec le temps qui passe, il faut autre chose que la passion pour rester un couple. Il faut avoir envie de partager son quotidien. Il faut des projets. Or, avec toi, elle se voit vivre. Elle voit un avenir. Vous êtes compatibles.
      Tu n’es pas seulement passionné mais amoureux. Elle le sait. La passion à elle seule ne veut rien dire. Ça ne suffit pas pour être heureux en couple.

      Au contraire… profitez de cette passion… ce bouleversement émotionnel n’arrive pas tous les jours… vous êtes chanceux!

  15. Bonjour, j’aimerais avoir un avis extérieur parce que je viens une histoire assez compliquer avec mon homme. Je m’explique sa fait 7 ans qu’on se met en couple qu’on se sépare pour divers raisons (principalement la distance, le manque de communication) on a vécu ensemble pendant 7 mois un soir je suis rentrer du boulot il avais pris ses affaires et mattenndais pour me dire qu’il m’aimer mais qu’il préférer partir parce que on ne se voyais pas assez a cause de nos emplois lui en 3×8 moi de journée. On c’est sépare pendant 3 semaine et il est revenu vers moi parce qu’il était vraiment mal depuis notre séparation. Sauf que son ex lui a reparler au même moment ou on c’était remis ensemble. Il ne cetaot pas parler depuis 2 ans. Et la elle lui envoyé des sms du matin au soir fait tout pour le voir alors quelle même est en couple. Au début je disais rien. Vu qu’il était revenu abec moi c’est qu’il a envie d’être avec moi. Mais plus les jours passer plus il se parler, elle fait tout pour lenerver, lui explique quelle ai pas bien elle a perdu son frère a leur rupture et elle n’arrête pas d’y penser. Je peut le comprendre qu’il veut être la pour elle mais le problème c’est que quand on est ensemble il fait que sa de lui répondre de peur quelle refasse une tentative de suicide. Et vu que je ne voulais pas qu’il la voit il la fait dans mon dos en me mentant en disant qu’il était au travail. Mais il a eu un accident en allant la voir. Je lui en veut de m’avoir mentit Mais Je me sens coupable. On c’est reseparer poir qu’on puisse réfléchir mais j’ai appris qu’il ne voulais pas me voir tt de suite alors qu’il voit sont ex. Je me sens en danger et ne sait vraiment pas comment réagir et se que je doit faire…

    1. Bonjour,

      Je ne vais pas prétendre vous fournir une réponse totalement juste, c’est mon point de vue au regard de tout ce qui m’est arrivé et de mon expérience également.

      Je sais fort bien comment c’est perturbant de voir son/sa partenaire revoir son ex. Seulement, rien ne garanti qu’il/elle le fait pour se remettre avec cette personne.

      D’après ce que j’ai lu ici, il faut respecter la relation avec son ex, mais également ton partenaire doit respecter votre relation. S’il te dis tout, tout va bien, mais dans le cas contraire, ça éveille des soupçons.

      En ce qui me concerne, la meilleure solution que j’ai adopté n’était pas de faire pression sur ma partenaire, mais de lui laisser le temps (L’amour ne se force pas), prenez du recul et pensez à vous (oui je sais c’est très difficile, mais tenez bon).

      Si votre ex vous aime alors il ne mettra pas du temps à revenir, dans le cas contraire (disons les choses tel qu’elles sont) il n’a pas su cerner la personne formidable que vous êtes et c’est dommage.

      Dans tous les cas, une séparation trop longue, vous fera certainement vous même douter de votre relation avec votre partenaire qui vois votre ex. Et puis, s’il vois on ex une fois et reviens… qu’est ce qu’il garanti qu’il ne le fera pas une deuxième fois ? une troisième fois ? chaque fois qu’entre vous ça ira mal ?

      C’est à vous de prendre la décision.

      Bonne journée 😉

  16. jaurais tellement de chose a dire …..je me demande si ma relation est sainte ou si cest moi qui est pas normal ou trop amoureuse mais oui les ex qui prennent trop de place dans leur tête et leur amour je crois que j’aurais besoin den parler

  17. Bonjour,
    Alors, il y a un an et quelque mois, je rencontre quelqu’un, après deux soirées passez ensemble, je reçois une déclaration en mode, tu n’as qu’un mot à dire et je plaque tout pour toi (la première déclaration d’un longue liste)… Je préfère répondre négativement, même si je dois avouer que cette rencontre m’a chambouler aussi, vu qu’elle est avec quelqu’un.

    Après ça, elle/on commence à s’envoyer des messages tout les jours; on commence à se voir régulièrement, je lui remonte pas mal le moral et lui sers d’épaule sur laquelle pleurer, car elle semblait être dans une relation vraiment merdique et ou elle ne s’épanouissait pas.
    Les mois passent, les déclarations se suivent, je continue de répondre négativement.
    Sa relation se détériore de plus en plus, dernière prise de tête, il lui demande de rentrer chez sa mère, elle le fait, puis trouve un appartement à 200 mètres du miens. Les déclarations se multiplient, elle use de tout les moyens, tente toutes les stratégies.

    Il y a un an jours pour jours, elle se pointe chez moi, insiste, et je craque! S’en suit la plus belle nuit de ma vie (pour elle aussi, enfin c’est ce qu’elle me dit).
    On commence à coucher ensemble régulièrement, je préfère lui dire que la situation me convient comme ça, la faire souffrir malgré des sentiments de plus en plus présent. Je n’ai jamais connu une telle fusion!
    Des déclarations, encore et toujours, toutes plus belles les unes que les autres.
    Elle me demande de m’investir, me dit qu’elle n’a jamais connu ça de sa vie. Je lutte, je ne veux pas/plus souffrir (et oui, je suis un véritable cœur d’artichaut, qui n’arrêtais pas de se faire poignarder le cœur).
    Les mois se suivent, elle finie par partir en vacance, je me rend compte qu’elle me manque, terriblement même. Je lui dit; elle me dit qu’elle est heureuse!

    Elle revient, je/nous passons les deux plus beaux jours de ma vie. Puis arrive mon tour de partir en vacances, et là première erreurs de ma part, je lui dit que je préfère qu’elle en parle à son ex, je voulais juste faire les choses proprement… Et là, début de ma descente au enfer, il lui dit qu’il l’aime, il ne l’avait jamais fait en cinq ans. Elle se met à douter. Je rentre, je ne la reconnait plus, elle devient distante, froide… Coup de poignard, je ne comprend plus rien, je n’arrive pas à passer à autre chose, je décide de me battre. J’arrive à la reconquérir, nous passons ensemble des moments « magiques » (c’est elle qui le dit). Son ex l’apprend, fait des scandales, des menaces au suicide, bref le grand jeu. Ça marche, elle me dit, qu’il lui manque, qu’elle n’a pas fait son deuil. Je m’accroche, deuxième erreurs, s’en suit des mois et des mois fait de hauts et de bas. De pseudo rupture, de non-dit (alors que l’on se disait tout), de montagnes russes sentimentales…
    Je fini par partir, pour marquer le coup, pour fuir, je ne sais pas trop. Troisième erreurs, je tombe dans une profonde dépression. Je rentre en France, on se revoit, elle me dit qu’elle préfère rester seule, qu’elle doit faire son deuil, m’explique que je suis complétement différent de lui (il était distant, je suis aimant; il la traitais comme de la merde, je la respecte, …), que ça lui fait peur, qu’elle ne sait pas si elle m’aime (malgré le fait que son appartement sois remplis de mes objets ou cadeaux, que des que je rencontre un de ses amis, ils me disent qu’elle ne parle que de moi, tant de gens qui me connaissent et que je n’ai jamais vu, qu’elle dorme avec un t-shirt à moi, qu’elle m’envoie malgré la situation des messages tout les jours, me demande des conseils sur sa vie, s’investit dans la mienne). On coupe les ponts, je remonte difficilement la pente. Je me bat pour sortir de ma dépression.

