Vous êtes un mari trompé. Vous avez découvert l’infidélité de Madame il y a peu. Ou bien, cela fait des mois que vous vous efforcez, en vain, de passer outre l’incartade de votre femme. Vous êtes un mari trompé, et malgré tout, vous tenez à votre couple? Vous tenez à votre famille? Oui, votre femme a fauté. Mais, si vous continuez à ressasser son infidélité, c’est Madame qui finira par vous quitter.
Mari trompé, pourquoi rapidement accorder votre pardon
Vous êtes un mari trompé. Vous vous considérez comme la victime. Vous considérez votre femme comme le bourreau. Selon vous, il revient au bourreau de tout réparer. C’est chérie qui doit se faire pardonner. Elle a osé vous confondre avec un autre, voire une autre ( hé oui, les femmes sont parfois de vraies coquines 😉 ). D’après vous, si elle tient à vous, c’est à elle d’agir. C’est à elle de remuer ciel et mer pour se faire pardonner. Elle doit supporter et assumer vos lamentations, vos pleurs et vos poussées de colère. Rien de plus normal: elle les a provoqués.
Hum… Oui, vous avez le droit de blâmer votre femme lorsque vous découvrez son infidélité. Il est compréhensible de réagir maladroitement en découvrant sa relation adultère. Mais, ne la blâmez pas indéfiniment. Ne soyez pas indéfiniment affecté pas son geste. Sinon, au lieu de vous quitter pour la nuit, elle risque fort bien de vous quitter pour la vie.
Ho oui, je sais, ça n’a pas de sens. Je vous vois déjà froncer les sourcils. C’est Madame qui a été infidèle. C’est Madame qui vous a trompé. C’est VOUS qui souffrez de la trahison amoureuse. Et, malgré tout, je vous annonce que c’est ELLE qui finira par partir… la situation étant trop inconfortable pour ELLE?
Oui, cher mari trompé. Vous avez bien lu!
En la blâmant, en la responsabilisant sur le long terme, vous favorisez le départ, peut-être définitif, de votre femme. Bon, elle vous a trompé une nuit… voyez dans quel état vous êtes. Alors… Voulez-vous vraiment qu’elle vous quitte pour toujours?
La vérité, c’est que l’homme trompé, même s’il a mal, doit entamer le pardon. Oui, l’homme trompé doit entamer le pardon s’il tient à sa femme et à sa famille. Il est compréhensible d’avoir du mal avec cette consigne. Votre orgueil n’est pas du tout d’accord. En tant que victime, vous avez du mal à accepter que vous aussi devez faire des efforts pour renouer. Ne pardonnez pas… tôt ou tard, votre femme abandonnera la relation.
4 raisons qui poussent la femme du mari trompé à rompre
1) Votre femme se lassera de n’être qu’un simple bourreau à vos yeux
Malgré son incartade, votre femme est une bonne personne. Elle le sait. Elle est quelqu’un de bien, sauf … à vos yeux. Vous êtes un mari trompé. Votre femme est consciente de votre déception et de votre douleur. D’ailleurs, depuis la découverte de l’infidélité, vous ne manquez pas d’exprimer combien son incartade vous déchire le cœur. Vous ne manquez pas d’exprimer à quel point Madame s’est comportée de façon abominable et indigne.
- Vous exprimez votre déception et votre mal-être régulièrement.
- Le ressentiment est perceptible dans vos paroles.
- Votre regard est hautain, comme si votre femme n’était qu’une sous-espèce.
N’oubliez pas que vous exprimez également du mépris, du rejet, de la rancune de façon non verbale, mais aussi de façon inconsciente. Tout cela nuit à la relation de couple, à votre épanouissement personnel et au sien.
Vous dites : Comment as-tu pu faire une chose si horrible ? Tu m’as brisé le cœur. Tu as tué la confiance que j‘avais en toi. Tu as sali notre mariage. En tant que mari trompé, vous passez votre temps à la jugez en tant que personne.
