Je m’appelle Agnès Emma.

En 2011, je découvre l’infidélité de mon conjoint. Mon monde s’écroule. J’ai mal et je suis complètement perdue.

Partir ou rester?

Je me sens seule dans ma douleur et je n’ai pas les moyens de payer un psy ou un coach.

Pour y voir plus clair, je me mets à faire des centaines de recherches sur internet et à lire de nombreux livres de psychologie.

Au départ, j’ai lancé ce blog comme une thérapie pour moi-même. J’y publiais les clés qui me permettaient de comprendre, d’aller mieux et de surmonter cette crise.

De mon côté, tout s’éclaircissait, ça allait mieux, les conseils que je partageais fonctionnaient sur moi.

Au fur et à mesure, d’autres personnes trompées ont découvert mon blog.

Ces personnes appréciaient ma façon d’appréhender le problème.

Tellement que jour après jour, je recevais des courriels de personnes qui me demandaient de les aider personnellement.

C’est comme cela que j’ai commencé les accompagnements individuels.

Oui. Accompagner les personnes trompées est devenu mon métier depuis 2016.

Envie d’en savoir plus?

Cliquez ici pour voir comment j’aide des personnes dans ta situation à y voir plus clair et même à dépasser la crise adultère.

Une fois inscris, vous pourrez également me joindre.

Agnès

43 commentaires

  1. Bonjour Agnès,

    J’aimerais savoir ce que tu penses des couples qui ne se disputent jamais. En effet, j’aimerais essayer de comprendre. Partout on dit que les couples qui ne se disputent jamais ne sont pas « normaux ».

    Or cela fait bientôt 8 ans que je suis en couple et jamais une dispute ! C’est grave docteur ?

    Quand nous sommes en désaccord, ce qui est plutôt rare, on a tendance à « bouder » ou ne rien se dire durant plusieurs heures, ensuite on en parle.

    Bon, il nous est arrivé de hausser le ton mais jamais au grand jamais, cela n’a débouché sur une dispute ! Pourtant nous traversons beaucoup d’épreuves difficiles à vivre qui en auraient déjà fait craquer plus d’un.

    Les couples qui ne se disputent jamais, ce serait peut-être une bonne idée pour un prochain article sur ton blog. Qu’en penses-tu ?

    Amicalement,
    Alexandra

    1. Bonjour Alexandra!
      Tu as raison, on entend souvent dire que les couples qui ne se disputent pas ne sont pas vraiment amoureux. On est ami si on ne se dispute pas il faut croire. Franchement, je ne suis pas d’accord avec ça. Un couple qui ne se dispute pas, ça peut être un couple dont les partenaires ont une meilleure maîtrise de leurs émotions.

      C’est un couple qui accepte la différence et qui prend du recul pour « mettre en commun » plutôt que de lutter. Et puis, en grandissant, je me demande la proportion des enfants qui voient leurs parents se disputer. Par rapport à ça, la dispute dans le couple est une norme. On a la croyance qu’un couple, ça se dispute, sinon, ce n’est pas un couple.

      Souvent les couples qui se disputent, ce sont des couples qui accumulent trop de frustrations. Qui dit frustration dit ressentiment. On gâche les moments présents. Je veux dire, s’il y a des disputes, c’est que souvent nous ne sommes pas honnêtes envers nos besoins. C’est ça qui n’est pas normal quand on est sensé s’aimer.

      C’est super votre manière de gérer vos différents. Vous vous laissez du temps pour faire le point et en parler. Vous vous respectez. Ton couple est bien normal 🙂

      Merci pour l’idée d’article, super!
      A bientôt!

      1. Merci pour ta réponse.

        Je suis bien d’accord avec ta façon de voir les choses. Pour moi, l’honnêteté, le respect et la confiance sont les 3 mots essentiels à l’épanouissement d’une relation. S’il manque l’un de ces ingrédients, c’est sûr que cela ne peut pas fonctionner.

        Ravie de t’avoir donné une piste pour un prochain article. On peut vite tomber à court d’idées lorsqu’on veut aborder des sujets autres que ce que l’on retrouve partout sur internet. J’en avais fais l’expérience plusieurs fois et le syndrome de la page blanche, ce n’est jamais gai 😉

        Bonne soirée

  2. Bonjour,
    au plaisir de vous apporter de quoi vous éclater en couple 😉

    1. Bonjour
      Je suis en couple depuis 18 ans
      Cela faisait presque 3 semaines que mon mari et sa collègue s’échangeaient des messages
      Ils se sont rapprochés au fil du temps
      J’ai dès le début essayer de savoir si il y avait quelqu’un d’autérus et il niait toujours.
      Au fur à mesure que l’on avait des conversations il me reprochait toujours tout un tas de choses.
      Un jour j’a décidé de lui faire comprendre que j’étais au courant pour eux deux.
      De là il m’a avoué qu’il l’avait Embrassé.
      Qu’il trouvait dans ses yeux la passion qu’ elle pouvait avoir pour lui.
      Je suis tombé de très haut car jusque là il niait toujours et limite me faisait passer pour folle.
      Après une longue discussion il a décidé de continuer notre mariage si je lui pardonnais.
      Je vous la fais courte.
      Depuis ce moment tout est redevenu presque comme avant.
      Pour sa part il me donne beaucoup d’amour mais il ne me redit pas qu’il m’aime.
      Pour moi je n’arrive Pas à lui dire mon mal-être. Je voudrais lui faire comprendre la douleur que j’ai qu’il puisse être allé voir ailleurs et ça me ronge de l’intérieur

  3. Bonjour,

    J’ai 56 ans et mon époux 48 ans, nous sommes en couple depuis 20 ans, après multiples traitements nous demeurons toujours sans enfants.

    Suite a une dépression en 2006 et le décès de mon père en 2008 je me suis renfermée sur moi-même je sais que j’ai beaucoup changé après ces épreuves et sexuellement négligé mon mari.

    Suite a divers problème financiers nous nous sommes querellés le week-end dernier, je l’aime énormément et il m’a avoué avoir eu recours a plusieurs reprises aux fameux salons de massages érotique pour combler son manque de rapprochement, je lui pardonne, nous avons décidé de travaillé a nous re-courtiser et réapprendre a nous découvrir, le hic c’est que j’ai une boule dans la poitrine et je ne dors pas vraiment bien. Pouvez-vous me conseiller, car ici au Québec je n’ai aucune famille et j’ai trop honte pour en parler avec qui que se soit.

    Merci

    1. Bonjour Marianne,

      D’abord, laisse-moi te dire bravo. Après 20 ans de vie commune, tu es toujours amoureuse. Ton couple est aussi très important pour ton partenaire. Sache que ( malgré ce qui t’arrive en ce moment) ta situation fait des envieux et des envieuses.

      Ta douleur est très compréhensible. Tu faisais confiance à ton mari. D’un autre côté, tu sais que ses besoins sexuels étaient négligés. Malgré tout, une telle vérité est un vrai choc émotionnel. Qu’est-ce qui te fait mal au fond? Que ressens-tu?

      Tu n’as pas eu la tête à la sexualité, c’est compréhensible. De son côté, ton partenaire a eu ses besoins. On peut le comprendre aussi, même si pardonner est difficile. Mais penses-tu une seconde que son intention était de te faire mal?

      Tu veux surmonter tout ça. Sois alaise à m’en parler. Je suis là pour t’écouter et te soutenir.

      A bientôt

  4. Bravo et merci ! Votre site correspond tout à fait à ce que je recherchais en termes d’inspiration, conseils et échanges. Nous allons être partenaires ! ! …Joyeusement, j’espère !

    1. Bonjour Marijo!
      Merci pour ton retour positif. C’est toujours apprécié 😉
      De ton côté, as-tu un blog?

      Agnès

  5. Bonjour.

    Je viens à l’instant de découvrir ce blog et je compte bien continuer à en lire + d’articles.

    En effet, les problèmes de communication ont toujours été le problème majeur dans notre couple à mon mari et moi.

    Très vite, quelques mois après notre mariage (il y a bientôt 9 ans) , je me suis rendue compte des difficultés énormes à communiquer ensemble, à se comprendre, à entendre ce que dit l’autre ou à accepter ce que l’autre fait sans interpréter tout ça différemment à notre manière (notre interprétation nous induit tous tellement souvent en erreur !!!).
    Je me suis rendue également compte combien il est difficile d’exprimer les choses à l’autre, d’exprimer nos besoins (que nous avons parfois même du mal à définir nous-mêmes !!! ), d’exprimer ce qui nous a blessé, déçu, … d’exprimer les choses d’une manière adaptée afin d’être compris, entendu, et que nos paroles ne soient pas mal interprétées, ou considérées comme blessantes.

    Et je suis, depuis toutes ces années, dans cette quête d’une meilleure communication au sein de notre couple à mon mari et moi. Car je crois, moi aussi, que la communication est un point essentiel dans la vie de couple et c’est un point vital et indispensable au quotidien.

    Le véritable amour et l’engagement profond de 2 conjoints l’un pour l’autre peut être le fondement du couple, mais au quotidien la communication est et reste toujours indispensable pour construire quelque chose ensemble dans le respect et la compréhension de l’autre et également de nous-mêmes et de nos besoins respectifs.