    Elle reprend contact, on se revoit, une fois, deux fois, à la troisième je me rend compte que son ex est toujours présent dans sa vie.
    Je lui dit que ce n’est pas possible pour moi, que ce n’est pas sain, que ce n’est pas ce que je veux.
    Elle décide de couper les ponts avec lui (enfin!!!!), reviens vers moi, mais ce n’est plus la même, fini les déclarations passionnées, les nuits d’amours passionnées aussi.
    Il y a un peu plus d’un mois, j’apprends une grave nouvelle point de vue santé, et là surprise, elle redevient celle que j’ai connu, retour des messages passionnés, … (est-ce honnête, c’est elle sentie coupable???)
    Un soir, on croise son ex, trois jours plus tard, il fait son scandale habituel. Encore une fois ça marche, elle ne sait plus, me dit qu’elle est perdue, que tout va trop vite (alors que c’est elle qui fait tout pour que ça aille trop vite). De son coté, il me menace, m’insulte, je ne suis pas du genre à me laisser faire, je décide de m’expliquer avec lui. Durant cette discussion, j’apprends qu’elle est plus ou moins retourner avec lui, elle ne nie pas. Je comprend que pendant les bas, elle reprenait contacte avec lui, pour finalement revenir vers moi, et ainsi de suite.

    Depuis nous sommes ensembles, ils ont coupez les ponts, tout se passe bien, ce n’est pas foufou, mais c’est déjà pas mal. Même si niveau relation sexuelles, rien n’est comme avant, je lui en parle, elle me dit, que ce n’est plus la même relation, que ce n’était que pour le sexe (mais bien sur), que ça ne serait plus pareil; je tombe de haut, je prend sur moi, vu que je l’aime!
    Depuis une semaine, je me rend compte que moi aussi quelqu’un me manque, ce quelqu’un c’est celle que j’ai connu au début, celle qui était passionné, amoureuse, aimante, celle avec qui l’on passait des moments supers fusionnels, ou l’on essayait pleins de choses, ou l’on s’épanouissait.
    J’ai l’impression que l’on ai devenu un vieux couple, ou que nous ne sommes qu’amis, enfin je ne plus.

    Je ne sais pas quoi faire, lui en parler, au risque de la perdre encore?
    Prendre sur moi, et ne rien dire, en espérant des jours plus heureux et plus épanouissants?

    Je suis bien conscient, que si il y a deux mois, elle n’avait pas fait son deuil, elle n’a pas encore du le faire. Qu’il doit encore lui manquer… Bref à mon tour d’être perdu.

    Voilà désolé pour le pavé et merci de m’avoir lu!!!!

    1. Bonsoir,
      En voila une longue histoire. Déjà je précise que je ne répond pas au nom d’Agnès, je donne juste mon point de vue.
      Je t’avoue que tu te trouve (je me permet de te tutoyer) EXACTEMENT dans la même situation que moi. Tout comme toi, chez moi elle a son ex qui vis près d’elle, et après son retour d’un long voyage, elle s’est mise à douter… malgré toutes les déclarations d’amour de sa part. Je préfère t’avouer qu’à contre coeur j’ai mis un terme à tout ça (je ne peux pas appeler ça une relation), et je préfère penser à moi.

      Parce que si elle s’est permise de douter une fois et s’est remise avec son ex… RIEN ne garanti qu’elle ne fera pas pareil chaque fois que vous aurez des embrouilles. En l’état actuel ou elle se trouve (selon moi) elle n’a pas envie de se retrouver à court de choix, elle préfère vous garder à disposition, mais c’est bien une situation inconfortable et très peu recommandable (même si certains s’en sorte).

      Comment l’amener à oublier son ex… tu aura lu cet article, mais en ce qui me concerne, je dirai : A-t-elle réellement envie de passer à autre chose ? Si ce n’est pas le cas alors tu en souffrira énormément. Elle pense que vous allez trop vite ? non en réalité la bonne formulation, c’est elle n’est pas prête pour ce que vous vivez même si elle trouve ça formidable.

      JE SAIS ce que c’est vivre des montagnes russes de sentiments, c’est parfaitement déstabilisant. Et je te recommande d’en sortir même si c’est pas la première solution que te viens en tête. Demande toi si tu es prêt émotionnellement à supporter tout ça ? Tu dois comprendre qu’elle n’est pas la seul à souffrir, toi également tu as un coeur et qui plus est des sentiments. Mon conseil ne sera pas de TOUT faire pour que ça marche, mais de tenter dans la mesure du raisonnable (même si moi je recommande d’abandonner comme je l’ai fait). Car même si vous vous remettez ensemble, déjà toi tu doutera (est ce qu’elle va encore me quitter ?), et elle se demandera à chaque fois qu’il y aura des embrouilles entre vous si elle à pris une bonne décision.

      Les adeptes des montagnes russes seront servis.

      C’est pas facile, mais je te souhaite beaucoup de courage tu en aura besoin 😉

  18. Bonjour Blaise,
    Merci pour ton avis, je dois t’avouer que ce n’est pas la première fois que je l’entends… Et je commence à me dire qu’effectivement, c’est la seule solution, pour elle, mais surtout pour moi.
    Moi qui pensait pouvoir enfin vivre une vraie et belle histoire.

    1. Bonjour,
      Ne te méprend pas Robert, tu aura ton histoire d’amour avec les pétales et la totale.. Seulement, en amour, il faut laisser les choses se faire réellement naturellement. Si ça ne va pas avec elle alors la conclusion c’est : Elle ne te mérite certainement pas… Alors ça fait mal parce que tu y a cru… mais bon c’est la vie et nous faisons des erreurs et parfois des mauvais choix. Seulement, la décision viendra de toi, de continuer ou pas.
      Après tout, tout peut aller au mieux avec le temps. Mais si j’était dans ta situation (et je l’ai été), j’aurai mis un terme.

      Bonne journée et beaucoup de courage.

  19. Bonjour Agnès !
    j’ai une histoire assez douloureuse à vous expliquer sur mon couple,
    Voilà ça fait 1 an et 4 mois que je suis avec ma partenaire, tous les 3/4 mois
    elle me dit qu’elle repense à son ex, qu’elle a des excuses à lui faire
    qu’elle regrettait beaucoup de choses, je suis perdu hier elle ma avoué quelle était perdue
    du à ses sentiments pour son ex, et qu’elle savait pas si elle allait me quitter ou non… je ne sais plus quoi faire … j’ai essayé d’en parler avec elle
    on en à parlé ça allait mieux, 4 mois après c’était reparti …. si vous pouviez me donner
    des choses précises à faire et si cela peut sauver mon couple ça serait extraordinaire … en attente de votre réponse !