À travers vos paroles, vos gestes et vos comportements, voici ce que vous sous-entendez:
- Tu n’es pas une femme… tu es une Sal***.
- Mérites-tu que je te rende service? Vu ce que tu m’as fait… Non. Je ne te dois rien…
- Tu es capable de tant de mauvaises choses.
- Tu as craché sur notre famille.
- Tu es indigne de mon amour. Tu es indigne de notre famille.
- Tu es indigne d’être aimée.
- Tu es mauvaise. Tu iras en enfer!
Bon, j’avoue, c’est extrême ;). Mais, c’est ce que votre femme interprète.
Quand Madame défend le bon en elle
Votre femme regrette surement son infidélité. Seulement, votre femme n’est pas l’infidélité réincarnée. Ne focalisez pas sur CETTE erreur. Votre femme ne se résume pas à son infidélité.
- Depuis la découverte de son incartade, votre femme fait de son mieux pour renouer avec vous.
- Votre femme réalise énormément de belles choses dans votre quotidien. Votre femme est une bonne personne. Elle fait le bien autour d’elle.
Seulement, votre douleur (votre orgueil démesuré?) fait que vous ne voyez ni les efforts de votre femme ni le bon en elle.
En fait, votre femme est une bonne mère. Votre femme veille au bien-être de la maisonnée. Votre femme est attentive à vos enfants. Votre femme a fait preuve d’honnêteté en vous avouant son infidélité. Votre femme s’implique dans la communauté. Votre femme recycle (bah quoi, recycler, c’est bien!). Bref, votre femme est une bonne personne.
Votre femme est bien plus qu’un femme infidèle. Et, si vous ne vous dépêchez pas de vous en rappeler, elle partira.
- Parce qu’elle a de l’estime pour elle-même.
- Parce que vous n’avez pas le droit de détruire son estime personnelle.
- Parce que vous n’avez pas le droit de la réduire à une moins que rien.
Vous souhaitez renouer, oui ou non? Alors, cher mari trompé, mettez votre orgueil de côté et rappelez-vous. L’amour, c’est encourager l’autre. C’est aider l’autre à déployer son plein potentiel. Oui, votre maladresse est compréhensible, votre mal vous a fait du mal. Mais, elle fait bien de vous quitter si vous passez votre temps à nuire à son estime personnelle.
Votre femme mérite que vous lui pardonner. Elle ne mérite pas votre éternelle rancœur.
Oui, votre femme, victime de son étiquette de bourreau, finira par mettre les voiles.
Et puis, qu’est-ce qui vous permet d’être aussi hautain? Êtes-vous certain d’être le meilleur des deux? Oui, vous avez le droit de vous lamentez une courte période. Je sais, c’est vous , le mari trompé. Si vous ne lui pardonnez pas, elle préférera être seule plutôt que mal accompagnée. Pire encore: si vous ne vous décidez pas à réaliser le bijou qu’est votre femme, un autre le verra. Et croyez-moi, votre femme prêtera son attention à cet homme-là.
2) Blasée par la relation difficile avec son mari trompé, réconfortée par son amant?
L’infidélité s’est déroulée il y a quelques mois, voire quelques années maintenant. Malgré le temps passé, vous ne surmontez pas l’incartade de votre femme. Bien sûr, vous avez tenté d’effacer ces images douloureuses, mais rien n’y fait. Vous la voyez toujours corps à corps avec son amant. Des mois voire des années après l’aveu de l’adultère, la qualité de la relation s’en retrouve détériorée.
Votre comportement envers votre femme laisse à désirer. Vous êtes à fleurs de peau: vous vous frustrez pour un rien. Vous êtes souvent le premier à hausser le ton pour des broutilles. Vous avez souvent sur elle ce regard hautain et accusateur. Vous ressassez son incartade lors des fêtes de famille. J’ai une mauvaise nouvelle pour vous, cher mari trompé.
- Vous persévérez dans le mépris et le rejet?
- Vous persévérez à blâmer votre femme pour son erreur?
- Vous continuez à reprocher à votre femme son manque de loyauté?