    Un GRAND MERCI donc pour ce blog.

    1. Bonjour O.
      Tu dis si bien les choses. Notre interprétation nous indu
      it en erreur. Notre conjoint dit quelque chose. Ou alors, il ne dit rien. Nous interprétons. Mais interpréter n’est pas aller vers l’autre. En quelque sorte, on se fait des films. Nous devons toujours nous souvenir que nous ne sommes pas Charles Xavier de X-men. 🙂

      J’aime ce que tu dis. Le véritable amour et l’engagement sont les bases d’un couple. Mais sans communication, difficile de s’épanouir ensemble. L’amour nous pousse l’un vers l’autre. La communication nous unit toujours. On prend soin de l’amour quand on communique.
      Merci pour tes encouragements!
      À bientôt!
      Agnès

  6. bonjour,

    tout d’abord mes meilleurs voeux pour 2016 !
    Je travaille pour une émission radio qui s’appelle Sud Radio c’est vous. Une quotidienne animée par Isabelle Brès. Je lis votre blog et j’aimerais vous inviter à participer à certaines de nos émissions. Le vendredi on parle de couple, d’amour et même de sexe ^^
    Si l’idée vous plait, contactez moi par mail à sudradiocestvous@gmail.com
    A bientôt

    Margot Perrier

  7. bonjour,
    je suis mariée depuis plus de 25 ans, nous avons toujours eu un problème de communication. il m’a trompée il y a trois ans cela a été chaud il a voulu a un moment divorcé et c’est rétracté il n’a jamais avoué sa relation avec cette femme. je ne sais plus comment faire dès que je lui dis quoi que ce soit il se met en colère il l’a toujours fait, il fait ce qu’il veut il part loin pendant quelques mois il a beaucoup d’amis qui sont mieux considérés que sa propre famille. dès qu’il part il me fait des mots gentils je n’arrive plus à me canaliser je ne sais plus comment le prendre, la communication avec moi en ce qui concerne notre vie de couple est morte il se met en colère si je réclame quoi que ce soit comment faut il lui parler donc je ne dis plus rien et je me rends malade comment faire pour pouvoir lui dire combien je suis malheureuse de cette situation . merci de me faire savoir quoi lui dire à ce sujet, à bientot nathalie

  8. bonjour, je me permets de poser un message car je n’arrive pas à vous joindre mêmes après trois tentatives.merci de me recontacter.furieuse envie de parler et d’échanger

  9. bonsoir Agnès
    Je suis mal depuis mi-juillet 2016. J’ai 39 ans, je suis marié depuis 14 ans et en couple depuis 18 ans. Ma femme de 40 ans m’a annoncé ne plus m’aimer comme une femme devrait aimer son mari, elle ne me reproche rien mais veut désormais vivre pour elle et veut partir. Nous avons 2 beaux enfants de 13 et 9 ans, pas de souci de santé, d’argent, nous avons un travail, une maison…je suis attentionné et toujours aussi amoureux et elle le sait bien. Je faisais en sorte qu’elle ne fasse pas tout à la maison et avec les enfants mais malgré ça, elle disait souvent faire la « bonniche ». Aujourd’hui pour elle c’est la fin. Je ne veux pas le croire, y’a t’il une raison valable ? Elle me certifie que ce n’est pas pour un autre homme, qu’elle ne veut plus rendre de compte à qui que ce soit (famille, nous etc…). Elle n’a pas vraiment vécu durant son adolescence, ensuite nous nous sommes rencontrés puis rapidement nous avons habité ensemble, puis les enfants…et puis aujourd’hui les 40 ans.
    Désormais je lui demande souvent où elle en est dans sa recherche d’appartement (car je veux abréger notre cohabitation alors que bien-sûr, j’espère qu’elle puisse rester), elle m’a dit hier qu’elle faisait de son mieux, qu’elle ne voulait pas partir n’importe où, que c’est encore chez elle (je vais garder la maison) et qu’elle voulait encore profiter des enfants le matin, le soir… bizarre, pour moi quand tu veux ta liberté, tu fais tout pour l’avoir le plus tôt possible non ? parce-que pendant ce temps, il m’arrive d’espérer qu’elle réagisse et qu’elle nous donne une chance de nous en sortir. Car pour moi (je lui ai dis), elle ne nous a pas donné de chance car elle a voulu gérer son mal être toute seule. Elle a donc prit la décision toute seule.
    Depuis cette annonce, j’ai pris conscience que je m’étais totalement oublié, que je ne jurais que pour nous 4, la maison, nos loisirs à 4 etc… Je ne pensais plus depuis longtemps à moi, à mon épanouissement personnel, qui m’aurait permit de rester un mari attirant, désirable, intéressant et qu’on ne voudrait pas quitter. Je vivais à travers son regard : mon humeur dépendait presque de la sienne ! avec le recul je me dis « mon dieu qu’est-ce que je devais être chiant ». A tous les hommes qui s’oublient et qui pensent être l’homme parfait à la maison : attention, vous faîtes fausse route ! il faut lâcher la femme qui en marre d’être responsable de notre bonne ou mauvaise humeur. Il faut se défouler autrement !
    Ce soir devant la TV j’ai eu envie de l’embrasser, la serrer dans mes bras. Je me suis simplement « autorisé » de lui dire qu’elle me manque « grave » mais pas que je l’aime, ça elle le sait.
    Je lui ai dit « bonne nuit » en l’embrassant sur le front mais que c’est dur, j’ai tellement envie de la serrer très fort et de lui faire l’amour jusqu’à épuisement.
    Je lui ai dit que j’avais pris conscience de plein de choses depuis, que je faisais des tas de choses pour moi, que j’avais une bien meilleure relation avec notre fils (j’étais tout le temps sur son dos pour un oui, pour un non). Même si tout cela n’a pas d’effet immédiat sur notre couple, j’espère qu’elle va s’en souvenir et que si elle vient à partir de la maison, qu’elle sache que son mari est tout sauf quelqu’un d’égoïste, qu’il sait se remettre en question et qu’il est tout à fait capable de la rendre heureuse, et même encore plus qu’avant.
    Mais bon sang Agnès, comment peut-elle croire que la meilleure solution est de se retrouver seule dans un appartement une semaine sur 2 ? Je te remercie par avance si tu viens à répondre à mon commentaire. Désemparé après son annonce, j’ai parcouru le web et je suis tombé sur ton blog qui m’a beucoup plu car j’ai retrouvé certains témoignage similaires et tes réponses m’ont bien aidé. Continues comme ça.

    1. Bonjour Kdr,
      merci pour ta confidence…

      je retiens un beau passage dans ce que tu dis. Tu prends conscience que tu t’étais oublié… que tu ne jurais que par vous 4… que tu ne pensais pas à ton épanouissement personnel et que cela t’a certainement rendu moins attirant.
      c’est émouvant de te lire… parce que tu réalises à quel point l’un et autre, vous vous êtes sacrifiés pour le couple, pour la famille.
      Peut-être que toi, quand tu t’en rends compte… les sentiments toujours vifs.
      Peut-être que ta femme s’en est rendue compte, mais que tout cela à favorisé son désamour. Peut-être a-t-elle de gros regrets. Peut-être est-elle trop fière pour reconnaître cela ouvertement. Ça fait mal aussi de se rendre compte à quel point on s’est « maltraité » pour le bien-être d’autrui, pendant toutes ses années. Alors, on accumule du ressentiment. On accuse l’autre… même si on ne s’en rend pas compte. Le fait est que toi, tu réalises t’être oublié, mais tu ne responsabilises pas ta femme.
      Peut-être que ta femme, qu’elle en soit consciente ou pas, vous rend responsable, toi, votre couple et votre famille de se sentiment de vide et de non-accomplissement qu’elle ressent.
      Peut-être a-t-elle besoin de recul pour se rendre compte que personne à par elle n’est vraiment responsable de ce qu’elle ressent. Elle est responsable du fait de ne pas avoir été capable d’affirmer sa personnalité et ses besoins. Peut-être qu’elle oublie que la passion et l’amour du début qu’elle appréciaient, l’ont amenés à se sacrifier pour toi, pour ton couple et pour ta famille.
      Prendre du recul peut l’aider…
      Il est possible que la séparation ne soit pas définitive si elle s’en rend compte.
      Si elle acceptait de consulter… un thérapeute pourrait l’aider à comprendre.

      je te souhaite que votre situation s’arrange!

      merci pour tes encouragements qui me touchent.

      Agnès

      1. Merci Agnès pour ta réponse qui me fait très plaisir ainsi que ton souhait que tout s’arrange.
        Car presque tous ceux à qui je dis avoir l’espoir qu’elle revienne, me disent qu’elle va partir et qu’il ne faut pas trop espérer sous peine de stagner dans l’espoir donc de ne plus vivre pour moi. C’est juste mais que faire quand on ne veut rien lâcher et qu’on ne pense qu’à ça ? au travail, au sport etc… je regarde souvent mes sms, mails, j’espère un appel. Un vrai drogué.
        Cela m’a fait bizarre de te lire un matin juste après le réveil. Tout d’abord je me suis relu et je me suis à pleurer comme un gosse. Et ça continue presque à chaque fois que je relis le passage « j’ai pris conscience que je m’étais totalement oublié… ». Pourquoi ? chez ma psy je réagis de la même façon dès que l’on aborde mon oubli. Oui, mon bonheur était avant tout celui des autres, de mes proches, de ma femme. Et j’adorais ça, leur faire plaisir.