    1. Bonjour,
      je comprends que tu angoisses… mais, tu as beaucoup de piste de solution à travers les articles. Si ce n’est pas suffisant, j’établirai une méthode à suivre qui puisse inspirer tout le monde. Merci Dubois.
      À bientôt

  20. Bonjour Agnès,
    Je suis tombé par hasard sur cette page hier soir et je te félicite pour les conseils que tu y donnes. Étant à la recherche de conseils, j’ai lu cet article et j’ai beaucouo apprécié.
    Ça fait 7 mois que j’ai rencontré un homme. Lui 35 ans et moi 33. Nous vivons dans 2 pays différents. L’histoire avait bien commencé et j’avoue n’avoir jamais été aussi amoureuse et lui aussi me mettait en confiance. Des le départ, il m’avait avoué sortir d’une relation et que son ex ne voulait pas accepter la séparation et faisait tout son possible pour le récupérer. Sachant qu’il avait toujours des sentiments pour elle, je ne m’étais jamais inquiétée de quoi que ce soit parce qu’il me mettait en confiance. Il y a 2 mois, je suis tombee enceinte de façon inattendue et on a eu des tensions fortes parce que lui n’était pas prêt pour que je garde cet enfant et moi j’essayais d’envisager de le garder. J’ai finalement mis un terme à la grossesse, mais cet épisode a créé une tension entre nous qui faisait qu’on s’est un peu éloignés l’un de lautre. Mais avec un peu de patience de ma part et de la communication, on remonte la pente. Seulement, il était en visite dans ma ville il y a 1 semaine et avait son appartement. Je l’ai senti un peu distant et il venait chez moi prendre ses repas et passer un peu de temps. Je l’ai confronté par rapport à son attitude, mais à chaque fois il essayait de me rassurer et de me faire sourire. Ça va faire 3 jours qu’il est rentré chez lui. J’ai essayé de l’appeler plusieurs fois hier soir et n’ayant pas de réponse, j’ai insisté. Alors il finit par me rappeller 4h de temps après et vu mon insistance pour avoir des explications, il finit par mavouer qu’il était au téléphone avec son ex et qu’il voulait en finir avec la conversation. Alors il me dit qu’il ne voulait pas me donner trop de details sur sa relation avec elle parce que ça me mettrait dans une position inconfortable et que je risquais de juger tous ses agissements et les attribuer à sa relation avec elle. Alors vu que j’ai insisté , il m’en parle. Il mavoue qu’il a encore des sentiments pour elle mais ne veut plus de relarion avec elle, mais que cette dernière refuse la séparation et a juré de ne pas le laisser partir. J’apprends aussi que pendant son séjour ici il la vu plusieurs fois et la même accompagné à l’hôpital, vu qu’elle la appelé plusieurs fois en lui disant qu’elle va faire une crise. Et lui s’est senti obligé de s’occuper d’elle. Il me dit qu’il lui a parlé de moi et sachant qu’il partait de chez elle un soir pour dormir chez moi , elle a tout fait pour le retenir et qu’elle a promis qu’elle me retrouverait pour me dissuader d’être avec lui. Elle a l’air très déterminée et l’appelle tout le temps malgré le fait qu’il l’ait bloqué plusieurs fois. Il aurait même confisqué son ordinateur lors de son dernier séjour parce qu’elle aurait mis sa photo sur un site de rencontre pour le blesser et refusait de la retirer. Bref il m’a semblé très perturbé par tout ça et surtout par la détermination de cette fille et le fait qu’elle refuse toute séparation. Elle a mêlé des amis qu’ils ont en commun et tout le monde essaie de le convaincre de leur donner une autre chance.
    J’apprécie qu’il m’en ait parlé aussi sincèrement, mais toutes ces révélations m’ont brisé le cœur et j’ai très peur de le perdre surtout qu’on se remettait à peine d’un moment difficile. Cette fille est vraiment belle et semble avoir beaucoup de personnalité et de succès professionnel. Je me sens un peu complexée et j’ai peur de perdre confiance en moi et de tout abandonner, surtout quapparement ca fait 10 mois que cette situation dure entre eux. Ferais je mieux de tout abandonner pour ne pas en souffrir? Car rien ne me garantit qu’il ne se remettra pas avec elle. Je ne sais pas comment réagir devant tout ça Agnès et vos conseils me seront précieux. Merci et désolé pour le long message.

    1. Bonjour Chris,
      Tu ne dois pas t’en faire.

      S’il était amoureux de son ex, il serait déjà parti. Un homme amoureux est avec celle qui l’aime. À moins d’avoir des enfants et de se sentir « forcé » de rester par responsabilité. Mais là, rien ne le retient à elle. Il n’est pas avec elle. Il dit avoir des sentiments pour elle. Pas sûr que ce soit vraiment des sentiments, mais plutôt de la culpabilité. Facile de confondre les deux. Il accoure quand ça va pas. Il est à la merci de ces crises. Il l’accompagne à l’hôpital.
      Cela fait 10 mois qu’au contraire, il veut mettre de la distance.

      En plus, lui et toi vivez dans deux pays différents. S’il aimait son ex, il trouverait une excuse pour rompre avec toi. Notamment, la distance. S’il l’aimait, il t’aurait quitter depuis longtemps. Rien ne le retient auprès de toi, si ce n’est ses sentiments. Vous n’avez pas garder le bébé. Il aurait pu profiter de cette occasion et partir. Il ne parvient pas à tirer un trait sur son ex, parce qu’elle est harcelante. Il doit se rendre compte qu’elle ne lui apporte rien dans la vie. Tu ne peux pas t’en rendre compte pour lui. Mais, c’est vrai que tu peux le guider. Tu es la deuxième personne qui aurait besoin d’une méthode bien précise. Je me concentrerai à y faire un article.

      Peut-être qu’il apprécie aussi se faire désirer, même inconsciemment. Il a besoin de se sentir désiré, valorisé. Il a besoin de sentir qu’il est important, qu’il est quelqu’un.

      Je le dis souvent, malgré ta peur, ne lui impose rien. Reste digne et démontre que tu es une femme d’exception. Toi, tu lui laisses la liberté. Tu ne l’étouffes pas, comme elle. Laisse-lui le choix. Ne lui montre pas que tu es acquise. Au contraire… il doit faire son choix à un moment donné.

      Tu voulais garder le bébé… toi tu as fait ton choix. Lui doit faire le sien. Ne lui pose pas d’ultimatum, mais dis-lui que la situation est malsaine et que la situation est inconfortable pour tout le monde, pas juste pour lui. Encore une foi, ne te montre pas acquise. Par contre, fais-lui sentir comment il est un homme remarquable. Fais lui comprendre que tu fais comprendre en sa capacité de jugement et de décision. Toi tu es mature et compréhensive. Laisse a son ex le rôle d’hystérique et de contrôlante.

      Elle a beau être belle. L’homme préfère la liberté à la beauté, quand il est question d’une relation durable.
      Et puis, tant que tu restes féminine et que tu persévères dans la séduction, il n’y a pas de raison de t’Inquiéter. S’il ne t’aimait pas, il serait déjà parti.

      Prends confiance en toi, sois digne. Valorise-le… il en a besoin.

      Si finalement, il l’a choix, il se rendra compte tôt ou tard qu’il s’est trompé. Il n’aura pas choisit l’amour. Ce sera regrettable pour lui, surtout!

      J’espère t’avoir aidé.