Elle finira FINALEMENT par aller voir ailleurs… pour de bon.
- La situation est difficile pour vous, mais aussi pour votre femme.
- Il ne fait pas bon vivre dans votre relation.
- La vérité, c’est que la relation est devenue toxique pour votre femme.
- Votre femme finit par se lasser de vos sautes d’humeur.
- Votre femme finira par se lasser de votre incapacité à pardonner et à aller de l’avant. Normal, cela fait des années que l’incartade a eu lieu.
Votre femme réalise que ses efforts sont inutiles
À la découverte de son infidélité, votre femme a voulu sauver votre couple. Elle a sincèrement voulu aller de l’avant avec vous.
- Elle a mis un terme à sa relation adultère.
- Elle a été patiente. Elle a accepté d’être témoin de vos lamentations et de vos crises.
Sauf que, maintenant, ça commence à bien faire. Votre femme n’en peut plus de la qualité médiocre de votre relation. Votre femme n’est pas heureuse. Et finalement… elle médite. Pourquoi rester?
Pourquoi rester ensemble si c’est pour se pourrir la vie? Pourquoi rester ensemble si la qualité de la relation laisse à désirer?
Quand son amant refait surface dans ses pensées…
- Le jour où elle met fin à sa relation avec son amant, son étalon lui avoue que sa porte sera toujours ouverte pour elle. Votre femme est en fait, l’amour de sa vie. Alors, votre femme y songe. Son amant serait-il toujours intéressé? Votre femme est curieuse de savoir si son amant est en couple ou pas.
- Alors que vous vous montrez distant, l’amant de votre femme redonne signe de vie… Il lui demande si finalement, les choses se sont arrangées dans sa vie de couple. Son ex amant remonte son moral par message texte… Ils s’appellent de temps en temps. Finalement, votre femme est disposée à se confier davantage… autour d’un verre.
- Sinon, alors que la relation est source de frustrations, votre femme laisse son esprit vagabonder. Elle se souvient avoir apprécié les moments avec son amant. Votre femme se surprend à donner signe de vie à son amant, puisque les choses ne s’arrangent pas entre vous.
Non, votre femme n’est pas une Sal**E. La vérité, c’est que votre femme a d’abord donné la priorité à votre couple. Et vous? Où est votre priorité? Est-ce que prendre soin de votre orgueil et votre ego passe avant le fait de prendre soin de votre couple? De votre famille? De votre avenir? Votre femme a le droit de s’épanouir. Si ça ne marche pas avec vous… ça peut marcher avec lui? Il y avait quand même une belle alchimie et une force attirance entre eux.
Oui, vous découvrez son infidélité. Votre femme doit comprendre votre douleur. Elle doit être patiente. Mais, cher mari trompé, Madame n’attendra pas toute la vie votre pardon! Parce que la vie… elle passe! Parce qu’un autre, contrairement à vous, a bien envie de passer sa vie auprès d’elle.
3) Parce que votre femme à d’autres ambitions que d’être la cause de votre souffrance
Vous découvrez être un mari trompé. Vous réagissez plus ou moins maladroitement, plus ou moins impulsivement, et… c’est compréhensible ( à condition de respecter l’intégrité physique de votre femme). Oui, le jour de la découverte de son infidélité, vous lui dites
mais comment tu as pu me faire ça, moi qui fais tellement, moi qui suis un si bon mari, un si bon père, etc.
Vous la faites culpabiliser. Vous lui dites à quel point elle ne vous mérite pas. Vous lui dites à quel point vous êtes déçu, à quel point vous méritez mieux. Vous lui dites en faite qu’elle n’est pas à la hauteur de votre amour. Vous lui dites qu’elle ne mérite pas ce que vous avez à donner.
Résultat?
À un moment ou à un autre, votre femme laisse la place à une autre. Votre femme vous quitte. Pourquoi? Tout simplement parce que votre femme culpabilise. Votre femme se sent mal dans la relation. Vous sous-entendez que votre femme est la pire qui soit? Vous sous-entendez que vous méritez mieux? Continuez et votre femme en sera convaincue. Hé oui, votre femme vous offrira de vous épanouir sans elle. De plus, se sentir coupable, ce n’est pas agréable.