        J’apprécie ta réponse parce-que tu ne nous connais pas et pourtant, tu dis des choses vraies. Que je ne responsabilise pas ma femme de m’être autant oublié, qu’elle est responsable de ne pas avoir été capable d’affirmer sa personnalité et ses besoins. Elle reconnaissait parfois ne pas être elle même, qu’elle jouait le rôle de la bonne fille à ses parents, de la belle-fille idéale, de la bonne nièce qui assume des tâches de filles et qui organise les fêtes familiales, de la bonne copine qui ne disait pas toujours ce qu’elle avait sur le coeur pour ne pas froisser même si elle devait se faire marcher sur les pieds etc…. elle a beaucoup lutté pour y arriver, aujourd’hui elle est épuisée.
        Oui qu’elle puisse consulter (même une thérapie) est pour moi une évidence depuis longtemps. Aujourd’hui elle dit « pas tout de suite, peut-être plus tard ». Je comprends que ce n’est pas pour nous donner une chance.
        Mais qu’ai-je fait pour être mis sur la touche en si peu de temps ? elle sait bien que je la soutenais presque pour tout, même changer de travail s’il le fallait. J’ai bien compris que tout ça ne suffit plus car elle ne ressent plus assez d’amour pour moi.
        Mais je veux me battre jusqu’au bout, profiter qu’elle soit encore à la maison. Je vais certainement faire ou dire des erreurs mais je ne veux avoir aucun regret.
        Exemple : l’attitude durant la cohabitation. Etre gentil et encore serviable ? être froid ? là je suis vexé et malheureux, difficile de sourire et faire comme si rien ne se passait. Mais en étant froid et distant, je lui démontre que ce foyer n’est plus très agréable, donc pas de regret pour le futur départ.
        Alors comment se comporter ? et puis finalement même chose après son départ, quand nous nous croiserons pour les enfants ou par hasard. Quelle attitude ? en fait je me rends compte en écrivant que mon espoir de la retrouver un jour va me faire devenir fou, indécis et que je n’avancerai pas. Que c’est compliqué…

        Aussi qu’en penses-tu si je lui écris une lettre dans le but de la faire réagir ? Je souhaite lui parler de ma prise de conscience sur moi, sur mes incessantes demandes de tendresse et attention qui lui ont mis la pression depuis plusieurs mois (pour moi c’était justifié mais je m’y suis très mal pris). Elle avait le sentiment de devoir donner à chaque fois alors qu’elle n’en avait pas toujours envie (tendresse, attention, sexe, sorties en famille…). Lui parler de ce que j’ai sur le cœur ? elle sait tout ça mais lui dire simplement que je veux être à ses côtés pour les années à venir, pour vivre des moments de bonheur comme ceux qui seront moins drôles
        Est-ce une bonne idée cette lettre ? dois-je attendre plusieurs semaines le temps qu’elle prenne du recul ? ne rien faire ou dire me donne l’impression de laisser tomber et de cautionner son choix.
        J’ai peur de ne pas m’en remettre pendant très longtemps, de ne pas accepter sa décision car même si cela peut paraitre encore récent, je trouve que je n’avance pas beaucoup depuis 3 mois.
        2 jours je suis bien puis je dégringole dans une déprime de 3 jours etc…
        Merci Agnès de m’avoir lu et de peut-être me répondre.
        Je te souhaite une bonne semaine.

        1. Salut kdr,
          Je vis exactement la même situation que toi. Je me suis oublié/négligé au détriment de ma famille. Aujourd’hui elle me desaime, m’a avoué ce week-end end être allée voir ailleurs. Malgré ça ( et je ne suis pas butté d’habitude) je m’obstine à y croire. Je me vois la pardonner mais je vais devoir faire un travail sur moi. Elle a par contre toujours énormément de tendresse pour moi.

  10. Bonjour Agnès,
    je suis en couplé avec ma femme depuis 20 ans, elle va avoir 41 ans et j’en ai 42 nous avons deux enfants de 16 et 10 ans.
    Nous habitons une maison qu’elle a hérité de sa grand mère dans laquelle j’ai tout refait et j’y travaille régulièrement encore pour l’améliorer.
    Nous nous sommes toujours aimés avec des hauts et des bas comment dans toutes histoire et nous nous sommes installés petit à petit dans la routine avec un petit manque de communication. L’année dernière au moi d’octobre son patron à acheter une agence de courtage en assurance dans une ville tout près de chez nous et lui a proposé de travailler dans cette dernière passant ainsi d’une agence dans un petit village à la ville avec les tentations qui peuvent aller avec. Ce changement de lieu de travail est intervenu le mois de son quarantième anniversaire bref quelques mois ont passé pendant lesquels je l’ai ressenti de plus en plus distante, à l’epoque je me suis dit que c’est un coup de moins bien et que cela passerait d’autant qu’en plus de mon travail j’étais en train de lui faire la salle de bain de ses rêves et qu’elle m’en serait reconnaissante mais ce fût tout le contraire. À la fin du mois de février sentant que cela allez de moins moins bien j’ai regardé les factures de son portable et me suis aperçu qu’elle avait passé plus d’une cinquantaine de coups de fil et toujours au même numéro avec parfois des appels de plus d’une heure bref elle s’est laissé tenter pour une aventure avec un autre homme qui l’a emballé avec son bagout son argent et belle voiture. Le frère de cet homme tenait le restaurant juste à côté de son bureau ou elle mange régulièrement. Je lui ai dit que je savais tout et elle m’a soutenue qu’il ne c’etait rien passer et qu’elle sopter les appels « que ne ni » un mois après cette découverte elle m’a dit qu’elle pensais ne plus m’aimer Et qu’elle voulait qu’on dise au enfants que l’ont devaient se séparer et que cela n’avait pas de rapport avec l’autre. 
    Je suis alors parti puis revenu puis reparti et finalement retourner chez mes parents pendant deux mois.
    Malgré cela je passais tous les jour à la maison,  pour discuter avec elle boire l’apero, je lui faisais des câlins et des petit bisous à chaque fois et ce  sans qu’il y ait de dispute nous avons meme fait l’amour à quelques reprise pendant cette période. J’étais anéanti, je voulais qu’elle nous laisse une chance de repartir sur de bonne base en mettant les choses à plat mais elle n’avait de cesse de me dire qu’elle ne reviendrait pas que c’était vraiment fini pour elle. A partir de la mi juin j’ai commencé à la sentir un peu plus enthousiaste je lui ai dit que le 20 juin je devais aller au 40 ans d’une copine à ma soeur célibataire qu’elle connaissait et je devais dormir chez cette fille pour ne pas avoir à prendre la voiture après la soirée. Les jours qui on suivit elle était un peu plus avenante.
    Le lendemain de cet anniversaire je devais récupérer les enfants à la maison c’etait mon week-end elle m’a appelé assez tôt le matin pour me demander quand est ce que je venais, je lui ai répondu vers midi. Lorsque je suis arrivé je l’ai embrassé elle n’opposait plus de résistance nous avons fait l’amour toute l’après midi, puis je lui ai demandé ce qui lui prenait et elle m’a répondu en pleurant qu’elle pensait m’aimer encore alors nous avons encore discuter de ce qui n’aller pas entre nous et avons décidé de se remettre ensemble et de faire vraiment tout pour aller vers le meilleurs: discutions; complicité; sorties et vacances à deux; projet à long terme etc.
    Nous sommes parti trois semaines en vacance un peu tout les deux et le reste du temps avec les enfants mais depuis début septembre le soufflé retombe au début du mois elle me disais ne plus trop me desirer et ne plus savoir jusqu’à quel point elle m’aimait puis quinze jours plus tard qu’elle ne m’aimait plus. Nous faisons l’amour environ 2 à 4 fois par mois, des bisous et petits câlins tous les jours le plus souvent à mon initiative sauf le matin quand elle part et le soir quand elle rentre où c’est elle qui fait la démarche mais elle n’aime pas trop que ça dure longtemps. Par moment elle a envie de projets (changer de voiture qu’on refasse la cuisine, que l’on construise une terrasse) puis l’intérêt s’en va puis revient comme il est parti, c’est assez deroutant on a l’impression qu’elle ne veut pas s’investir ne veut pas travailler à ce que cela ailles mieux. On en dicute de temps en temps et elle me repond qu’elle ne peut pas se forcer. C’est vraiment dommage car je suis convaincu que l’on pourrait être très heureux mais voilà  elle avance avec le frein à  main. Elle est très avenante avec les gens de l’extérieur mais beaucoup moins avec sa famille enfants compris. 
    Cela fait 15 mois que nous avons renoué
    mais malgré mes efforts pour améliorer la situation elle se degrade petit à petit.
    Nous sommes partis deux semaines en corse cet été et avons passé de très bon moment là bas, je lui fais des petits cadeaux de temps en temps, des restaurants en tête à tête, je fais des efforts sur mon style, on parle tous les soirs surtout elle, je participe aussi mais je l’écoute beaucoup, bref le problème et le même elle ne s’investit pas par période on dirait que ça va bien puis à nouveau elle me dit ne plus avoir de sentiments ne plus me désirer que ça peut pas durer, puis ça va mieux quelques temps et ça repart mais rien ne change vraiment dans son comportement on a l’impression qu’elle attend que ça lui tombe dessus tout cuit… mais quoi je ne sais pas un autre homme avec qui elle aurait un coup de foudre ? ou que je fasse je ne sais quoi de plus pour la séduire ? mais tout seul sans effort de sa part ce n’est pas évident .
    Je voudrai sincerement essayer de trouver des solutions pour lui redonner l’envie de se battre et voir ce que je pourrais faire de mon côté également, nous sommes toujours ensemble et je n’ai pas du tout envie de laisser tomber ni ma femme ni ma famille (nos deux enfants)
    Le bonheur n’est pourtant pas si loin j’en suis persuadé de mon côté je ferais tout ce que je peux malgré les frustrations qui resurgissent de temps à autre. 
    Voilà  ma situation, j’espère que vous pourrez m’aider à mettre en place quelque chose ou du moins me donner quelques conseils à appliquer pour essayer de redinamiser la situation.
    Je vous remerci par avance.
    Nico