  21. Bonjour Agnès,
    Merci infiniment d’avoir pris le temps de me répondre. Vos conseils m’aident énormément, surtout qu’ici est vraiment le seul endroit où je peux en parler sans jugement. J’ai essayé d’en parler à 2 personnes de mon entourage, mais les réactions sont les mêmes et tout le monde pense qu’il faut abandonner et que ça ne mène à rien.
    J’apprécie la façon dont vous avez bien résumé la situation et la note d’espoir qui découle de vos conseils.
    Suite à un moment d’angoisse de ma part, j’ai encore initié une discussion avec lui hier presque identique à la précédente. Il avoue toujours avoir des sentiments pour son ex, ce qui rend la situation compliquée. Il est conscient que son ex en profite pour simisser et le harceler. Il m’a aussi avoué qu’il est toujours attiré physiquement par elle et que il redoute les moments où ils se voient parce qu’ils peuvent coucher ensemble. D’après lui cette situation met une grande instabilité dans sa vie et il m’a dit souhaiter que son ex se trouve quelqu’un qui occupera ses pensées pour qu’il ait sa paix. D’ailleurs selon ce qu’il me dit, il ne l’appelle presque jamais, mais elle le fait en permanence.
    Agnès, j’apprécie son ouverture et sa disposition à en parler , mais c’était très difficile d’entendre toutes ces choses venant d’un homme qu’on aime et je ne sais pas où j’ai pu avoir la force de garder mon calme. Il ne souhaite par contre plus qu’on revienne tout le temps sur ce sujet et souhaite le gérer à sa façon.
    J’avoue que même si je me sens encouragée par vos conseils, je suis prise par un sentiment de découragement depuis quelques jours. Encore plus parce que nos contacts sont moins intenses qu’avant. On ne s’appelle plus tous les jours comme on le faisait et il est conscient que tout ça rend les choses inconfortables.
    Je lui ai clairement demandé s’il voulait mettre fin à la relation et il m’a dit : Non!
    Je me sens mal de dire ça, mais j’avoue que je me serais sentie soulagée qu’il y mette fin pour m’éviter cette souffrance et peut être aussi me protéger….
    Par contre il est très incertain sur la suite des choses, parce qu’il ne sait pas quand, ni comment cette situation avec son ex va enfin cesser, même s’il souhaite que ça s’arrête au plus vite.
    Agnès pour le moment je ressens le besoin de prendre soin de moi et surtout de mon moral et je pensais prendre de la distance pendant un moment où je ne l’appelle pas, mais répondrais à ses appels au cas où il me contacte.
    J’essaie aussi d’éviter de me jeter dans les bras de quelqu’un d’autre juste pour apaiser ma douleur et avoir une certaine attention.
    Qu’est ce que vous en pensez?
    Merci de me lire et j’espère, à bientôt !

    1. Bonjour Chris,

      Tu peux être sûre d’être écoutée sans jugement ici! D’ailleurs, merci pour ta confiance.
      Au fait, je me permets de te tutoyer… fais-en de même;)
      J’invite tout le monde à en faire de même.

      Il avoue avoir toujours des sentiments pour elle. Il avoue que son attirance physique est si forte
      qu’il doute de pouvoir se retenir. Ça doit être vraiment dure à entendre…
      Mais, il vaut mieux qu’il te le dise. D’ailleurs, tu dis apprécier son ouverture et sa disposition à en parler.
      Te dire clairement les choses va lui faire comprendre que tu l’acceptes à travers toutes ses expériences.
      Et puis, il va aussi réaliser son ridicule.
      Oui, parce qu’après avoir dit « j’ai envie et j’aime une autre » à une fille qui nous aime et qu’on aime, on se sent ridicule avec le recul.
      Et, à travers ce ridicule, on veut comprendre ce qui se passe dans notre petite tête.

      Et puis, être accepté quand il dit des choses aussi « spéciales » n’a pas de prix.
      Il s’en souviendra longtemps de ta capacité d’écoute. J’imagine bien que c’est inconfortable d’entendre tout ça.
      Mais, je pense que tu fais bien de tout écouter…

      Seulement, il dit avoir des sentiments et de l’attirance. Il dit ne pas vouloir reprendre avec elle. Mais, il ne coupe pas le contact.
      Il va vraiment falloir qu’il fasse son choix. Il ne peut pas la gérer toute sa vie. Ça n’a pas de sens. Et puis, ce n’est ni bon pour toi comme pour ni. Ce n’est ni bon pour son ex d’ailleurs.
      Tu souffres tellement que quelque part, tu aurais préféré qu’Il mette fin à votre relation.
      À partir du moment où c’est trop douloureux, tu as raison de vouloir prendre soin de toi.

      Oui, prendre de la distance sans pour autant mettre un terme à votre relation peut vraiment t’aider.
      Il dit qu’il ne sait pas quand cette situation avec son ex va se terminer et toi tu en souffres…
      Prendre de la distance peut lui faire réfléchir. Ça peut l’aider à faire son choix.
      Personnellement, je pense que c’est une bonne idée…

      Il faut aider les hommes parfois… en s’éloignant.
      Mais, surtout, il faut s’aider soi-même. Entre lui et toi, tu es celle qui compte le plus.
      Prends-soin de ton cœur.

      Écris-moi au besoin Chris.

      Agnès

  22. Bonjour,
    Merci pour cet article interessant.
    Je me retrouve moi aussi dans une situation similaire, larguée depuis 3 mois par une personne que j’estimais énormément, qui m’a profondément blessée mais avec qui j’avais une relation rare de proximite et d’écoute.

    Malheureusement son ex étant particulièrement manipulatrice, elle a été au courant de notre histoire et il m’a expulsée de sa vie, prétextant vouloir ainsi m’épargner. Bref, je suis particulièrement désemparée, et je ne vois pas qu’elle pourrait être l’issue favorable pour moi, en même temps je n’arrive pas à oublier cette histoire particulièrement forte.

    1. Bonjour Cloé,

      Pour toi, il t’a « expulsé » de sa vie. Le terme est fort… Pourquoi l’as-tu employé? Parce que tu as mal, ou parce qu’il s’y est pris sans prendre de gants? Comment s’y est-il prit pour rompre?
      Quel est selon toi son avis sur son ex? Est-ce qu’elle lui apparait comme un hystérique cinglée? Est-ce qu’il pense l’aimer encore?

      A bientôt Cloé

      Agnès

  23. Oui j’ai eu la sensation d’être retirée de sa vie sans aucun ménagement, l’impression qu’il supprimait en premier lieu ce quil etait le plus facile, surement pour enfin affronter complètement la réalité de sa séparation.

    Pour rompre, il l’a fait sans ménagement en revenant de vacances, alors même que j’étais si contente de le retrouver. Je me suis retrouvée aussi perdue qu’une collégienne qui n’a rien vu venir, du jour au lendemain c’était fini.

    Quant à son avis sur son ex, je n’en sais rien je pense qu’il perçoit un petit peu qu’elle le manipulait complètement, mais sa culpabilité d’avoir pris l’initiative de la séparation, de la laisser dans sa souffrance et de laisser ses enfants par la même occasion l’emporte sur tous les autres sentiments.

    A l’heure actuelle il est incapable de penser à un avenir avec qui que ce soit, ou tout du moins d’avoir envie de construire quelque chose.

    Quant à ses sentiments la concernant je n’en sais rien, je ne suis pas en lui et il l’a surement aimee à un moment où à un autre.

    En tous cas ce qui est bien difficile pour moi, ce fut d’accepter une rupture aussi brutale. La proximité que nous avions me semblait telle que je ne pensais pas cela possible. Après quelques mois je me force à ressortir a ne pas me bercer de faux espoirs, mais le coeur n’y est pas vraiment encore.