4) Si votre amour est véritable, vous l’acceptez malgré son erreur…
Malgré son infidélité, vous vivez sous le même toit. Vous êtes un couple. Mais, son incartade, vous ne l’acceptez toujours pas… Vous l’accusez régulièrement d’avoir dégradé la relation de votre couple. Vous ne reconnaissez pas vos erreurs, mais seulement les siennes. Bref, jamais vous ne lui pardonnerez. L’infidélité est vraiment indigne de vous. Mais, elle a péché et vous, vous êtes l’éternelle victime.
Aux yeux de votre femme, vous n’acceptez pas sa dimension émotionnelle. Vous n’acceptez pas qu’elle ait eu des manques et des besoins. Vous ne reconnaissez pas qu’elle a, à un moment donné, souffert de votre indifférence. Vous ne reconnaissez pas…. sa personne. Accepter son infidélité, c’est reconnaître l’individualité de votre partenaire.
En fait, selon elle, aimer véritablement, c’est décider de renouer malgré l’adultère.
Votre femme a-t-elle sa place dans votre avenir? Parce que … si vous n’êtes TOUJOURS pas capable de pardonner, cela veut peut-être dire que vous n’êtes pas décidez à aller de l’avant ensemble?
Finalement,
oui, votre femme vous a trompé. Mais, persévérer dans la rumination, la douleur, le mépris et la rancœur dégrade davantage votre relation. Cessez de la rabaisser. Cessez de lui faire sentir inférieure à vous. Cessez de malmener son estime personnelle. Sinon…
Vous la perdrez. Voulez-vous perdre votre femme?
Bonjour, Je suis d’accord de pardonner à mon conjoint son adultère qui a duré un peu plus d’un an mais c’est la troisième fois que ça arrive. J’ai donc décidé d’essayer de sauver notre couple mais ce sera la dernière fois. J’espère de tout coeur qu’il a compris cette fois et qu’il ne recommencera plus. Les deux premières fois cela n’a pas duré très longtemps un mois maximum, mais là ce n’était pas le cas et en plus avec mon amie de plus de 25 ans d’amitié. Mon mari m’a dit qu’il ne savait plus comment s’en débarrasser et que tout ce qu’il lui a dit pendant leurs échanges sur sa messagerie facebook n’était pas sincère. J’ai beaucoup de mal d’y croire. Nous avons beaucoup parlé de la situation et à présent nous avons décidé d’un commun accord de ne plus en parler et d’aller de l’avant. Mais je me suis rendue compte que mon amie l’avait aussi beaucoup manipulé pour le retourner contre moi. Certes il a des tords et il les reconnait mais elle a une grande part de responsabilité dans ce qu’il s’est passé.
Bonjour Valérie,
Merci pour ton témoignage.
Tu espères qu’il a « compris »…et qu’il ne recommencera plus.
Oui, sur le cours terme ou moyen terme, la peur de te perdre va faire en sorte qu’il se calme.
Mais, n’oublie pas, le plus important est qu’il définisse les besoins, les manques et les blessures qui le poussent à agir de la sorte. Aussi, on peut admettre que le problème vient de nous… sans être en mesure de comprendre ce qui se passe en nous. Voilà pourquoi certains consultent.
Tu as raison. Réaliser la responsabilité de son amante est aussi un bon moyen de lâcher prise. Elle a profité de sa faiblesse. Aussi, peut-être que cette femme a certaines blessures qui l’ont motivées à piquer le partenaire de son amie.
Ce que tu dis m’inspire, merci pour ta contribution!
À quel point étais-tu proche de cette femme?
Grand merci Valérie.