  11. Bonjour 🙂

    J’aime bien votre blog et votre personnalité. Seriez-vous d’accord de partager les liens de nos blogs ? (Je ne vois pas comment vous contacter autrement qu’en laissant un commentaire)

    A bientôt

  12. Bonjour, Mon copain m’a trompé il y a un mois. j’ai trouvé ca vraiment dure et je n’étais pas certaine que j’arriverais a le pardonner cest pourquoi je n’étais pas certaine de vouloir rester avec lui. Alors je me suis dit que j’allais quand même essayer… Maintenant il y a beaucoup de choses qui ont changé… il a quitté son job de barman, il me donne beaucoup d’importance et on se voit plus qu’avant ce qui me rassure !! Par-contre on n’a plusieurs up and down .. car je suis plus paranoiaque qu’avant .. jalouse aussi, mais je crois que c’est tres normale et sourtout qu’il se sent vraiment mal par rapport a ca .. il ne comprend pas qu’il y ait pour m’avoir faite une telle chose. De plus, Je n’ai pas pu avoir de relation sexuelle avec lui encore .. au debut je voulais le faire languir,.. mais maintenant je me rencontre que je suis juste incapable .. dès qu’il me touche je me dis qu’il en a toucher une autre et il me degoute …. j’essaie de penser a autre chose mais c’est dur …

  13. Bien l’bonjour du Québec Agnès!

    Je t’ai envoyé un message en privé sur ta page Facebook… J’espère une réponse car après 30 ans (demain) de mariage, nous avons un urgent besoin d’aide!

    Merci!

  14. Bonjour Agnès,
    J’ai lu attentivement votre blog, vous êtes réaliste et vous avez les bonnes perceptions de la vie de couple.
    Je suis marié depuis 17 ans (vie commune depuis 20 ans), deux ados et depuis 5 mois avec mon épouse nous sommes dans une crise profonde. Elle a demandé le divorce et n’a plus de sentiment pour moi. Je suis dans une situation que je subis et non désiré. Car j’ai un toujours autant d’amour qu’au début de notre rencontre.
    Un soir j’ai eu une crise de jalousie et mon épouse à très mal pris car je remettais en cause ses sentiments.
    Pendant notre crise nous n’avons pas eu des mots pas plus haut que l’autre, mais des mots qui l’ont blessé. Malheureusement la vie au quotidien à fait que nos chemins selon ses propos se sont séparés. Je ne comprends pas sa réaction car j’ai toujours fait en sorte de suivre ses choix, même si des fois ce n’était pas les miens. J’ai toujours voulu avoir un moment pour notre couple sans les enfants afin de se retrouver et avoir les moments de complicités que l’on avait. Pour elle s’était la vie de famille avant tout. Maintenant elle veut vivre sa vie et d’être en harmonie avec elle-même.
    Je n’arrive plus à lui trouver les bonnes paroles et de rétablir le dialogue qu’elle refuse.
    J’essai de tout faire pour comprendre son ressenti, ses attentes mais elle se referme sur elle afin de se protéger.
    Je comprend que l’amour de jeunesse est différent à 45 ans mais pour moi il est toujours là.
    Pas facile quand je commet des impaires à ses yeux, afin de lui prouver ce que je ressens…
    J’ai toujours une démarche constructive pour essayer de consolider notre couple.

  15. Bonjour,
    J’ai découvert que depuis plusieurs mois ma femme me trompe le 28 mai dernier.
    Elle est tout pour moi, ma raison de vivre, ma fierté, mais je suis timide et je n’arrive pas à lui exprimer mes sentiments. Si bien que je doute de moi, ai-je un coeur de pierre? Je ne suis pas très humoristique et j’ai du mal à la faire rire, le peu de fois que j’essaye. Après 19 ans de vie commune, la routine s’est installée et la communication est réduite à des banalités organisationnelles, sans profondeur. Elle m’a reproché dernièrement ceci :
    «Le désir c’est aussi des mots doux, des câlins
    En intimité tu es tjrs à dire je n’aime pas ci, je n’aime pas ça
    Tu ne t’es pas fais circonscrire alors que pour une femme africaine c’est important que l’homme le soit
    Tu avais l’air perdu chez mon cousin alors que tu viens souvent
    Tu veux tjrs que je mange en même temps que toi
    Alors que nous en Afrique on mange sur le tas un morceau par ci un par la pendant qu’on cuisine ou fait autre chose
    Tu ne connais pas mais goûts alors qu’on est ensemble depuis longtemps
    Quand on a un problème(d’argent) tu panique, tu ne cherche pas de solution. Je ne suis pas là pour te rassurer. J’ai du mal à te faire confiance.
    Quand je te fais un cadeau je ne regarde pas la dépense, toi tu as peur de dépenser, tu prends les cadeaux les moins chers.
    La vie à deux ce n’est pas seulement vivre l’un à côté de l’autre c’est avoir des projets, prendre des risques. Mais toi tu te contente de ce que tu as. Tu ne prends pas d’initiative, même les plus simples
    Toi tu veux venir vers moi, mais moi je n’arrive pas même à me blottir contre toi.»
    J’ai à ses dires beaucoup de défauts, qu’elle a l’air de considérer comme insurmontables.
    Je ne sais pas comment m’y prendre, je touche le fond car je sens que de moi elle veut fuire.
    J’appelle simplement à l’aide.
    Merci d’avance

  16. Bravo rien à rajouter sauf que j’espère qu’avec votre expérience vous dépasserai les 50 ans d’amours et de confiance (nous avons 31 ans de mariage) et on s’adore même s’il y a parfois des hauts et des bas, ça fait partie de la vie comme la pluie comme le soleil sont nécessaire.
    Pascal

    1. merci Petit; je prends ta phrase pour la partager aux lecteurs 🙂
      « ça fait partie de la vie comme la pluie comme le soleil sont nécessaire. »

      1. Bonjour Agnès,
        Excusez moi je souhaitais vous écrire sur le sujet concernant le mensonge dans le couple mais les commentaires sont fermés.
        Je suis un homme de 33 ans je m’appelle Jay et j’ai besoin de vos conseils je vous en supplie:

        Je sors avec une femme de 32 ans depuis un an et demie. Couple parfait, que toutes ses copines nous envient etc. Un soir alors qu’elle vient dormir chez moi, son portable vibre alors qu’elle est profondément endormi : je jette un oeil et je vois que le numéro est non enregistré et la personne écrit :  »A demain bb ». Curieux je fais défiler la conversation et je vois que cette réponse fait suite à un message de ma copine qui lui dit Je veux que tu me fasses l’amour L. (son ex) , tu me fascines ».

        Je deviens fou je constate qu’il échange depuis un moment (genre 3 mois), le jour de la saint valentin , alors que nous étions face à face dans un restaurant, à faire nos projets en se disant qu’on s’aimait , ils étaient en même temps en train de s’écrire des  »bonnes st valentin bb ».

        Je la réveille , elle me jure que c’était pour déconner et se moquer de lui , que jamais elle ne ferait un truc pareil ( A sa décharge certains de ces échanges étaient envoyés en screenshot à ses copines et elles se moquaient de lui.), elle me dit que le mec l’a trop fait souffrir, qu’elle a de la rancœur qu’elle est folle de moi mais que ce que ce type lui a fait la ronge psychologiquement (En couple avec une autre, il l’a séduite , elle est tombé enceinte et a du avorter culpabilisant de s’être donné à un homme qui n’en avait rien à faire d’elle et l’a utilisé.) .

        Je pardonne lui demande de cesser tout contact si vraiment cette histoire est réel. Elle promet et nous voilà repartis plus amoureux que jamais. Elle qui vivait chez ses parents et ne se voyait pas prendre un appartement avec moi décide subitement qu’il serait temps à nos ages d’emménager ensemble.
        Bref c’est l’amour fou, je vous passe les détails mais au final je prend mon appart et elle prend le sien ce qui n’affecte en rien notre relation .