    Chloe

  24. Bonsoir Agnès, je vous remercie pour votre article si intéressant, j’ai pris du plaisir à le lire, et ça m’a permis de redonner espoir un ma relation, voilà, je vous explique un peu à quoi ressemble ma vie en ce moment…
    J’ai rencontré l’homme de ma vie, il y’a 5 ans, On vis ensemble, on travaille ensemble à notre compte, on partage tout ensemble, on ne s’est jamais séparé, bien au contraire, notre complicité ,notre amour, et nos passions, nous ont unis et nous étions très heureux…
    Lors de notre rencontre, on s’est raconté mutuellement nos aventures d’avant, moi j’avais tiré un trait, mais lui il parlait souvent de son ex « son premier amour », il disait qu’il l’aimait à la folie, mais qu’il ne pouvait plus continuer, parce que ce n’était pas sa vie, juste pour cela qu’il a rompu avec elle.
    Pendant quelques temps, il me disait qu’il voulait garder un bon contact avec elle, j’avais compris, et j’ai même essayé de devenir amie, mais de temps à autre, suite à des disputes futiles, il me la ressort, en me disant qu’il la regrettait, et que peut être il l’aimait toujours, puis, à chaque fois, il revenait à sa raison, et me demandait pardon…et j’étais là à chaque fois.
    Un jour, et par amour pour moi « selon lui », il a rompu tout contact avec elle, et ne m’en a plus jamais parlé.
    Là, y’a quelques jours, on se sent mal tous les deux par rapport à notre travail, et on s’arrête pas de se disputer, puis, un soir, je lui ai proposé de sortir un peu pour changer d’air , et boire un verre avec des amis, lors de la soirée, tout allait bien, mais tout d’un coup, son passé refait surface, il m’avoue, qu’elle lui manque terriblement, qu’il est totalement confus par rapport à ses sentiments, qu’ il ne sait plus s’il avait fait le bon choix, s’il veut rester avec moi…enfin bref, si c’est moi la femme de sa vie ou c’est elle « personne qu’il n’a pas vu depuis 5ans et plus, avec qui il n’a plus aucun contact »..
    Moi à ce moment là, je l’ai écouté, j’ai senti comme un glaçon me refroidir, je lui ai juste dis, vas la récupérer donc!!! Puis on est rentré chez nous « un appartement, qui fait aussi notre lieu de travail », je n’ai plus dis un mot, j’étais tellement déçue et triste, et lui ne m’a pas du tout expliqué son comportement, et quelques jours après, dans une ambiance glaciale, et terne, il m’annonce au milieu d’une discussion qui concernait le travail, que pour lui notre relation est finie, et qu’on doit trouver des solutions pour le boulot…de colère, j’ai pris mes fringues et je suis rentrée chez mes parents…Hier, pour le réveillon, je suis allée lui parler, pour essayer d’arranger les choses, et de voir ce qui clochait, mais il ne voulait pas du tout en parler, il m’a bloqué!!!…maintenant je suis complètement perdue, je me sens détruite, je ne sais plus du tout quoi faire…
    Qu’en pensez vous??
    Merci
    Zeina

  25. Difficile de se projeter dans le futur avec un homme quand celui-ci reste obsédé par son passé… Lorsque les souvenirs d’une ex viennent perturber votre vie amoureuse, il est temps de réagir ! C’est clair 🙂
    Merci pour ces techniques Emma

  26. bonjour
    merci bien pour cet article que je trouve très intéressant sachant que je suis en position de vouloir faire oublier à l’homme que j’aime son ex.
    pour commencer on est des amis très proches on partage les mêmes passions et les mêmes idées intellectuelles. On partage même des collègues. ils se sont séparés et après quelques mois lui et moi on se rapproche de plus en plus. je sais qu’il pense à elle il me le disait déjà puisque après 2 mois de notre relation. il m’a laissé puisque elle est toujours là dans son esprit. c’est pas fini on discute plus même qu’avant on se rencontre plus souvent et il me parle d’elle. je suis sa confidente.
    parfois il me dit que je lui manque mais j’ai peur que ça soit juste un besoin (presque sûre)
    et là je peux me remettre avec lui mais incapable de savoir comment prendre ma place.
    merci

  27. Bonjour, je viens de découvrir avec ravissement cet article, cependant j’ai besoin d’aide pour y voir plus clair.Je m’explique : J’ai rencontré J.. sur un site de rencontres en septembre, fraîchement séparé d’une relation de 3 ans, il ne savait pas où il en était. On a commencé à se fréquenter et 2 mois après,il m’annonce ne pas pouvoir oublier son ex,qu’il l’aime comme un fou etc…Je lui ai proposé de stopper net la relation,il m’a dit ne m’as savoir que faire etc…on a continuer à se voir et il avait même les clés de chez moi.Je le laissais la journée pour aller bosser (lui en repos) Un simili de relation.
    Seulement 5 mois après :Après avoir passé un weekend reposant et formidable dans son nouvel appart) une semaine sans me parler ,pas de sms, rien…je viens aux nouvelles et il me dit ne pas souhaiter s’engager depuis le début, me faire perdre du temps,continuer d’aimer son ex à la folie alors qu’elle l’a mis à la porte…avoir fait une tentative de réconciliation avec elle qui n’a pas marché mais qu’il ne voulait plus d’engagement, me faire souffrir.car ça fait mal.ne plus vouloir souffrir et s’occuper de ses enfants. Et tout ça par sms.Depuis ne répond plus à mes messages. Et évités toutes mes propositions de se revoir.
    Il me dit s’être attaché à moi mais ne voulait plus de femmes pour l’instant.
    J’ai besoin de conseils car je me suis fortement attachée même si j’avais quasiment été prévenue des le début. Il ne me laisse même pas la possibilité de lui proposer de prendre du temps.il fui toute discussion en face a face.
    Merci pour vos conseils
    Ayla

  28. Bonjour,je vais tenter de résumer mon histoire,je tombe amoureuse d’un homme par site de rencontres,il m’avoue très rapidement ses problèmes d’alcool et sa rupture fraîche avec la mère de ses deux garçons.Nous échangeons,nous tombons tous les deux sous le charme, appels pendant des heures,sms toute la journée et des mots très sincères. Rapidement son ex refait surface dans nos échanges il me demande un peu de détachement,son rêve et de reformer sa famille. Je précise que nous ne nous voyons pas car géographiquement éloignés. Je viens le voir une fois,malgré que je sens une distance,je comprends en le voyant sa détresse et je décide de l’aider.Déjà parce-que je l’aime profondément,et ensuite parce-que notre relation est tellement unique que je me dis que ça serait passer à côté de l’homme de ma vie.Cela fait quatre mois que ça dure,il à fait une cure qui l’a aidé mais le moral est tjrs au plus bas.Il ne me dit plus jamais de mots d’amour,il a renoué avec les sites de rencontres pour se sentir aimé et plaire.On parle librement de tout,mais j’ai du mal a parler de son ex car il l’aime encore et j’en souffre après la discussion.Si je prends un peu de distance(moins de sms etc…) parfois je sens que ça le dérange…mais dès le lendemain il me fait comprendre qu’il n’est pas quelqu’un pour moi.Je précise qu’il est sous anti depresseur,que son humeur fait des vas et viens tout le temps,et que son problème d’alcool remonte à des années, c’est la cause de la rupture avec son ex.Aujourd’hui il semble que l’alcool ne soit plus du tout le problème,il s’agit plus d’un gros manque de confiance en lui et de problème avec l’image du couple idéal qu’il veut reformer.Je ne sais plus si je dois attendre ou continuer mon combat. Je suis très patiente et assez attentionnée, le temps ne me fait pas peur mais au final je me dis que s’il est si faible que ça me rendra t-il un jour heureuse… Parfois je trouve chez lui un côté assez pervers qui tend à me dire  »je veux pas de toi,mais si tu t’occupes pas de moi je vais te le faire regretter » donc est ce de la méchanceté , est-ce qu’il se sert de moi pour transféré son problème avec son ex ou est ce qu’il a besoin de moi mais qu’il ne veut pas me l’avouer?Merci beaucoup,je l’aime tellement mais je suis vraiment perdue…

  29. Bonjour,
    Cela fait une semaine que je suis en couple et 3 mois qu’on se connaît…
    J’ai le ressenti que je ne serai jamais à la auteur…
    Car il me l’a dit lui même…

    Et il me dit qu’il même on rien encore fait en semble car j’ai des principes et il les respecte…
    Mais comment faire mieux que son n’ex si à la base il n’y crois pas…
    Je ne la connais pas et ne sais comment elle était avec lui… Je suis mère d’un fille de 3 mois bientôt 4 et avec cette grossesse mon corps en a pris gros…
    Et mon estime avec…
    Je veux lui plaire et faire mieux que son ex mais l’idée de ne pas y arriver me tourmente…
    Que faire…!!?

  30. Bonjour chère Agnès,

    Tout d’abord bravo pour la qualité de vos écrits et de vos réflexions, la pertinence et la justesse de vos propos et de vos conseils.

    Pourriez-vous me donner votre avis sur ma situation ?