Agnès
Bonjour Agnès j’étais proche de cette femme à un point que c’était ma confidente elle était au courant des deux premières fois. La deuxième fois s’est déroulée entre mars et avril 2014. Et la relation entre elle et mon conjoint a débuté en octobre 2014 et elle venait encore chez moi jusqu’en décembre 2014 au moins une fois par semaine. Bien sur je ne savais rien à ce moment là. Ca vient de moi car après la deuxième fois qu’il m’a trompé j’ai mis de la distance entre nous et nous avions beaucoup moins de rapports sexuels car j’étais blessée de ce qu’il avait fait et je l’ai fait pour le punir et en fait ça s’est retourné contre moi. Lui n’a pas compris d’où venait le malaise. Maintenant il sait tout et comprend pourquoi j’ai réagi de la sorte.
D’accord Valérie,
En effet, pour prévenir une autre infidélité, il aurait fallu te libérer émotionnellement, de communiquer avec lui, au lieu d’instaurer une guerre froide.
Mais, cela n’empêche qu’il aurait dû communiquer avec toi également. L’adultère se pardonne, mais ne s’excuse pas, je crois!
En fait, tu dois surmonter l’adultère de ton homme et la trahison de ton amie.
Si tu ne surmontes pas la blessure de la trahison de ton amie, ta déception te ramènera toujours plus ou moins à la blessure douloureuse de l’adultère…
Je suis de tout cœur avec toi Valérie.
Agnès
Cette femme qui est une mythomane en plus, est rayée de ma vie, pour moi elle est morte et enterrée. Je e veux plus en entendre parler. Mon mari est aux petits soins pour moi maintenant. Nous commençons à retrouver une intimité. Et voyant encore le mal qu’elle fait encore autour d’elle actuellement mon homme réalise tout le mal qu’il a fait en ayant une relation avec elle car ça a atteint également certaines personnes de ma famille. Il réalise aussi combien cette personne est néfaste.
Maintenant il va falloir qu’elle arrête ses connerie sinon ça ira devant la justice.
Bonjour Agnès,
Je me retrouve à 100% dans ce que tu dis, trompée il y a plus d’un an et c’est exactement ce que je vis. Le plus dur c’est quand on pense à tout ce que le mari infidèle a été capable de faire dans notre dos sans scrupule. Et j’ai souvent des questions dont il me faut de suite une réponse claire ce qui rend mon mari agressif car il en marre de parler de cette histoire. Je sais que c’est un puits sans fond j’essaie de me raisonner mais c’est très dur et il me dit qu’il n en peut plus…c’est exactement ce que tu dis dans ton article, mais c’est très dur de vivre avec ça. JE relierai cet article quand je n’irai pas bien je pense que ça m aidera.
Bonjour Lola,
Oui, il ne faut pas revenir indéfiniment sur son infidélité. Mais, il est important pour toi de dire tes émotions… Parce qu’il doit reconnaitre ta dimension. Et de son côté, il doit t’écouter. Penses-tu qu’il a saisi ta douleur? Penses-tu que ta douleur est reconnue? Souvent, on s’exprime de telle sorte qu’on met l’autre sur la défensive.
Ton mari est sur la défensive en parlant de ce qui s’est passé… S’il est nécessaire pour toi de parler de ta douleur, si tu penses que tu as sauté cette étape, il faudrait peut-être envisager « intelligemment » d’en parler.
Si ta blessure est reconnue, mais que tu ne comprends toujours pas son geste, tu peux chercher à comprendre ses manques sans pour autant revenir sur son infidélité… Comprendre t’aidera à pardonner et à aller de l’avant…
Aussi… quand tu es perdue… quand tu es mal, quand tu repenses à son incartade, médite sur cette question : Quel sens, quelle direction veux-tu suivre dans la vie? Veux-tu continuer avec lui? Rappelle-toi la direction que tu veux pour ta vie, regarde dans cette direction…
Merci Lola,
Ta contribution est très appréciée!
Agnès
Salutations,
Etant cocu par u ne multi récidiviste, je vous propose mes service pour pourrir la vie de tous ces hommes ou femmes qui profitent de la faiblesse de votre conjoint(e).
Cordialement.