        Samedi dernier donc, la journée se passe bien pas de nouvelles d’elle et je me dis que je l’appellerais le soir . Vers 16h je reçois soudainement un message dans un français soutenu qui dit qu’elle est à l’anniversaire de décès de sa cousine à 40 km de notre commune et qu’elle en a jusqu’à au moins 22h. Elle pousse le vice en m’envoyant une note vocale m’expliquant comment se déroule la journée , qu’elle se libérera au plus vite que je lui manque puis qu’elle doit me laisser car on l’a rappelle en cuisine pour aider au service.

        Agnès je ne sais pas si c’est sa voix très basse ou le silence en fond sonore dans sa note qui ont titillé mon inconscient mais je me suis machinalement dirigé vers chez elle. J’ouvre le portail, je vois une voiture garée devant, les lumières dans l’appart sont allumés et la clim tourne. Je regarde à l’intérieur il n’a personne mais la tv est allumée. Je fais le tour de l’appart jeter un oeil par la fenêtre de la chambre personne. Je reviens regarder par la fenêtre du salon dans l’angle mort et là je vois ma copine toute tremblante en train de se cacher comme un rat. Je lui fais signe de m’ouvrir elle me dit  »je ne peux pas t’ouvrir, je dois régler cette histoire seule, vas t-en. La porte de la douche s’ouvre (de la fenêtre je la vois très bien). Et je vois son ex qui en sort serviette autour de la taille et semble ne pas m’avoir vu.
        Ma copine consent enfin à m’ouvrir, je suis calme mais détruit à l’intérieur. Je lui demande de me rendre mes clés et de passer récupérer ses affaires au plus vite. Je me dirige vers la sortie et son ex qui a tranquillement fini de s’habiller me demande d’attendre en disant qu’il veut me parler.

        IL me dit qu’il s’excuse, qu’il ne s’est rien passé, ayant entendu qu’elle a déménagé chez elle et qu’elle a une relation sérieuse il a demandé à la voir est venu voir si il y avait moyen pour lui de retenter le coup.
        Il m’explique qu’il sortait du sport et allant à un anniversaire après il a demandé si il pouvait se doucher chez elle même si il espérait que le sachant sous la douche elle aurait peut être eu des envies.
        Je l’écoute mais j’ai du mal à les croire. Je pars , elle m’appelle 50 fois en me disant « il fallait que je le revois et que je m’explique avec lui pour pouvoir tirer un trait sur le passé. Ne gâches pas tout ».
        Je pars, je me saoule reviens chez elle plus tard, elle me ressort son histoire: « il avait promis de ne pas me blesser, sachant que ma vie n’a pas été rose, mais j’ai du avorter , j’ai une trompe mal en point et je risque peut être de ne pas enfanter. Je ne pouvais pas te le dire pardonnes moi. Je t’aime .

        Agnès j’ai mal. Je voudrais me dire que c’est un mauvais rêve mais j’arrive pas. Je me dis qu’elle me ment encore, je les imagine au lit, et surtout je revois ce type prendre sa douche dans un appart où curieusement depuis une semaine qu’elle a emménagé elle ne m’a jamais invité dormir sous prétexte qu’elle n’était pas bien installée et qu’elle aurait aimé que je sois à l’aise. Qui sait, il venait sans doute là depuis un bon moment le soir ?

        Ses meilleures copines me confirment qu’elle leur a dit qu’elle recevait son ex pour parler et elles l’ont dissuadé de le voir chez elle car je pouvait passer à tout moment. Mais bon elles non plus je ne les crois pas. Je me dis qu’elles veulent peut être sauver la peau de leur copine.

        Je rentre chez moi, je ne veux plus la voir, la voilà qui se pointe à 3h du matin en suppliant de la laisser rentrer. Comme je suis un homme bien et un abruti je lui ouvres. Elle est trempée je lui donnes une serviette et lui demandes de dormir dans mon lit pendant que je rejoins le canapé. Au réveil, pas un mot, je rassemble ses affaires Et lui demande si je la dépose quelque part. Elle me demande de m’asseoir , me raconte ses mêmes histoires , ses mêmes excuses, et je pense qu’elle se rend compte que je ne suis peut etre pas le plus beau, le plus riche mais que pour elle je décrochais la lune.

        Je me dis que si je n’étais pas passé chez elle, personne n’aurait jamais su. Je me dit que le mec étant lui même en couple doit avoir eu honte que je les trouve là et a tenté de sauver leur gueule à tous les deux.
        Depuis je lui demande de me laisser tranquille mais elle me lâche pas. Elle a fait une dépression au travail lundi, elle a perdu 3 kilos. Elle me dit que si on dépasse ça on pourra tout dépasser. Elle affirme qu’on aura notre bb et qu’on vivra heureux et ooo surprise , alors qu’elle rechignait à me donner les clés de chez elle , elle veut m’en remettre un double parce que soi disant elle comptait me le donner le jour de mon anniv (dans 10 jours).

        Je crois qu’elle agit ainsi parce que je les ai surpris. Sinon je n’en aurais jamais rien su?
        Comment une femme peut vous appeler a 2h du matin pour dire que vous lui manquer qu’elle vous aime et inviter son ex faire je ne sais quoi dans son nouvel appart?
        J’ai peur de lui faire confiance, de faire confiance, Je me dis qu’au final le salaud qui traite les femmes comme des serpillières gagnent toujours et que l’honnêteté ne paie pas. Si je lui pardonne, dans deux mois l’ex réapparaîtra et elle me sortira encore une autre histoire?
        Je l’aime mais je me dis qu’après tout je suis jeune , pleins de prétendantes que j’ai repoussé pour elles et qu’au final c’est une menteuse et que si je pardonne je passerais pour un pauvre cocu.

        Agnès conseillez moi je vous prie, que dois-je faire? Vivre ma vie et profiter de la vie, des femmes, de mes amis et de ma famille où lui donner une troisième chance?
        Pardon pour la longueur du message.

        Cordialement.

      2. Bonjour
        j’ai recu un courriel non sollicité de la part de votre site et c’est très épeurant. J’aurais besoin de votre adresse courriel pour pouvoir discuter avec vous a ce sujet et pour éviter que ca se reproduise de nouveau. Je suis très sérieux dans ma démarche et sans vouloir mettre de pression, je vous confirme qu’une non réponse de votre part occasionnera des procédures de ma part.

        1. Bonjour,
          quelle est votre adresse mail pour que je vous retire de la liste d’envoi d’info-lettre sans perdre plus de temps?

  17. bonjour
    Le 3 juin mon mari m annonce que l on se sépare au bout de 14 ans il a revu une amie de 30 ans et ne m aime plus assez. Nous devions déménager dans notre nouvelle maison le 7 juillet ce que j ai fait avec notre fille de 9 ans, lui étant resté dans notre appartement jusqu’à sa vente le 15 Novembre. Il prendra soi disant ensuite un appartement. Il y a bien sûr cette femme mais il me reproche également mes rapports avec ses filles (17 ans et 15 ans) qui me reprochent de ne pas les aimer ! elles ne m aimaient pas d ailleurs ! on les voyait une fois par mois et 3 semaines l été et cela n était pas un problème pour moi même si elles m ignoraient ! Nous sommes le 22 juillet et nous nous voyons de temps en temps et communiquons presque chaque jour par sms ou autre ! sauf quand il est avec sa maîtresse comme le dimanche par exemple… Il m a dit se poser dorénavant des questions sur notre séparation et peut être envisager son retour mais malgré ma souffrance énorme car je l aime toujours je m interroge car il me reproche mes rapports avec ses filles mais n aborde pas les autres sujets de notre séparation que je ne connais pas ! il me dit qu il s est lassé de nous ! Comment voyez vous les choses ? Puis envisager de me remettre avec lui ?merci d’avance pour vos conseils

  18. Bonjour Agnès,
    Cela fait maintenant 7 ans que je suis avec mon homme et 3 ans que nous habitons ensemble,
    au début tout allais pour le mieux jusqu’à ce qu’il perde son travail et qu’il perde pied par la même occasion.
    Au début, il cherchait du travail sans relâche, puis au fur et mesure ils’est laissé aller par les dettes etc… tout en me faisant croire qu’il avait trouver une mission d’intérim ou un travail et puis venant le jour de la paye, il me sortait toujours une excuse et vu qu’il ne m’avais jamais menti j’y croyais.
    Jusqu’à ce que je découvre qu’il me mentais etc… et maintenant cela fait donc 3 ans qu’il recommence à mentir encore et encore.

    Je lui ai laissé pas mal de chance, je lui ai consacré du temps pour comprendre son malaise, je lui ai dis qu’on repartais à 0 que je le soutiendrai tous le temps mais qu’il faut que les mensonges cessent.
    Mais il a continué, je suis dans le flou total je l’aime mais je n’accepte plus ses mensonges.
    Je me demande si une personne qui aime, n’est il pas sincère et honnête ?
    Jamais je ne lui ai menti jamais.
    Lui me mens car il aurait peur de ma réaction, je suis perdue..
    Merci d’avance pour vos conseils.