    Je viens de me mettre en couple avec un homme il y a 1 mois. Ca se passait bien entre nous, on apprenait à se connaitre, à se découvrir. On sortait tout les deux d’une relation très longue :
    – moi : 16 ans de relation, séparée depuis 3 mois
    – lui : 11 ans de relation, séparé depuis presque 2 ans, 1 enfant en commun dont il a la garde une semaine sur deux.
    Information très importante : lui et moi nous connaissons depuis 17 ans et avions eu une courte relation de quelques semaines lorsque nous étions adolescents (nous avions 16 ans à l’époque) puis je me suis ensuite mise en couple avec mon ex directement pendant 16 ans. Nous sommes toujours restés en contact, chacun en vivant nos histoires respectives mais avec de forts sentiments l’un pour l’autre et avec une « promesse » qu’on s’était toujours faite que le jour où on serait célibataires en même temps alors on se remettrait ensemble.

    3 mois après ma séparation, j’ai décidé de lui envoyer un message, juste pour prendre de ses nouvelles mais surtout pour prendre la température et savoir où il en était de son côté. Il m’a immédiatement appelée, il m’a expliqué que lui allait mieux après sa séparation qui avait été très douloureuse, qu’il reprenait du poil de la bête et qu’il avait son propre appartement depuis 1 an. On s’est vu le soir même, on a passé un super moment, les retrouvailles et la découverte physique ont été très fortes et formidables. Les premiers jours il m’a également tenu des propos que je n’avais jamais entendu dans la bouche de mon ex, des propos positifs, matures et dans lesquels il était tourné vers l’avenir (« j’ai envie de construire quelque chose de sérieux avec toi, depuis le temps qu’on attend ça, j’espère que je vais déclencher en toi cette même envie. dés que je le pourrai je te présenterai mon fils et sache que moi je souhaite fonder ma famille, avoir un autre enfant (je n’en ai pas encore moi de mon côté et il sait que j’en veux depuis longtemps) » etc). Au début il m’a parlé de son ex mais m’a aussi dit qu’il avait tourné la page et qu’il était prêt à s’investir avec moi, se reconstruire.

    Tout se passait donc bien et petit à petit je l’ai senti mettre de la distance (moins de sms, moins de mots tendres), je ne comprenais pas trop jusqu’au jour où je lui ai dit que je ne supportais plus ses silences soudains et que je voulais qu’on en discute quelque soit le problème. Il m’a répondu qu’effectivement il avait un soucis et que ce serait bien qu’on en parle. On s’est vu le lendemain (c’était il y a une semaine) et là il était très mal, il m’a expliqué que ce n’était pas moi le problème et qu’il tenait à ce que je comprenne qu’il avait été très sincère avec moi, qu’il voulait vraiment avancer avec moi et s’investir mais qu’il n’y arrivait pas, que ce n’était pas naturel. Il m’a également dit qu’il en voulait à son ex pour ça, de lui avoir détruit le coeur. Je lui ai donc dit qu’il n’avait finalement pas fait le deuil comme il le croyait, il m’a répondu « si, puisque je n’attends pas son retour ». J’étais tellement anéantie que je suis restée sans voix. Il m’a dit que si ça n’était pas avec moi ça ne serait avec personne, qu’à part à son fils il avait l’impression de ne pouvoir donner de l’amour à personne. Il ne veut pas que je sois fâchée, que je lui en veuille. Il m’a dit qu’il s’en voulait, qu’il était très énervé contre lui-même et contre son ex de l’avoir rendu comme ça, et que c’était peut-être encore un peu trop tôt pour lui nos retrouvailles. Il dit également que pourtant il est conscient qu’il a déjà 35 ans, qu’il est séparé depuis presque 2 ans et que la vie passe vite mais malgré son envie d’avancer il n’y parvient pas.

    Je n’ai pas pensé à lui demander si cette rupture était due à des sentiments qu’il aurait éventuellement toujours pour elle… Je suis perdue, je ne comprends pas. Il avait l’air si sûr de lui, de « nous ». Je ne sais pas ce qui a vrillé dans sa tête en quelques jours. Peut-être qu’on est allé trop vite…
    On s’est donc quittés un peu froidement dans le sens où je me suis murée dans un silence assourdissant. Je n’étais capable de rien, ni de le rassurer, ni de le questionner, ni de lui faire part de ma tristesse, de mes questions, etc. Depuis une semaine c’est donc silence radio… Moi je n’ose pas revenir vers lui (je me dis qu’il m’a quittée du coup je ne veux pas être celle qui le harcèle/qui lui met la pression/qui lui court après alors que je ne sais pas du tout dans quel état lui il est ni ce qu’il pense depuis tout ce qu’il m’a dit) et lui ne m’a pas relancée non plus.

    Je le vis mal, cette situation me rend malheureuse, ça me pèse énormément, je cogite beaucoup. J’ai des sentiments pour cet homme (latents depuis 17 ans et réels depuis nos retrouvailles). Je ne sais pas du tout quoi faire et si je dois faire quelque chose ou le laisser cogiter dans son coin en espérant qu’il revienne vers moi. Et si je le recontacte par sms, quand dois-je le faire (est-ce que je lui laisse un peu de temps aussi ?) ? Pour lui dire quoi ? Dois-je juste prendre de ses nouvelles pour prendre la température ?C’est compliqué… Ma posture est assez délicate.

    Merci pour les conseils que vous voudrez bien me donner Agnès.

    Sam A.

  31. Bonsoir,
    J’ai 18 ans et cela fait 1 mois que je me suis rapprochée d’un garçon (que je connaissais vaguement depuis septembre). Un petit jeu de séduction s’est installé entre nous au fil du temps; entre jeu tactile et rigolade. Mais plusieurs fois il m’a reproché de ne pas être réactive à lui. Il me montrait son attirance, m’a dit à plusieurs reprises qu’il voulait m’embrasser sans oser franchir le pas de peur de me brusquer, car je ne voulais pas me presser. Il y a 4 jours, nous nous sommes embrassé (enfin, c’est surtout moi), et nous nous sommes laissés aller à quelques préliminaire. Après réflexion, le soir je lui ai envoyé un message pour lui dire que je voulais attendre avant d’avoir des rapports sexuels, mais aussi pour savoir où nous en étions exactement. Il m’a dit qu’il ne savait pas. Je lui ai avoué que des sentiments naissaient pour ma part et il s’est braqué… Me disant qu’il ne voulait pas me faire souffrir et préféré que l’on en reste là. Il a ajouté « je pensais vraiment qu’on allait se mettre ensemble ». Je l’ai évidemment mal pris. Il y a un froid entre nous car je ne sais plus quoi faire. Sans compter que hier, il n’était pas bien car il repensait à son ex (il n’est plus avec depuis octobre et est resté 1 an avec). Je me dis qu’il s’est moqué de moi. Lui m’affirme que ces derniers temps c’était à moi qu’il pensait. Bien que maintenant il ne désir rien de plus que de l’amitié avec moi (et aussi des rapports. Enfin cela dépend des jours, sachant qu’il ne tient pas toujours le même discours). Que dois-je faire? Sachant que je l’apprécie énormément et que je semble le soûler car je cherche sans cesse des explications.

  32. Bonjour,

    Je suis en couple depuis peu avec un garçon qui m’a redonner le gout d’une relation stable. Pour avoir vécue beaucoup de déceptions, je n’y croyais plus vraiment. Et pourtant !
    Mon copain a eu une relation avec son ex de 6 ans, et elle avait le même prénom que moi. il n’est plus avec depuis 5 mois, et il n’a clairement pas tourner la page, on n’en n’a parler.
    Le pire, peut être, est de ne pas pouvoir avoir de relation « sexuelle » car il n’est pas prêt encore, à cause de son ex, il a le sentiment de faire quelque chose de mal alors que non, me dit il. Étant de nature très jalouse, j’ai eu du mal, mais j’ai pris sur moi et je lui ai fais comprendre que j’étais la, avec lui, pour l’aider et l’écouter. Il me dit clairement qu’il voit son avenir avec moi, que je lui plais énormément, aucun doute la dessus.