VENUM
Bonsoir
Oui j’ai été trompé alors que notre couple n’allait pas trop
Elle a fait une tentative de suicide et je me suis apercu que je l’amais car j’ai eu peur de la perdre
Elle m’a trompé 3 fois avec le même homme et peut être avec un autre après être passé chez un psy
j’ai decidé de reconstruire une nouvelle vie et etre plus proche d’elle car c’est cela qu’elle me reprochait
je fais des efforts pour sauver notre couple mais j’ai l’impression qu’elle ne fait aucun efforts meme pire je crois qu’elle fait expres alors je n’en peux plus et au bord de lui annoncer que l’on va rompre car quand elle n’est pas avec moi je pense toujours qu’elle les voit et je suis tres tres mal alors je serais peut etre mieux tout seul avec notre fils
Bonjour Dach,
lui as-tu dis que tu es mal de voir qu’elle ne fait aucun effort? Lui as-tu demandé pourquoi elle ne fait rien pour sauver ton couple?
Il s’agit d’être à l’écoute et non pas d’être accusateur ou méprisant…
reviens-moi si tu veux que je t’aide à formuler ton approche.
Agnès
Moi je suis le femme trompée et cela dure depuis cinq. Je suis européen et lui marocain, nous avons 2 filles.
Ma belle famille était au courant et l’on quand même accueillie. Les enfants aussi était impliqué. J’ai tout découvert quand j’ai perdu mon travail il y a de cela +/- 4 ans, j’étais effondré il passait tout les weekend chez elles et moi je pleurait à la maison je n’étais même plus capable de m’occuper des enfants. J’ai perdu 27 kilo en quelque semaines. j’ai ma par de faute dans cette histoire la routine s’installe on est fatigué et j’en passe. J’ai essayé sauver mon couple tout en sachant qu’il étais toujours avec elle cela l’amusait que 2 femmes ce battent pour lui. Je pleurait tout les jours, je devenait folle, j’ai été interné pendant quelques jours je suis partie au bout 1an et demie mais enfants ne voulait plus me parler il les avait acheter à coup de cadeau super cher. Il m’a supplier de revenir et que tout était fini avec cette femme (une marocaine) j’ai cédé et je suis revenu il y a un an de cela mais je sais au fond de moi qu’il pense à elle ou qu’il est toujours en contact. Il nie tout et si je veux en discuter il me dit que je cherche les problème. pour lui tout est de ma faute c’est très dur je pleure quasi tout les jours je suis bloqué en fasse de lui. j’ai aussi réaliser 2fois son fantasme 2 femme un homme. La maintenant il cache toujours son téléphone. je tiens à lui mais aucune communication est possible. je me sens lasse et très triste. aider moi svp
Bonjour Agnès
Super blog, mais je me dit vraiment qu’internet c’est à la fois très bien et mauvais, je m’explique, c’est devant les difficultés que l’on regarde les réponses à nos problèmes. Et votre blog est parfaitement clair et complet merci pour vos témoignages et vos analyses.
Je suis en couple depuis 12 ans avec des hauts et des bas. Je suis en froid avec ma compagne depuis début juin. Manque de communication une routine bien installé et quelques nouvelles fréquentations pour elle, elle a craqué de notre situation. J’ai réagi rapidement en remettant de l’ordre dans ma vie en étant plus présent en prenant soin d’elle et en m’occupant de nos deux garçons.
Je sais aujourd’hui qu’elle a rencontré quelqu’un depuis mi mai je pense. Nous sommes actuellement en vacances tout les 4 et je cherche à la récupérer. Nous dormons dans le même lit mais plus de rapports et plus de bisous depuis notre explication début juin.
Le dialogue est revenu je lui ai exprimé mes tords Emma volonté de continuer de me battre pour elle.
Comment aborder la suite de notre histoire, de nos vacances ?
Merci d’avance
Bonjour,
Je suis en couple depuis 4 ans avec un homme que j’estimais beaucoup. Un homme qui a été meurtri dans son expérience amoureuse passée, trahi pendant un an par sa copine qui l’a trompé pendant 1 an avec son meilleur ami à lui. Mon conjoint avec qui j’ai déjà un enfant de 16 mois et je suis enceinte de 5 mois.