  19. Bonjour, je suis tombée sur votre site qui tombe bien. Je suis à la recherche de réponses. J’ai surpris par pur hasard que mon mari était inscrit sur gleeden ( site de rencontre extra conjugale) j’ai pu lire sur ses boîtes de réception des échanges avec de nombreuses femmes. Lorsque je lui ai demandé des explications il n’a pas exprimé de remords juste que cela fait 3 ans qu’il y est inscrit et qu’il ne m’a jamais trompé. Dans son profil il note qu’il est heureux en amour mais recherche du frisson.
    Je me pose de nombreuses questions, vous dites qu’il est préférable de ne pas demander pourquoi mais comment réparer ce qui a été brisé, mais je pense que parfois il est nécessaire de savoir pourquoi pour connaître les raisons de son acte. Oui il dit qu’il ne m’a pas trompé mais comment le croire? Comment passé au delà du doute? Est ce ma faute si mon mari avait besoin de frissons ( nous sommes mariés depuis 2012 ) ?

  20. Bonjour,
    Cela fait 3ans que je suis avec mon conjoint, tous les deux divorcés lui il y a plus de 5 ans et moi 3 ans et demi… avant de le connaître il a eu des aventures.
    Aujourd’hui j’ai besoin de vos conseils parce que hier soir j’ai eu une conversation avec lui et il m’a avoué qu’il n’arrivait pas à m’aimait parce qu’il y avait toujours un petit quelque chose pour une de ses relations alors que cette fille a refait sa vie depuis bien longtemps il sait qu’elle est heureuse mais n’arrive pas à s’en détacher ils ont toujours gardé contact après leurs séparation et cela me gêne énormément.. je pense avoir fait le nécessaire pour le rendre heureux mais rien n’y fait. Il est perdu il ne sait pas se qu’il veut, il voudrait voir autre chose et contrairement à cela il m’a avoué qu’il ne pouvait pas s’empêcher d’avoir envie de moi et j’en cois bien qu’il y a de l’attachement envers moi.
    Que dois je faire ? Je suis perdu également parce que je suis vraiment amoureuse de lui

  21. Bonjour,
    Je suis en couple avec mon conjoint depuis 6 ans. Il m’a déjà trompé une première fois avec une fille. Il lui a fait croire qu’il était célibataire. J’ai réussi à lui pardonner malgré tout. J’ai même perdue des amies qui m’ont pas accepté mon choix. J’en ai beaucoup souffert. Mais depuis ca va mieux dans mon couple. Nous avons emménager dans un nouveau chez nous puisqu’avant il vivait chez moi. Nous avions un projet bébé en attente. Je suis tombé enceinte en Novembre dernier. J’étais aux anges. Quand J’ai annoncé la nouvelle à mon conjoint il était content mais je le sentais un peu sur la réserve. Les jours qui ont suivis ca à été de pire en pire je le sentais fuyant. Nous avons passé les fêtes de fins d-année tout allait bien. Le 11 Janvier. Il est rentré et m’a dit que nous devions parler et qu’à la suite de cette discussion je ne voudrais sûrement plus être avec lui. En Juin il a eu une relation avec une ex à lui. Ils se sont vus plusieurs fois. Il n’a pas mentionné mon existence cette fille. De cette relation elle est tombé enceinte de lui. Elle a choisi de garder l’enfant. Il lui a demandé d’avorter mais elle ne voulait pas par convictions religieuses. Quand J’ai appris cela tout s’est écroulé autour de moi. J’ai fait le choix très douloureux d’avorter car je ne me voyais pas avoir un enfant dans ces conditions.

    Aujourd’hui je voyons une thérapeute conjugale. J’ai beaucoup de peine et de colère. Lui a reconnu l’enfant mais il ne participera pas vraiment à son éducation. Il me dit qu’il regrette, que lui veux des enfants avec moi. Il souffre de ce qu’il me fait subir. En plus de cela il culpabilise vis à vis de cet enfant qui est né car il n’est pas présent comme il le souhaite. Il n’a pas vécu cette grossesse et n’a pas été assiste a l’accouchement. Je sais que cette situation est lourde à accepter. Mon entourage me conseille de le quitter de refaire ma vie. Une partie de moi me dit que oui cela serait plus simple. Mais je sais aussi que je vais souffrir sans lui. Je pense pouvoir assumer cet autre enfant si nous sommes bien dans notre couple mais comment en être sûre ? Au fond de moi je me vois avec lui nos enfants et cet enfant que j’accepte mais comment accepter le regard de mon entourage qui va nous juger ? Merci à Agnès de me donner un conseil ou une lecture.

  22. Bonjour,
    Dommage que la plupart des commentaires de vos billets soient fermés. Personnellement, j’aurais aimé qu’il y ait davantage d’échanges, voire une rubrique où l’on pourrait bénéficier de vos conseils… Enfin, ce n’est qu’une suggestion.

  23. Bonjour Agnès,

    Après une longue absence, je me permet de vous contacter à nouveau et vous donner quelques nouvelles de mon couple.
    Alors, après les incartades de mon épouse, j’ai décidé que mon couple, aussi perfectible soit-il, méritait que je me batte (après tout, j’ai ma part de responsabilité, ça je le comprends et l’assume de mieux en mieux).Mais, il ya eu quelques « changements de programme).
    Tout d’abord, mon épouse n’a pas cessé les contacts avec son ex aussi rapidement que je le lui avais demandé. Il m’a fallut attendre 6 mois.
    C’est cette partie là que j’ai encore du mal à comprendre.
    Et puis, à mon tour, j’ai rencontré quelqu’un. Attention, je ne suis pas passé à l’acte (pas encore ???), mais voilà, je revis des expériences que je pensais morte et enterrée suite à l’infidélité de ma femme.
    Et là, lorsque cette jeune femme me parle de son conjoint, lorsque nous échangeons sur nos vies respectives, lorsque nous nous retrouvons (juste pour des ballades et un bisou uniquement, mais n’est-ce pas déjà trop ?), et bien, je découvre plein de choses sur ma vie, sur celle de mon épouse, sur les raisons de son infidélité et sur l’amour au quotidien.
    Je me rend compte que l’infidélité de mon épouse est compréhensible tellement j’ai été un mari très moyen (même si c’était parce que je travaillais comme un dératé pour lui assurer, ainsi qu’à mon fils, un avenir meilleur dans un monde qui ne me plaît guère aujourd’hui). Je me rends compte que ma femme devenait ma mère (et j’étais un enfant mal éduqué), que je me suis focalisé sur des choses personnelles et pas sur notre couple.
    Et bien, tout cela fait horriblement mal (mon égo en prend une deuxième couche).

    Mais voilà, pour en arriver là, il m’a fallut, à moi aussi, franchir un interdit. Ma « très éventuelle » maîtresse » et moi sommes d’accord : hors de question de nous séparer de nos conjoints, et si relation il devait y avoir, c’est uniquement pour revivre des sentiments qui sont difficilement « réanimables » dans nos couples respectifs (nous avons une réelle affection pour nos conjoints et pour moi, au moins, je ne me vois pas vivre sans mon épouse que j’ai fait souffrir et qui a su me le rendre, même si l’infidélité est inexcusable).

    Pour l’instant, je n’ai pas envie d’avoir une relation charnelle avec mon amie / amante. Je reconnais aussi que cela ME permet de ME reconstruire (confiance en soi, revivre des sentiments que je croyais éteints). Mais en même temps, je reste un être humain (comme ma femme, je dois le reconnaître). Et puis, je ne me voile pas la face, il y a certainement un arrière goût de vengeance, non pas pour la faire souffrir (ma femme), mais bien pour me dire « tu en as été capable » et stupidement, je reconnais que j’ai été faillible et que dans ce cas, je peux accepter la faillibilité de mon épouse.

    Je lui en parlerai, ça c’est sûr. Mais je veux qu’elle comprenne que ce n’est pas contre elle (un petit peu, malgré tout), mais bien pour moi, pour comprendre tout ce qui s’est passé.

    Donc, pour conclure, j’entame cette relation avec un objectif partagé avec mon amante : prendre cette étape comme une reconstruction de sa propre psyché et lorsque nous serons elle et moi, plus forts, reprendre la main sur nos couples respectifs.

    En effet, les cocus sont toujours ceux qui doivent faire le plus d’efforts pour reconstruire et là, j’ai l’impression que notre couple est rééquilibré.

    Désolé d’avoir été un peu long, mais je pense que beaucoup des cocufiés se reconnaîtront. ATTENTION, ma solution est critiquable, ça je le conçois, mais nous sommes tous différents, aussi, je ne juge plus personne, donc chacun doit trouver sa solution. L’avantage de ce type de relation, c’est que l’un et l’autre (ma maîtresse et moi-même) sommes d’accord : pas de fausses promesses, juste un moment ou l’un et l’autre sommes en difficulté, une bouffée d’air, un appui affectueux, une épaule où pouvoir poser sa tête et souffler.