    Peut être mon histoire est banale ou non intéressante, mais un conseil serait le bienvenue, Agnès.

    Ambre

  33. Bonjour,

    Je viens de tomber par hasard sur votre page et j’avoue que c’est la première fois que je m’aventure à écrire sur un forum mais je suis tellement perdue que des conseils de la part de personnes extérieures ne pourraient être que bénéfiques je pense..
    J’ai rencontré il y a deux mois de ça un garçon par le biais d’une application de rencontre. Je ne crois pas vraiment à ce genre de moyens pour rencontrer quelqu’un alors je pensais au mieux rencontrer quelqu’un avec qui partager une nuit au pire juste une rencontre amicale.
    Il s’avère que j’ai eu un énorme coup de coeur pour cette personne, nous avons fait l’amour jusqu’au matin et quelque chose de très fort est passé entre nous.. Nous avons continué à nous voir très régulièrement et à partager de plus en plus de moments complices qui me faisaient me dire que nous étions en train de nous lancer dans une relation. Néanmoins depuis la seconde fois où je l’ai vu, il a été clair avec moi, cela faisait deux mois qu’il était séparé de son ex (à l’heure actuelle cela fait 4 mois) avec qui il est resté un an et demi et n’est pas prêt à se mettre en couple. C’était une relation très forte mais apparemment très chaotique car il a un emploi du temps extrêmement chargé et qu’elle était totalement dépendante de lui, ne travaillant pas pour sa part et l’attendant jour et nuit dans leur appartement en lui reprochant absolument tout. C’est lui qui l’a quitté, à bout de nerfs. Ils sont restés un an et demi ensemble et elle est la fille avec qui il a trompé sa précédente copine avec qui il est resté durant 5 ans.
    Entre l’une et l’autre il est donc resté en couple durant 7 ans , depuis le lycée car il a une 20ène d’années, et à l’heure actuelle besoin de ne penser qu’à lui. Malgré tout cela, je me sens bien avec lui, il est la première personne pour qui j’éprouve de tels sentiments depuis ma dernière véritable relation amoureuse qui remonte à il y a deux ans et dont la rupture m’a beaucoup affecté. Je me suis donc laissée aller et nous n’avons pas plus que ça posé de mots sur ce qui se passait entre nous, profitant simplement de moments forts.. La semaine dernière il est d’un coup devenu assez distant. Je l’ai alors questionné et il m’a dit qu’il voulait que nous discutions de notre « statut » car il m’appréciait beaucoup et que cela le perturbait. On s’est donc vus chez moi dimanche soir et il m’a alors avoué toutes ces choses sur sa relation passée et sur le fait qu’il avait besoin de penser à lui de vivre pour lui sans penser à quelqu’un d’autre. Qu’il ne me voyait ni comme un pain cul ni comme une amie mais pas non plus comme sa copine. Pourtant il m’a assuré sans même que je ne lui demande qu’il ne voyait que moi en ce moment et que ces amis étaient au courant de mon existence. Il m’a dit que la décision m’appartenait mais qu’il avait envie de continuer à me voir, qu’il passait de bons moments avec moi et que dans d’autres circonstances on aurait vraiment pu être ensemble. Que la seule chose qu’il ne voulait pas faire c’était jouer avec moi et que si jamais je rencontrais quelqu’un à même de m’offrir plus que je pouvais partir il n’aurait rien à dire sur le sujet… Il n’avait absolument pas prévu une rencontre comme la notre, il avait pris la décision de ne pas s’impliquer émotionnellement avec une fille, de ne vivre que des petites histoires et ne sait pas comment voir notre relation. Je lui ai avoué que je l’aimais beaucoup que je n’avais pas envie d’arrêter et que nous avions qu’à continuer comme ça mais quelque chose s’est brisé je ne sais plus si je dois espérer ou ne rien espérer du tout. Je sens que quelque chose de vrai se passe entre nous de son côté comme du mien, je n’ai pas envie de passer à côté et en même temps j’ai peur de souffrir et de m’attacher de plus en plus dans l’espoir de quelque chose qui ne viendra peut-être jamais .
    Je suis arrivée au moment dans sa vie et après une fille qui lui a donné une image très exclusive de la relation de couple et je comprend qu’il ne puisse pas être prêt à comme il le dit « être un bon copain » mais comment faire pour ne pas lui faire peur et l’amener à voir que je ne suis pas un parasite qui va entraver sa vie personnelle et l’amener à voir que je suis prête à prendre mon temps et que même si je sais que ce n’est pas le moment passer à côté d’une histoire ensemble serait une bêtise?
    merci de me lire ..

  34. Me revoilà…après 26 mois de relation avec mon compagnon, la situation est toujours la même. Il continue à voir son ex une fois par semaine ( sans me dire le jour ni l’heure ), il s’occupe encore d’elle comme lorsqu’ils étaient en couple ( et comme, Madame est déprimée, il faut s’en occuper souvent ), les sms continuent pendant les week-end ( nous ne vivons pas ensemble et ne nous voyons que les week-end ). J’ai décidé d’essayer d’accepter parce que d’un autre côté, mon compagnon est super adorable avec moi, très tendre, très attentionné et amoureux. Je suis dans les hôpitaux depuis 4 mois et là, je vais subir une seconde intervention le 20 juin, il a toujours été présent à mes côtés, aimant et attentionné, réconfortant. Il ne pourra jamais laisser tomber son ex, je dois m’y faire mais cela ne l’empêche pas de m’aimer. Je pense que nous avons chacune notre place dans son coeur. Ce n’est pas facile à accepter mais parfois, la vie ne nous laisse pas le choix. Je l’aime, je dois respecter sa vie, ses choix. Nous avons encore essayé d’en parler plusieurs fois et j’ai bien compris que la situation ne changerait pas. Je pense aussi que si il tente de me dissimuler leurs rendez-vous et les sms du week-end, c’est pour me protéger car il sait que cela me fait souffrir. Au début, je pensais qu’il me prenait pour une idiote à me mentir de la sorte mais non, c’est de la protection, c’est quelqu’un de profondément gentil. Voilà, je voulais vous revenir ici pour vous tenir au courant de l’évolution. Chaque situation est différente, si la mienne peut aider certains d’entre vous à voir plus clair. Bon dimanche

  35. Bonjour Agnès mon problème est que oui mon copa n’a pas oublié son exje l’écout le plus possible et il s’ouvre de plus en plus à moi mais il me dit qu’il ne l’aime plus et jessaie de l’aider comme je peux cependant une chose me chicotte lorsque vient le temps de faire l’amour il n’arrive pas à se rendre jusqu’au bout de l’acte parce qu’il a des flashs back de son ex que puis-je faire dans cette situation? Pouvez-vous me guider?

  36. Hello Agnès 🙂

    Merci pour ton article. Cela m’a aidé dans un sens où j’ai débuté une relation il y a quelques mois avec un homme où tous se passe à merveille. Très complice, nous avons de beaux moments de discussion, de week-end etc. , mais lors d’un de nos week-end je suis tombee sur un texto « x, donne moi de tes news, au cas où tu ne le sais pas, tu comptes pour moi, un dîner ça tente? » . ce texto a été comme un coup de massue… J’ai compris qu’il s’agissait d’une ex dont il m’avait parlé. Ma réaction a été de garder le silence, me calmer et d’attendre de voir si cela pouvait être plus…
    Leur « diner » n’a pas encore eu lieu. Je ne sais toujours pas où ça en est. Cependant j’ai essaye d’être presente pendant ce temps, très proche de lui,a l’écoute de tout, j’ai organisé un wk en amoureux… Toujours très proche,je lui ai fait part de quelques craintes sans évoquer les SMS que j’ai vu sur son portable,il m’a simplement dit qu’il n’était pas qq de manipulateurs, qu’il ne trompe pas , s’il le faisait c’est que la relation n’était pas viable des le début…
    Je ne sais que penser. Etant de nature patiente, j’ai décidé de lui faire confiance, ai-je raison ? ne suis je pas trop naive ?