Notre relation a vu des hauts et des bas depuis le début. La sexualité était tabou chez lui depuis notre rencontre, je l’ai intimidé.. Nous avons manqué au niveau de la communication de nos émotions et de nos besoins.. Nous sommes 2 personnes avec une forte personnalité et nos opinions sont souvent contraires..
D’autre part, nous apprécions depuis toujours l’intelligence de l’autre, le respect dont l’autre fait preuve envers tout et chacun, et sommes fiers l’un de l’autre.
Avec le temps, avec nos difficultés, nous nous sommes éloignés, sans jamais rompre, nous étions comme un non-couple.
Il y a 5 mois, il a commencé à avoir des conversations SMS avec une collègue à lui. Je l’ai appris et il m’a confirmé que ce n’était rien, que c’était elle qui était entreprenante et qu’il a mis ses limites en disant qu’il ne tromperait jamais sa copine. Il m’a ensuite dit qu’il a cessé de lui parler. Il y a 3 mois, je surprend un mini bout de sms et j’en discute avec lui. Il dit qu’elle et lui ne sont qu’amis. Rien de sérieux… Peu de temps plus tard, nous avons une conversation sérieuse et il est évident qu’il veut rompre avec moi, mais n’est pas capable de « mettre ses culottes » comme on dit… Mais je comprends…
Il quitte donc la maison et entre temps, je lui fait part de mes sentiments.. De l’importance de ne pas abandonner notre relation, de faire les efforts pour réussir notre couple, notre famille… Il entend donc qu’un break est envisageable. Nous nous voyons évidemment très souvent pour notre fils… 2 mois plus tard, après plusieurs discussions… Il prend finalement sa décision finale… Il veut y mettre du sien et travailler sur notre couple!
Il part 4 jours à l’extérieur de la ville et à son retour, nous nous retrouvons.. Nous faisons des activité, en famille, seuls… Nous nous amusons et redevenons proches et l’amour renaît tranquillement…
3 semaines plus tard, soit jeudi midi dernier… j’apprends que ses conversations sms étaient plus que de simples flirts… Mon copain vit une double vie avec cette fille depuis 5 mois. Il a eu plusieurs relations sexuelles avec elle. Il a fait plusieurs activités avec elle. Il est même parti en vacances avec elle 3 fois. J’ai contacté la fille et elle m’a confirmé tout ça…
J’en parle avec lui, c’est très émotif. .. Nous pleurons. . Je suis démolie. .. Je ne sais plus quoi penser de cet homme que je croyais connaître. . J’ai honte de mon jugement.. Je regrette de lui avoir fait confiance aveuglément.. Je l’aime et notre renouveau se passait très bien, je suis découragée de savoir tout ça. .. Évidemment, ça m’écoeure et je n’ai que des images de lui et elle ensemble… Je suis dégoûtée.. J’ai honte de lui aussi..
Ça fait 2 jours que je pleure sans cesse, que je lui envoies des sms pour lui poser des questions, pour lui exprimer ma douleur…
Je voudrais pouvoir lui faire confiance à nouveau et qu’on continue sur la lancée de notre renouveau.. Mais ça vient tout gâcher. .. J’ai mal au coeur de ce qu’il a osé me faire… lui qui sait très bien ce qu’une telle trahison peur causer comme douleur….. Comment faire pour pardonner..?! Comment faire pour continuer. ..?! Vais-Je être capable…?! Ça me semble impossible…….
il ne faut jamais pardonner plus d’une seule erreur et surtout le cas de la femme. risque de mélange des noms comme le cas ou un homme et sa soeur se sont marrié a cause de l »aultaire d’une femme. pas de pardon sauf le cas d’une seule erreur et à savoir si c’est pas le cas de la femme. pour l’homme la question de polygamie existe sur plusieurs religions et meme en pratique en occident puisque les hommes trompent leur femme. donc c plus pardonnable pour le cas d’une seul et unique erreur.