    Et pour finir : l’adultère n’est pas LA solution, et avant de lancer la machine à broyer ou à rééquilibrer, il faut bien y réfléchir.
    Laurent

  24. Bonjour Agnès,
    Je suis tombé par hasard sur votre blog en cherchant ici et là sur la toile réponse à mes questions sur la crise que je vis actuellement dans mon couple et j ai eu envie de t écrire et te solliciter en lisant quelques situations auxquelles tu as répondu.

    Je vis en couple depuis 7 ans avec ma compagne nous ne sommes pas mariés et nous avons 2 enfants ensemble une fille de 3ans et demi et un garçons de 1 an nous somme propriétaire d une belle maison, elle est infirmière à domicile et moi en reconversion professionnelle en formation pour devenir fonctionnaire.

    IL y a un mois et demi elle m a fais pars de nos soucis de couple récurrent depuis plusieurs mois voir quelques année et à émis sa volonté qu on ne se considère plus comme un couple.

    Pour faire court la seule raison qu elle me donne (et je ne la minimise pas en disant que la seule) c est qu elle n éprouvé plus de désir sexuel envers moi, qu elle n est donc plus amoureuse de moi et qu elle a l impression de se voiler la face en restant en couple..

    Je lui ai dis dans un premier temps que je ne comprenais pas pourquoi en arriver là si c étais là seule raison qu on pouvais certainement arranger les choses en suivant une thérapie de couple, elle a balayer le sujet en disant qu on ne commandait pas les sentiments et qu on ne pouvais pas travailler dessus.
    Pourtant dans certains agissement, comportement de sa pars je sens qu il y a toujours un petit quelques chose il y a encore quelque jours elle se projetait encore dans l avenir avec moi présent mais pas nécessairement comme conjoint.
    Je suis encore très amoureux de ma femme et je voudrais la reconquérir mais je suis souvent maladroit et déboussolé, incompris bref c est souvent l ascenseur émotionnel pour moi..

    Précision, évidemment comme pour beaucoup de gens nous avons été surmené par le boulot en horaires décaler l un par rapport à l autre très très peu de temps à nous accorder en couple mais aussi chacun pour sois là routine (effrénée boulot enfants) s’est installée moi j ai laisser faire aussi prenant mon couplé pour fort et acquis de pars tout ce que nous avions construit et elle s est éloignée parce que entre autre mais de manières importante nous n avions quasi plus de moments t intimes ensemble.

    Alors maintenant que le cadre est posé, pourrais tu stp me conseiller sur la manière dint je dois me comporter pour la reconquérir et pour l amener à la réflexion sur le fait qu une 2eme chance nous est accessible (selon moi évidemment);
    Nous vivons actuellement toujours sous le même toit et l ambiance bien que moin naturelle n est pas du tout à couteaux tirer.

    Merci à toi

    Giacomo

  25. Bonjour Agnès.
    Tout d’abord, je tenais à vous féliciter pour l’aide que vous apportez aux personnes en détresse amoureuse, votre écoute, votre disponibilité. J’ai lu une grande partie des histoires racontées sur cette page et vos conseils sont toujours très réconfortants et adaptés à chaque personne. On sent votre envie d’aider les gens.
    Voilà mon histoire. En Septembre, je suis parti en voyage, d’abord en Croatie puis en Espagne en Octobre et une partie de Novembre. En auberge de jeunesse, à Barcelone, j’ai rencontré une fille (elle a 28 ans et moi 38). Le courant est tout de suite bien passé malgré la barrière de la langue. Elle est Colombienne (donc parle espagnol et très peu de français) et je ne maîtrise pas encore bien la langue (j’apprends seul depuis quelques mois). Elle fait son année de Master en Droit sur Valence et passait quelques jours à Barcelone. Quand elle est partie, nous avons gardé contact et je lui ai dit que j’allais aussi visité Valence donc qu’on allait se revoir (rien ne s’était encore passé entre nous).
    Quand j’y suis allé, on est sorti ensemble (ciné, resto, promenade…). J’ai très vite craqué pour elle. On devenait de plus en plus proche mais je sentais une certaine retenue chez elle. Nous en avons discuté et elle m’a dit avoir eu une relation (pendant plus de 2 ans) avec un homme qu’elle avait cru être le bon (c’était il y a environ 2 ans) . Que ça ça s’était mal fini, qu’il était parti avec une autre femme et qu’elle en avait énormément souffert et qu’elle ne voulait pas nous faire de mal, ne sachant pas si elle était prête à aimer de nouveau et à redonner sa confiance à un autre. J’ai bien compris qu’elle n’avait pas tourné la page, soit par amour soit par manque de ce qu’il lui apportait comme j’ai pu le lire dans vos commentaire. Mes sentiments pour elle devenant de plus en plus fort et ressentant aussi dans ses regards et sa façon d’être qu’elle éprouvait aussi des choses pour moi (elle m’a dit qu’elle aimait les moments passés avec moi et que je lui redonnais confiance) , je lui ai dit qu’on ne devait pas laisser passer notre chance et que j’attendrai qu’elle soit prête. Puis je suis allé visité Madrid. On s’appelait tout les jours, enfin surtout moi pour être honnête, mais elle me répondait à chaque fois, toujours en retenue. Au final, je lui ai demandé si elle voulait qu’on se revoit. Indécise, par peur d’avoir mal de nouveau et de me faire mal, elle hésitait mais à finalement accepté. Les jours qu’on a passé ensemble nous ont encore rapproché. Nous avons des moments chez elle très érotiques (caresses, baisers langoureux…) mais elle bloquait à chaque fois et se sentait très mal après. Je la rassurais, lui disant que rien ne pressait et qu’être simplement avec elle faisait déjà mon bonheur. Puis, hélas, j’ai dû retourné en France voilà 3 semaines environ. On se parle pratiquement tous les jours depuis. Son absence est très difficile pour moi, les jours passent vides de sens, je dors mal, je mange mal mais j’essaie de garder ça pour moi. Ce qui me permet de tenir, ce sont nos échanges de SMS et de messages vocaux où je ressens toute l’affection qu’elle a pour moi. Je voulais lui proposer de passer les fêtes ensemble, hélas elle avait déjà prévu un voyage avec ses amis pour tout Décembre mais qu’on se verrait en Janvier (un mois sans la voir… la galère !!!). J’aurais voulu qu’elle me propose de la rejoindre mais je comprends que c’est tôt pour ça et je ne veux pas me montrer envahissant. Je veux aussi qu’elle profite de ses amis et de ses temps libres. Elle est donc partie à Amsterdam il y a 3 jours. Tout allait bien, elle commençait même à prendre l’initiative de m’appeler elle-même, puis hier je lui ai envoyé un message et toujours pas de réponse ce qui est très inhabituel. J’ai vu que son ex avait liké ses photos postées sur Facebook et j’ai peur qu’elle ait renoué contact avec lui. Je ne veux pas la perdre et encore moins qu’elle souffre de nouveau avec lui. Je ne l’ai pas recontacté depuis si elle a besoin de temps je ne veux pas la harceler. Mais c’est très dur à vivre, j’ai toujours été très respectueux de ses peurs et de ses doutes et je me torture l’esprit de questions. Que s’est il passé hier ? Pourquoi tu m’ignores ? Qu’ai je fait pour mériter ça ? Ou en est on tout les deux ? Est ce que tu penses à moi ? D’autant que une fois son année d’étude terminée, elle va retourner en Colombie. Perso, je pense depuis quelques années à quitter la France et si notre relation devenait sérieuse d’ici les quelques mois qui la sépare de son départ, je serais prêt à la suivre sans hésitation.
    Je voudrais quelques conseils sur la manière dont je dois gérer son absence, sur la façon de savoir ce qui l’empêche de me parler depuis 2 jours sans la brusquer. Je m’en remets à votre sagesse et votre regard extérieur. Tout conseil sera fortement apprécié. Désolé pour le roman mais plus j’en parle plus ça me soulage.
    Merci infiniment pour votre écoute.

  26. Bonjour Agnes,
    Je viens vers vous car je n’arrive pas à me remettre de l’infidélité de ma copine que j’aime pourtant éperdument.
    J’ai des blocages sexuels omnipresents, je pleure régulièrement et j’ai des accès de colère où je l’insulte, la traite de salope.

    Elle etait ma première petite copine à 14 ans, nous avons découvert la sexualité et nous sommes aimé tendrement pendant 2 ans jusqu’à nous éloigner pour nos études.
    Nous sommes restés en contact , nous appelant environ une fois par an, sans aucune ambiguïté, contents d’échanger sur nos compagnons respectifs et nos enfants.

    Alors que j’étais séparé de la mère de ma fille depuis 5 ans, nous nous sommes retrouvé par hasard en s’en rendant compte sur facebook : elle en vacances avec ses deux enfants et moi au travail, à 2 km l’un de l’autre. Elle m’avait expliqué être séparée de son conjoint depuis 6/7 mois, mais vraiment ni l’un l’autre n’avait prévu de se revoir ici.
    Nous avons passé une nuit ensemble puis une deuxième, moi je suis parti au quart de tour fou amoureux de cette fille, séduit de nouveau 20 ans après.