    1. Bonjour, alors moi je te donnerai mon avis. Ce que tu entreprend est bien,et puis alors que vous commencez quelque chose de nouveau, s’il découvre que tu fouille son téléphone, je ne pense pas que ce serai une bonne chose. Donc la patience est ton allié. Tu lui fait part de tes craintes, Ok s’il t’aime il sera honnête avec toi. Pas besoin d’être hystérique, concentre toi sur votre couple.

  37. Bonjour,
    Je suis très heureux d’avoir lu cet article et les commentaires qui en découlent.On comprend donc que l’amour est quelque chose de magnifique qui fait rêver quand tout est rose , mais qui peux aussi nous faire plus souffrir qu’une grave maladie.
    En effet, je viens aussi à vous pour demander conseil car ma situation n’est certes pas la plus compliquée mais elle me fait souffrir déjà.
    Pour mieux comprendre, je dirai que ça fait 6 mois qu’on communique ensemble (juin 2016-jusqu’à aujourd’hui) , mais juste deux mois qu’on a vécu physiquement notre amour (mi-août jusqu’à mi octobre 2016), ensuite elle a du se déplacer depuis octobre pour un stage jusqu’en fin décembre, donc ce mois.
    maintenant les faits. elle a eu une relation avec son ex ou apparemment elle a toujours souffert car celui ci ne cessait de voir ailleurs, et un an avant que j’entre en contact avec elle par le biais d’une amie en commun, cet ex l’avait abandonné pour une autre et ne se cachait pas .
    faisant durant cette période son deuil (1 an ) elle a été a nouveau approchée par cet ex avec qui elle a eu une intimité au mois de décembre dernier.
    Comme souligné plus haut, je suis donc entré en contact avec elle en tout début du mois de juin et tout s’est très bien passé même si elle a pris son temps avant notre première rencontre cet a dire en mi août.
    Elle était très surprise car elle ne m’imaginait surement pas comme je suis et on a commencé a se voir presque tous les jours.on a sauté aucune étape car tout est allé naturellement et elle ne pouvait plus se passer de moi ,tout comme moi d’elle.
    Tous ses parents et proches ont demandé a me rencontrer car je l’ai rendu à nouveau amoureuse et heureuse.
    Nous avons eu une vie intime avant son départ et durant les deux premiers mois tout était vraiment rose.On s’écrivait 7 j/7 et à chaque minutes .Elle ne tenait plus sur pied et rêvait juste de revenir rapidement en France me retrouver car on se manquait énormément (émotionnellement comme physiquement).
    Mercredi de la semaine dernière elle m’a fait savoir que son ex l’a appelé mais sans plus car elle ne voulait pas qu’on vive notre relation dans le mensonge.Tout a continué toujours dans les rêves puisque c’est elle qui me réveillait tous les matins et me disait qu’il nous manque juste un mois a supporter la distance car on en avait déjà tenu 2 sans problèmes (donc imaginez l’excitation de se revoir).Puis dimanche passé tout a commencé a être bizarre.Elle m’a fait savoir que la journée était moche de son coté,malgré un soucis personnel qu’elle avait, mais je l’ai senti préoccupé et ayant insisté, elle m’a dit que son ex l’avait encore appelé le dimanche matin pour lui dire qu’il vient de larguer son actuelle copine pour la récupérer. ayant confiance en notre couple, j’ai laissé passé cela puisqu’elle m’a dit que c’est juste gênant pour elle qu’il lui dise cela.Le lundi , tout allait encore pour le mieux, elle m’a fait savoir en soirée qu’elle avait réfléchi sur nous et que la distance nous avait beaucoup rapproché , mais qu’on ne connaissait pas qui est qui (surprise car on se connait à 80% et le temps nous permet de mieux nous connaitre encore).Puis elle rétorqua en disant qu’en fait c’est moi qui ai dit qu’on est en couple, pas elle, et qu’elle a juste laissé faire les choses.Je ne me suis pas enflammé pour autant car on communiquait toujours, mais les mots doux baissaient en intensité de son coté, et ses réponses a mes messages étaient maintenant après quelques heures (chose qu’elle ne faisait jamais car elle répondait très souvent dans les 5 minutes qui suivaient et s’excusait du retard).
    Mardi, il y avait toujours communication entre nous,mais la fréquence des messages avait énormément diminué et elle ne voulait même plus m’appeler par mon petit nom qu’elle m’avait donné (elle m’a aussi dit ne rien vouloir en ce moment donc s’éloigne de tout).Hier mercredi, elle n’a même pas répondu a mes messages et aujourd’hui toujours pas de signe d’elle.
    Sachant qu’elle revient dans 26 jours, je ne sais quoi faire car durant tout ce temps si elle reste en silence radio ça tuera peut être notre relation , et aussi reviendra t’elle pour moi ou pour son ex?car rien que le fait d’imaginer qu’elle ne répond pas a mes messages mais discute peut être avec son ex me fait très mal.
    Que pensez vous de ma situation et que me conseillez vous? Merci d’avance

  38. Bonjour Agnès
    Voilà il y a 8 ans mon était en couple et à notre rencontre à tout laisser pour vivre notre relation.Nous avons rencontré beaucoup de problèmes familiaux.avons eu un garçon ensemble..on est passé par la rupture durant 6 mois. Puis on s est remis en couple. Nous nous sommes mariés mais mon mari vit un chômage difficile depuis 3 ans car nous sommes expatriés en Afrique par mon boulot et lui n arrive pas trouver un emploi. Aujourd’hui il se renferme et fait des crises et me dit qu’ il regrette de m avoir choisi et qu’ avec son ex sa vie aurait été meilleur..et qu’ il regrette et veut la reconquérir…je suis blessée ….il me parle de son ex qu’ elle est mieux que moi,plus aimante, plus respectueuse ect…c est quand il boit qu’ il se replonge dans son passé avec son ex…merci de votre avis

  39. Après un mois en relation je me suis trop attacher à lui.
    Et sans faire attention.apres une relation sexuelle les règles sont trop tardés .j ai consulté un gyneco qui m a donné un test de grossesse. J ai eu le retard de mes régles du coup j ai cru que je suis enceinte mais sans arriere pensé j ai lui ai dit comme quoi je suis enceinte et c confirmé par le médecin.
    Mais je voulais pas avoir ni de l argent ni garder le bébé.
    Et il a était sur que je suis pas enceinte
    Du coup aprés la confirmation de mon médecin j ai pas pu lui dire comme quoi c etait par erreur comment dois je regagné sa confiance.

  40. Salut, je fais 6 mois avec ma femme,elle m’avoue qu’elle est vraiment accro,dingue de son ex mais il vis plus ensemble .surprise de la maniere dont moi je l’aime de tout mon coeur et elle me propose qu’on arrete un peu le temps pour elle de lavé sa tête,son esprit pour n’est plus pensé a son ex et l’oublier car elle peut pas faire semblant de m’aimé comme moi je l’aime d’ou elle cherche a pensé qu’a moi seul. Selon elle la meilleur façon d’oublier son ex ce de rompre avec moi un temps afin de resté seul et chercher a l’oublier toute seul. J’ai un peu peur et tres mal a accepté sa decision… SVP aidez moi avec une solution car je tres mal,je l’aime de toute mes forces… dois accepté son idé? Ou il y a un moyen pour moi

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