    A la fin de ma saison, j’avais des vacances de prévues avec une ex (devenue amie pour moi, mais je savais que c’était complexe pour elle en sens inverse, elle était très amoureuse de moi j’ai fait l’erreur de pas vouloir la faire souffrir).

    J’ai donc maintenu les vacances en venant voir ma nouvelle amoureuse la veille du départ, exprimer implicitement mon implication.
    Je suis quelqu’un de fidèle, j’etais amoureux d’elle et je ne la trahirai pas pendant les vacances avec l’autre. J’ai été exemplaire, en lui écrivant / appelant tous les jours, mais il y a eu un épisode très douloureux pour moi où elle a coupé contact sans prévenir pendant deux longues journées, me laissant sur un sms accusateur de je ne sais quoi, une forme d’agacement suffisant incompréhensible alors que tout allait bien (je passais des bonnes vavances en compagnie de mon ex mais je levais toute ambiguïté par des échanges constants de sms et de photos). J’étais certain de ce qu’il se passait et j’ai pleuré pendant toute la phase sans nouvelles.

    De retour, j’ai essayé d’oublier, je l’aimais c’est tout et j’avais accepté de la mettre dans une situation inconfortable avec ces vacances.

    Mais je me suis retrouvé dans une conversation Whatsapp avec ses copines pour une organisation de fête : elle se vantait de son nouveau mec, l’amant en question et évoquait la présence à la fête d’un pote Dj (moi en l’occurrence) alors que nous étions bien en couple à ce moment là, depuis deux mois (nous connaissions très bien nos enfants respectifs par exemple).
    L’amant en question, étant en voyage pendant encore plusieurs mois, j’ai occulté tout ca me sentant en sécurité en attendant la suite.

    Puis beaucoup plus tard, j’ai eu besoin pour avancer avec elle d’avoir des comptes sur toute cette histoire pour être certain de la sincérité de ses sentiments pour moi. Je lui ai parlé du message whatsapp et de la trahison dont j’étais pas dupe en début de relation. Elle a fuit pendant des mois la conversation, j’ai fini par fouiller dans son téléphone et son facebook.

    Et là, le cauchemar, elle s’était vanté à sa meilleure amie de détails approchant la pornographie (sex oral de rigueur dés leur première rencontre, pendant ses règles pour être sordide, on ne peut être plus précis sur d’autres détails trop crus qui m’ont énormément choqué), notamment une fois où j’ai été l’objet d’une nuit passionnée avec elle, le lendemain de ses débats avec l’autre.

    Elle se défendait d’être en début de relation mais sur les faits, nous vivions dans le mensonge depuis un an.

    Et le plus dur pour moi, déjà bien demoli par des agressions familiales à répétition, j’ai compris qu’à chaque fois où j’avais besoin de son amour et de sa présence, elle fuyait l’implication jusqu’à évoquer la pénibilité de notre relation s’ajoutant à ses envies compulsives de se taper son autre mec revenu de voyage. Expliquant qu’elle n’avait pas maîtrisé ses sentiments pour lui quand il est parti, et qu’elle mourrait d’envie de le revoir. Elle a maintenu l’ambiguïté avec lui jusqu’à mes démarches intrusives dans son téléphone.

    Aujourd’hui, 6 mois se sont écoulés depuis ces derniers événements. Elle s’est battu pour retourner la situation, m’expliquant qu’elle m’aimait par dessus tout, qu’elle ne comprenait pas son comportement schizophrénique et qu’elle s’en voulait horriblement. Moi je sais que c’est la femme de ma vie , mais je suis démoli aussi par mon ex qui m’empêche de voir ma fille qui me manque énormément.

    Je pleure tous les jours, j’ai du mal à éviter les images dans ma tête des scènes pornographiques que j’ai lu , des situations où mon existence était occultée au profit de ce type alors que nous vivions ensembles déjà, des situations où j’étais le facteur limitant de ses pulsions libertines…

    Je suis complètement démuni, j’ai des accès de colère, je lui ai mis une claque une fois. Je l’aime tellement, car elle est tellement autre chose que cela en réalité, tous mes amis me soutiennent là dessus et confirment que je ne dois pas partir.

    Désolé pour la longueur du roman, mais les détails et la chronologie sont nécessaires pour comprendre l’ampleur du traumatisme vécu pour ma part. J’en ai parlé à mon thérapeute mais je stagne sur ce point quand tout le reste de mes casseroles sont en train d’être éradiquées.

    Merci beaucoup

  27. Bonjour Agnès, proposez vous des séances / consultations à distance, par visio ou téléphone ? Bien cordialement, Xavier

    1. bonjour Xavier,
      pour le moment je ne propose que de vous aider via message whatsapp sur une durée de 1 mois.

      Prends soin de toi

  28. Bonjour Emma,
    Il y a 3 mois, j’ai eu l’intuition que mon épouse avait une liaison virtuelle qui s’est confirmée lorsque par hasard j’ai découvert un de ses mails. Elle a nié bien évidemment. J’ai 68 ans, elle 65 et nous sommes mariés depuis 41 ans. 3 enfants, 3 petits enfants. Je suis toujours aussi amoureux d’elle comme aux premiers jours. J’ai découvert votre méthode dernièrement et je l’avais quasi appliquée depuis le début. Silence radio très facile car elle était partie en cure 3 semaines. Je lui ai écrit deux lettres où j’essayais de comprendre et d’expliquer le pourquoi de la détérioration de nos relations. Lors de notre diner pour notre anniversaire de mariage, je lui ai demandé si elle avait lu ces lettres et avait quelque chose à dire ; je précisai bien que mon intention était de reconstruire le couple. Au début, elle niait sa relation puis admettait qu’elle avait une relation épistolaire avec cet homme et que cela s’arrêtait là, je savais qu’elle mentait pour avoir consulté quelques mails (je sais, c’est pas bien). Mais pas d’opinion pour la suite. Le même jour, elle me faisait sa première scène de jalousie en 41 ans, suite à un rendez-vous donné à une femme que j’avais connu il y a 50 ans. C’est à dire qu’elle avait 15 ans et moi 18 à l’époque, rien ne s’était passé entre nous, juste une bande de copains de vacances à la plage.
    La nuit du notre anniversaire, je l’ai invité à me rejoindre (nous faisons chambre à part pour des raisons de santé) pour notre nuit de « noce » et je l’attends toujours. Depuis, c’est gros silence radio de ma part, juste l’indispensable d’une cohabitation.
    Je souffre depuis 5 ans d’un cancer et celui-ci s’enflamme. Il ne me reste que quelques mois. Mourir est inéluctable et je m’y prépare mais j’ai peur. J’ai peur de mourir tout seul. Ma femme ne le sait pas cela car je ne veux pas de sa pitié.
    Merci de m’avoir lu, vos conseils ne seraient pas superflus.

  29. Bonjour Agnès,

    Tout d’abord je tenais à vous dire que vos articles sont très intéressent, instructif et très bien écrit. On arrive à comprendre rapidement par la qualité de votre plume.
    Mon problème n’est pas lié à l’infidélité mais je voulais avoir un avis féminin sur mon cas et je suis en recherche de conseils.
    Ma femme (14 ans de vie commune / 5 ans de mariage / 2 enfants) m’a annoncé avant-hier qu’elle voulait divorcer car elle n’avait plus de sentiments envers moi. Je ne l’avais jamais vu dans cette état, elle a pleurée toutes les larmes de son corps et je n’ai jamais ressenti autant de tristesse pour une personne que pour elle lorsque je l’ai vu dans cette état.
    Elle me reproche d’être très distant, plus de câlin, plus de tendresse, etc. Elle rigole plus à mes blagues.
    Comme un cheval avec des œillères, je n’ai pas vu la chose arrivée.
    Cette situation a commencée peut avant le confinement (2020) et s’est dégradée depuis.
    Je m’en suis aperçu mais je n’est rien fait pour arranger cela.
    Je sais que tout est de ma faute car elle m’en parlait tous les 3/4 mois.
    Mon travail m’a aveuglé et a pris le dessus sur notre couple. Je pensais être heureux quand nous étions tout seul ou en famille mais elle n’avait pas le même ressenti.
    Je lui ai dit que j’étais prêt à changer radicalement, même à changer de travail, mais elle reste sur ses positions et me dit qu’il n’y a plus rien à faire.
    Nous vivons toujours sous le même toit.
    Hier, elle s’est rapprochée de moi et nous nous sommes enlacés pendant plusieurs minutes, je ne voulais plus la lâcher.
    Quelques instants plus tard, elle s’est assise à côté de moi et m’a laissé passer mon bras autour de sa hanche.
    Elle m’a laissé l’embrasser sur la joue avant d’aller me coucher. Nous faisons lit à part depuis 2 jours car je ne veux pas lui faire plus de mal. Elle m’a dit que je n’étais pas obligé et que nous pouvions dormir ensemble si je voulais.
    Je l’aime à en mourrir car c’est vraiment un pilier dans ma vie.
    Je ne veux pas qu’elle continu à souffrir en voyant tous les jours et je suis prêt à quitter le foyer familiale pour son bien.

    D’avance, je vous remercie pour votre lecture et votre conseil qui, je le sais, sera précieux.

    Cdt

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